Как давате страхотен пример като баща, когато вие самият не сте имали такъв? Знам, че не съм първият баща, който се затруднява с този въпрос, но понякога се чувствам като в собствен клас с това доколко позволявам на страха да не бъда достатъчно да доминира в мислите ми.
Знам, че за непознати отвън – когато съм на детската площадка с децата си или дори просто вземам в училище – вероятно изглеждам като забавен, внимателен и уверен баща. Бързо ставам глупав, когато е време да играя на преструвка, или се изцапвам и изпотявам, когато е време за груб хаус или игра на „Daddy's the чудовище и той трябва да ни хване“ (знаете ли онази игра, в която трябва бавно да ги преследвате, сякаш сте зомби или T-Rex). Но докато това се случва, мозъкът на баща ми е като онзи цитат за патица, която е спокойна над водата и гребе адски под нея. Външният образ, който представям (или поне мисля, че представям), е спокоен и удобен като баща. Под водата, в главата ми, мозъкът ми „гребе“ като ада, премисля всичко, което правя и ми крещи: „Не си достатъчно добър и никога няма да бъдеш достатъчно добър“.
Имах двама бащи, които дойдоха и след това си тръгнаха завинаги от живота ми, когато бях на 13. Първият, биологичният ми баща, си отиде преди да се родя, така че нямаше много време да даде положителен пример. И въпреки че вторият остана достатъчно дълго, за да остави потенциално положително, любящо впечатление, единственото нещо, което ме впечатли, бяха ръцете му (а понякога и юмруците му). Знам, че съм много по-добър баща, отколкото и двамата са/бяха, но фактът, че идвам оттам, хвърля сянка на съмнение и безпокойство върху мен всеки ден. Буквално мога да спечеля Баща на годината (това е истинска награда, нали?) и все още да се съмнявам дали напълно провалям децата си с всичко, което казвам или правя.
Синдром на самозванеца. Това е свободно дефинирано като съмнение в себе си, вашите способности и като цяло ви кара да се чувствате като измамник. То засяга непропорционално хората с по-високи постижения, въпреки че има късметлии – като мен – които страдат от него без всички онези други глупости с „високи постижения“. През целия си живот, без значение какво „пространство“ съм заемал, независимо дали е било училищни класни стаи, работно място или дори семейни събирания, имах уникална форма на синдром на самозванеца, при който се чувствах сякаш не принадлежа или не съм добър достатъчно.
Синдромът на самозванеца се е проявявал в много различни области през живота ми, като моето бащинско пътуване е едно от най-големите. Това е една от причините да напиша книгата си, Никой тук не е като мен. Книгата е колекция от есета за раса, семейство и бащинство; усещането, че никой не може да се свърже с вас и сте оставени да решавате живота си сами. Това е чувството, че съм баща през повечето време – сякаш съм напълно сам – и тъй като залозите са толкова високи, това е ужасяващо. Винаги чакам някой да ме види, да извика факта, че всъщност не знам какво правя и че всички родителски решения, които вземам, са грешни. Мисля, че една от причините синдромът на самозванеца да ме удари толкова силно като баща е поради това колко отчаян съм да бъда по-добър баща от тези, които съм имал докато съм израствал. Всяко поколение го прави по различен начин от предишното и когато влизаш в играта с отсъстващ баща, баща насилник, ти се открояваш, чувстваш, че всеки има книга за игри, освен теб.
Дълго време бях сътрудник на Fatherly (и неговата дъщерна/братска компания The Dad). Работата за тези компании ми позволи да чуя истории от бащи от цял свят, които споделят своите индивидуални пътувания, техните възходи и падения, и това ми помогна да си припомня, че не съм сам. в Никой тук не е като мен Говоря по-подробно за синдрома на самозванеца, защото не съм чувал или виждал много други хора да говорят за него. И въпреки че знам, че съм уникален по много начини (оттук и заглавието на моята книга), знам, че има много други хора, особено родители, които се занимават със синдрома на самозванеца. Искам да знаят, че също не са сами и има начини да се справят с това. За протокола, в книгата не предоставям реални начини за справяне с това. Аз съм по-скоро човек, който „започва разговора“. Но хората могат да намерят много експертни съвети в някои от другите статии тук във Fatherly.
Можете да вземете книгата на Роб Кинг Никой тук не е като мен сега при Scribd.com. В него Кинг предава формиращи моменти от живота си, когато това, че е и черно, и бяло, го кара да се чувства сякаш не принадлежи („Ако „Черната картаʼ беше нещо истинско, моята щеше да работи само в определени магазини“) и как тези преживявания формират възгледите му за родителство.
