Коя е най-важната част от брачен съвет бихте дали на някого? Това е труден въпрос, защото първо, не искате да звучи като клише, и второ, има много съвети, които трябва да разгледате. Кое е единственото нещо, което трябва да подчертаете? Когато зададохме въпроса на различни терапевти и консултанти по връзките, те се справиха с предизвикателството. Сам по себе си, всеки съвет служи като съвет в задния джоб, който трябва да запомните; Като цяло съветите служат като нещо като пътна карта към здравето и щастието на връзката. Ето какво казаха те.
1. Бъдете уязвими
„Най-добрият съвет, който предлагам, е измамно прост: бъдете уязвими. Винаги, когато сте тъжни, ядосани, уплашени или самотни - споделете чувствата си. Бъдете конкретни за това, което чувствате, защо смятате, че се чувствате така. По този начин вие отваряте врата за истинска връзка. Това дава на вашия съпруг възможност да се активизира, да бъде до вас, да преминете през нещо заедно. Това създава истинско партньорство.“ — Сузана Лудвиг, треньор по взаимоотношения.
2. Поправете. Не изхвърляйте.
„Когато нещо не работи, поправете го. Не го изхвърляйте.“ Една от причините браковете да се разпадат и да завършват с развод е, че двойките лесно се отказват от връзката си. Никой брак не е идеален и винаги ще има 101 причини да се откажете. Но ако искате бракът ви да работи, винаги търсете начин да поправите нещата, вместо просто да ги изхвърляте. — Андрий Богданов, главен изпълнителен директор и съосновател на онлайн развода.
3. Малките неща са големи неща
„Малките неща означават много: Помнете малките неща, които правят голяма разлика. Дребните неща, които сте направили в началото, се поглъщат в съвместния живот, въпреки че са по-важни в брака. Кажете моля, благодаря, извинете ме. Усмихвайте се в прости моменти, като например когато шофирате някъде заедно или когато гледате телевизия. Докосвайте се един друг – като с леко докосване на ръката на вечеря, нежно докосвайки чека. търка гърба си, докато върши домакинска работа. — Анмари Кели, експерт по връзки и автор на Петгодишният брак
4. Поддържайте мислене за растеж
„Успешният и щастлив брак означава растеж. Има три слоя за растеж в брака.
Първият е индивидуален — всеки човек във връзката трябва да расте като личност, да преследва целите си и да става по-добър човек всеки ден. Колкото по-здрави сме, толкова по-добре ще можем да подкрепяме другите.
Второто е взаимната подкрепа. Една от най-важните роли, които играем в брака, е да подкрепяме партньора си в неговия растеж. Това означава да познаваме добре нашите партньори и да сме в крак с това къде се намират в живота си.
Третият слой е растежът на самата връзка. В брака се нуждаем от взаимни цели и занимания – изграждаме взаимни приятелства, пътуваме и се наслаждаваме на хобита заедно и дори създаваме семейства с домашни любимци и/или деца. Тези стремежи ни помагат да се сближим и позволяват на брака да узрее.“ — Д-р Реймънд Раад, психиатър, съосновател на RIVIA Mind
5. Устоявайте на попадането в определени роли
„Ако трябва да избера един брачен съвет, той е, че двойките трябва да продължат да се виждат и уважават като личности, без да попадат в определени роли. Дори и да си разпределите някои отговорности, все още е важно и двамата да развиете всички домашни и бизнес умения, необходими, за да се грижите за семейството си и да управлявате домакинство, точно както бихте направили, ако бяхте единичен.
След като се ожените, светът ви възприема като едно цяло, което улеснява влизането в традиционните роли оптимизирайте времето и уменията си или един човек подкопава своите интереси и цели, за да ги приведе в съответствие с друго. Това води до това, че двамата партньори стават експерти в една област и липсват в другата, и едната страна се чувства така, сякаш се отказва от нещо, за да бъде част от двойката. Взаимоотношенията, изградени върху това да станете едно, вместо да станете повече заедно, се чувстват небалансирани, защото често водят до всяка страна носи тежестта на определени отговорности и се чувства недооценена за своя принос.
