Да бъдеш съден никога не е в списъка ти със задачи, но също така не е нещо, с което не си се занимавал като шеф, служител или треньор. Хората имат мнение. Те ги озвучават. В крайна сметка трябва да се научите да го отхвърляте. Или поне опитайте всичко възможно да го направите.
Когато те оценяват като баща, обаче, и критиката идва от майка ви или свекърите или от човека на опашката за касата или — най-добрият — всеки, който няма дете, удря по-силно. Освен това е по-трудно да го пуснеш и има защо.
„За нас е толкова важно, че сме добри родители“, кажете Емили Едлин, дипломиран психолог и автор на Подкрепящо автономността родителство: Намаляване на родителското прегаряне и отглеждане на компетентни, уверени деца. „Удря в сърцето на това, което смятам за най-важно.“
Ето първия проблем: Като родител на малки деца, вече си добър в това да се съмняваш в себе си. Всяка критика, реална или мнима, е просто възход бягащите мисли, че си ужасен в това и винаги ще бъде. Също така не помага, че тази работа предлага нула от маркерите, с които сте свикнали, които казват: „Справяш се страхотно“.
„Не получавате оценки или годишни повишения“, казва Ейми К. Бах, лицензиран клиничен психолог и клиничен доцент в Медицинското училище Уорън Алперт към Университета Браун.
Следващият проблем: Вероятно се опитвате да бъдете различен родител от това, което сте имали. Съвсем естествено е. Искате да бъдете по-ангажирани и по-загрижени за това как се чувства детето ви. Може да нямате модел, на който да базирате това, така че всичко, което правите, е да насърчавате децата си да бъдат изразителни. И тогава те правят точно това, с думи и сълзи, и „Изглежда, че децата са по-извън контрол“, казва Едлин.
Тъй като прилична част от това се случва на открито, хората се чувстват свободни да споделят своите коментари носят имплицитното послание, че не го правите както те, което означава, че трябва да го правите грешно.
Присъдата удря силно. Бихте искали да откажете всички, но не можете да отчуждите вашата система за поддръжка, независимо колко безполезни са в момента. И така, какво можете да направите? Пътят напред изисква да разберете кога да игнорирате, кога да се отдръпнете и кога да си дадете почивка.
Какво да запомните, когато се чувствате съдени като родител
Родителството не е гладка крива. Някои дни са добри. Други ви карат да се чудите дали някога сте знаели нещо. Важно е да запомните това.
„Няма по-лесна версия, която да пропускате“, казва Едлин. И независимо от вашия подход, „Ще има хора, които не са съгласни“, казва Бах. „Подгответе се за това и няма да е толкова неприятно.“
Това преследване на съвършенството не се очаква в никое друго начинание. Има още по-малко смисъл, когато става дума за родителство.
Коментарите тепърва ще идват и понякога не е зле да реагирате. Но преди да кажете нещо, помислете защо хората изпитват нужда да „споделят“. Може да видят какво правите и да се притеснят. Може да се чувстват самоправедни според тях. Може да си мислят, че помагат и биха искали някой да направи същото. Може да се чувстват тревожни, защото това, което правите, изглежда чуждо на това, което са правили като родител или с това, с което са израснали.
„Може да се почувства като присъда, но не го прави факт“, казва Бах.
Това също не означава, че е напълно невярно. Искате да помислите дали има някаква валидност в това, което се казва. Тази частица истина ви кара да се подобрявате. Тогава вие и вашият партньор трябва да сте наясно с приоритетите си като родители. Това означава да се запитате с какво сте израснали и дали нещата, „които винаги са били правени“, имат някакъв смисъл. Ако не проучите какво правите и не подкрепите знанията си, в крайна сметка безсмислено звучите като родителите си.
„Ти просто стреляш от бедрото“, казва Памела понеделник, брачен и семеен терапевт в Остин, Тексас.
Когато получите този списък с важни неща, имате както ръководство, така и напомняне, че „Трябва да се смеем.” Това не оправя всичко, но вие реагирате по-малко и по-уверени в решенията си.
Сега можете директно да адресирате това, което ви притеснява в коментарите на човека. Думите са ваши, но трябва да звучат нещо като: „Знам, че обичаш децата ми и ти вярвам, и знам, че ще направя много грешки, но имам нужда от пространство, за да го направя. Обратната връзка не ми помага в момента.“
„Ако не казвате нищо, вие не правите нищо от свое име. Ако просто го толерирате, ще ставате все по-негодувателни и отбранителни.“
Вие сте поставяне на граница, което може да предизвика някои отбранителност, но приемете това като добър знак. „Това означава, че си ги приковал“, казва Понеделник. Може инстинктивно да избегнете този вид разговор поради неудобството. Но изсмукването не помага. „Ако не кажете нищо, вие не правите нищо от свое име“, казва тя. „Ако просто го толерирате, ще ставате все по-негодуващи и отбранителни.“
Вие също сте установили референтна точка. Когато този човек се включи отново, вместо да повторите, можете да вдигнете ръка и да кажете: „Това е един от онези пъти.” Първоначално те няма да си спомнят, но с това, което понеделник нарича „линията на счупените записи“, вие им дадохте побутване.
„Това прекъсва това безсъзнание“, казва тя, добавяйки, че може да не се утвърди веднага, но „Ще го получат“.
В размяната си можете също да добавите: „Знаете ли какво би се помогнете…” и след това им кажете. Привличате ги и като оставим настрана досадните коментари, ако те желаят да помогнат, вие трябва да го приемете. Децата се възползват от други гласове. Това ви дава почивка и може да даде на вашите „експертни“ роднини да опитат не какви са децата, а какви Вашият децата са като.
Намерете други, които знаят какво е чувството
Няма гаранция, че всичко това ще остане. Въпросните хора все още могат да преценят и смятат, че работата е лесна, защото си тръгват след двучасова смяна и са добре отпочинали. Те вероятно никога няма да разберат напълно ситуацията ви, така че преценките няма да изчезнат, както и вашето разочарование.
Това, което помага, е да намерите други бащи и да споделите истории. „Те преживяват подобно преживяване“, казва Бах. Те ще оценят да чуят, че „не са единствените“ и ще се чувстват по-малко сами, което ще ви накара да се почувствате по същия начин.
Ето още едно голямо напомняне. Родителството е огромна индустрия с книги, уроци и обещания никога повече да не викате. „Всичко това е „илюзия“, казва Едлин, още един вид преценка и нелеп стандарт, който те кара да се чувстваш така, сякаш не успяваш. Това преследване на съвършенството не се очаква в никое друго начинание. Има още по-малко смисъл, когато става дума за родителство.
„Невъзможно е да вършите работа от толкова много часове на ден и в продължение на толкова много години и да не правите грешки“, казва Бах. „Най-доброто, което можете да направите, е да размишлявате и да се учите. Така ставаш по-добър.”