Вие сте личности с припокриващи се интереси, а не двуглаво чудовище. Да се подкрепяте един друг във вашите стремежи и интереси е една от големите радости да сте двойка, не се отказвайте от това.“ — Шари Фуос, MA, MFT; MS, брачен и семеен терапевт, основател, Наративният метод.
6. Преборете недоволството
„Не таете негодувание. В рамките на интимността на брака вашият съпруг вероятно ще проявява неприятни личностни черти и лоши навици от време на време. Горчивината и негодуванието в брака могат да се засилят и да се влошат с времето, ако бъдат оставени без внимание. Разбира се, това също създава значителни бариери пред интимността на всички нива. В брака трябва да направите всичко възможно да бъдете мили и приемливи към партньора си и, разбира се, да го обичате такъв, какъвто е, дори и заради недостатъците му. — Меган Харисън, лицензиран брачен и семеен терапевт
7. Бъдете наясно с целите и стремежите на другия
„Ако можех да дам на двойките само един брачен съвет, това би било да сбъднат мечтите си. Изследване, проведено от д-р Джон Готман, разкри, че има различни аспекти на една връзка, които са важни за да имате здрав, успешен брак, включително доверие, ангажираност, приятелство, управление на конфликти и споделено значение. Сбъдването на житейски мечти ще ви помогне да успеете във всички тези области. Това, което имам предвид под това, е да сме наясно с целите, мечтите, стремежите на другия и да си помагаме взаимно да ги изпълним и постигнем. Ако можете да успеете в това, и двамата ще почувствате, че вашият партньор ви познава, грижи се за вас, уважава това, което искате и имате нужда, и ви подкрепя. — Кимбърли Панганибан, лицензиран брачен и семеен терапевт
8. Винаги проверявайте емоциите си
„Постоянно проверявайте чувствата си към партньора си. От само себе си се разбира, че естеството на връзката ви ще се промени с времето. Колкото и прекрасни да са първоначалните пеперуди, те трябва да изчезнат, за да направят място за по-дълбока, дълготрайна връзка. Понякога променящите се чувства могат да накарат двойките да изпаднат в паника, тъй като смятат, че това е знак за несъвместимост.
Въпреки това бих призовал всички хора във връзки да търсят съвет от по-възрастните двойки и скоро ще разберете, че те също изпитват отрицателни емоции. Ако придобиете навика да проверявате себе си, това ще ви предпази от паника, когато чувствата ви се променят.
Например, ако забележите, че напоследък сте по-раздразнени от партньора си, признайте това и се опитайте да разберете защо. Ако вината е на вашия партньор, съобщете му го. Надяваме се, че те ще уважат чувствата ви и ще променят поведението си, но вие също трябва да работите върху това как можете да управлявате гнева или негодуванието си. — Рей Садун, специалист по психично здраве и възстановяване от зависимости.
9. Защитете брака си от външни намеси.
„По време на началните етапи на връзката двойките обикновено отделят много време и внимание на партньора си. Изглежда, че има безкрайно количество външен натиск и изкушения за отместване на фокуса от брака. С течение на времето връзката може да се състезава с деца, разширено семейство, приятели, църковни дейности и кариера, за да назовем само няколко. Тези „конкуренти“ са предназначени да благославят двойките, но бракът ще пострада, ако благословиите се превърнат в идоли. Противоотровата е съпрузите да се обединят в активно изолиране на брака от вредоносни посегателства. Необходимо е да поставите граници, като не се поддавате на изисквания, които неправомерно крадат време от връзката. Цената за защита на брака не е лесна, но е достойно начинание, което ще донесе големи дивиденти.“ — Дана Нигаард, Лицензиран професионален консултант.
10. Научете изкуството да се извинявате
„Когато сте казали нещо грубо или сте се отнесли лошо с партньора си, обърнете внимание и се извинете искрено възможно най-бързо. Чудесно е да изясните причините за поведението си – „Не бях ял“, „Току-що прочетох депресираща история“, „Имах ужасна среща с шефа си“ – но не и да оправдавате поведението. Например „Здравей, скъпа, съжалявам, че казах това. Не съм ял и се притеснявам за тази среща утре. Бях раздразнен и си го изкарах на теб... Съжалявам за това.“ Бонус точки, ако имате деца и моделирайте бързи и искрени извинения пред децата си. Вероятно понякога се държите злобно или грубо с партньора си пред децата си, така че защо също да не бъдете пример за подражание за самосъзнание и смирение колкото е възможно по-често?“ — Амбър Трублад, лицензиран брачен и семеен терапевт
11. Имайте предвид, че и двамата трябва да поемете инициатива
„Опитвам се да внуша на двойките от самото начало на терапията, че връзката е жива, дишаща същност, която изисква и двамата индивидуално, както и съвместно да се грижат, подхранват и осигуряват здравето на връзка. Ако бъде пренебрегната, връзката ще умре, както всичко останало, което е живо. Всеки партньор в двойка трябва индивидуално да прецени дали и с какво допринася за здравето или вреда на връзката и какво всеки от тях трябва да направи, за да подхранва връзката със здравето и жизненост. Те нямат търпение другият да го направи. Всеки от тях трябва да поеме инициативата и да изпълни своята част. Това прави едно много важно нещо в началото на терапията, което спомага за успеха... обединява двойката заедно, за да работят по общата цел за здравето на връзката. Това е жизненоважно, особено в началните етапи, защото ще определи почти всичко, което следва в процеса на терапия. — Д-р Брандън Сантан, лицензиран терапевт за взаимоотношения.
12. Преминаване от „Аз“ към „Ние“
„В същността на една здрава, трайна, интимна връзка е способността да се премине от мислене „Аз“ към мислене „Ние“. Вашата връзка е вашата биосфера и за да я поддържате здрава, от съществено значение е да приемете екологична гледна точка. Вие не сте над и доминиращ над системата, вие сте в системата.
Това означава, че имате контрол само върху себе си и ако поемете честна, лична отговорност за своите действия, думи и дела, можете да повлияете на положителна промяна в системата.
Неща като крещене, доказване, че сте „прав“, отмъщение, контролиране на партньора ви, оттегляне са всички форми на замърсяване, които задушават живота във връзката. Ако замърсите биосферата си, вие предизвиквате замърсен отговор от вашия партньор. Когато вземете екологична гледна точка и преминете от мисленето „Аз“ към мисленето „Ние“, връзката може да расте и да процъфтява в партньорство, което е по-голямо от сбора на неговите части. — Риса Ганел, Лицензиран консултант и брачен семеен терапевт.
13. Не пренебрегвайте грижата за себе си
„Работете върху себе си, вместо да обвинявате партньора си. Притежавайте вашите неща, вашите защити и слепи петна, вашите наранявания и травми. Грижата за вашата психика и себе си по този начин ще обогати връзката ви безмерно. Това ще ви направи по-съпричастни към болките на партньора ви. Когато всеки съпруг поддържа своята страна на улицата чиста, ние много по-малко действаме според несъзнателни стари модели и можем да продължим да се чувстваме сигурни, близки и свързани.“ — Джени Уолтърс, лицензиран брачен и семеен терапевт.
14. Научете езика на ума срещу. Езикът на сърцето
„Езикът на ума е аналитичен и се опитва да разреши проблеми. Езикът на сърцето е фокусиран върху това да бъдеш уязвим и да притежаваш своята истина. Когато двойките се научат да преминават към езика на сърцето, те не обвиняват партньора си за това, което чувстват. Вместо това те признават и споделят това, което чувстват. „Ядосан съм, защото чувствам, че нямам глас.“ „Тъжен съм, защото се чувствам сам.“ Колкото повече споделяте преживяванията си, толкова по-свързани ще се чувствате със съпруга си.“ — JF Benoist, основател и програмен мениджър на Изключителните Хаваи и автор на Пристрастен към маймунския ум
15. Имайте споделена визия
„Първото нещо, което казвам на двойките, когато започна да работя с тях, е, че за да има удовлетворение брак, от съществено значение е да имате споделена визия за вашата връзка, която може да ви преведе през трудностите пъти. Трудните времена са неизбежни в дългосрочните връзки и когато нямаме споделена визия за какво искаме за нашата връзка, често в крайна сметка даваме приоритет на краткосрочните си цели пред дългосрочните цели. Това означава, че хората често избягват трудни разговори, за да запазят мира, дори когато проблемът продължава да се влошава. Или хората ще кажат нещо в разгара на гнева, за което после ще съжаляват. Когато двойките имат силно усещане за това как искат да бъдат отношенията им и те използват тази визия, за да им помогнат избори за това как да отговорят на предизвикателствата, те могат да отговорят на проблемите по начини, които им помагат да станат по-силни като двойка. — Анджела Амиас, терапевт на двойки, съосновател на Алхимия на любовта.
16. Научете как да ремонтирате
Връзките всъщност са просто дълга поредица от разкъсвания и ремонти. Хората, които се обичат дълбоко, все още се нараняват един друг в големи и малки начини. Това може да звучи цинично, но е вярно и знанието, че това може да помогне на двойките да въведат защитни практики. Като се научите отрано как да поправяте, ще бъдете добре подготвени да се справите с нещата, които животът ви поднася по пътя.“ — Кейт Енглър, лицензиран брачен и семеен терапевт, собственик, три точки отношения.
17. Запомнете: няма две еднакви връзки
„Връзката ви трябва да е уникална за вас двамата. Вие изграждате нещо, което е предназначено да извади най-доброто и от двама ви и да отговори на нуждите на всеки от вас. Това означава, че връзката ви ще изглежда различно от всяка друга двойка там. Искате да намерите решения, в които и двамата да се чувствате добре, дори ако тези споразумения не биха работили за друга двойка. Задаването на въпроса „Как бихме могли да живеем по-добре заедно?“ често е пътят към намирането на решения на проблемите, така че да имате наистина страхотна връзка. Когато сравнявате връзката си с другите, мислете за това като за изследване, за да разпалите въображението и креативността си, за да можете да измислите нови идеи. След това помислете как да приспособите новите идеи към връзката ви. Няма взаимоотношения, дори ако две двойки използват едни и същи инструменти. — Чери Тимко, Треньор за връзки на двойки
18. Елате от място на любовта
„Докато решите да се обичате с думи и действия, предизвикателствата ще бъдат преодолени. Проблемът е, че мислим, че нашият партньор спира да ни харесва или обича и това е убеждението, което води до това, че се променяме съответно. И тогава топката започва да се търкаля.” — Хедър М. Браун, Пси. Д., лицензиран брачен и семеен терапевт
19. Идентифицирайте чувството зад молбите
„Най-често срещаният дефицит в комуникацията между двама души е липсата на разбиране на чувствата зад исканията на всяка от страните. Можем да бъдем обусловени да се чувстваме така, сякаш дискусиите и компромисите са създадени като преживявания с нулева сума. Някой печели, значи някой друг трябва да губи. Можем да подобрим траекторията на брачната връзка, когато преместим нашите дискусии от състезание към разбиране на емоционалната причина зад гледната точка на нашия партньор.
Това е важно в общата дискусия, а не само когато има конфликт. Искаме емоциите да се превърнат в редовна тема за партньорството. Когато познаваме чувствата си, можем по-лесно да общуваме с другите. Когато знаем чувствата на партньора си, може да бъде по-лесно да се ангажираме по любящ начин. Когато чувстваме, че партньорът ни разбира чувствата ни, имаме по-голяма възможност да създадем основа на доверие, любов и уважение. — Джеръми Робинсън, лицензиран брачен и семеен терапевт.
Тази статия е публикувана първоначално на
