Има голяма дълга история на културни очаквания около емоциите момчета. А именно, че не трябва да ги имат - поне тези, които не бихте намерили на бойно поле. Американската психологическа асоциация описва емоционалните очаквания на мъжествени мъже като включително „емоционални стоицизъм“ и „не показва уязвимост“. Тези норми датират от векове - според някои оценки те произхождат от викторианската епоха - и са били увековечени поколение след поколение през момчета които ги научават в ранна възраст, често от родителите си.
Имаше известен културен натиск върху родителите да прекъснат тази верига, като майките и татковците признаха своите очаквания, свързани с пола, и неутрално по пол родителството набира популярност. И все пак вековните навици умират трудно. За тези, които се опитват да не налагат този вид полово обусловени очаквания на децата си, имплицитни пристрастия - невидими вярванията, които хората възприемат само като живеят в общество – могат да се промъкнат в начините, с които говорят и се държат около тях деца.
Това са видовете вярвания, които изучава Кристел Томасин, психолог от университета в Гвелф. Тя се опитва да идентифицира имплицитните пристрастия в родителството и да разбере как те влияят на емоционалното развитие на децата.
В скорошно проучване, включващо 591 родители, екипът на Thomassin искаше да сравни тези пристрастия при майки и татковци. Родителите попълниха въпросник за техните вярвания относно емоциите на децата и техните родителски методи. Те също така направиха тест за имплицитна асоциация - използван за измерване на имплицитни пристрастия, включващи раса, религия и други категории — в които участниците в теста бързо свързват думи и снимки, изобразяващи деца, които изглеждат тъжни или ядосан. „Чувствахме, че това са двете емоции, които вероятно ще бъдат най-полови“, каза тя. След това екипът сравни отговорите на майките и бащите и резултатите бяха меко казано изненадващи. Родителите съобщават, че както тъгата, така и гневът са по-приемливи при момичетата, отколкото при момчетата, което предизвиква общата асоциация на момчетата с гняв. Още по-необичайно: бащите не показаха никакво пристрастие в своите родителски методи - само майките го направиха. Томасин обяснява какво родителите могат да вземат от изследването и как да погледнат навътре в собствените си пристрастия.
На какви въпроси решихте да отговорите с това проучване?
В много изследвания на родителството сме склонни да виждаме разлики между начина, по който майките и бащите отглеждат деца. Опитвах се да разбера вярванията, които са в основата на решенията, които родителите вземат относно родителството, и по-специално разликите между майките и татковците.
Какво вече знаехме за пристрастията към пола, които имат майките и татковците?
Някои от изследванията показват, че майките като цяло са по-подкрепящи децата да бъдат емоционално изразителни в сравнение с татковците които са склонни да бъдат по-инхибирани или по-контролирани по отношение на емоционалното изразяване... и тогава има кръстосани полове [разлики]. Трябва да имате пола на родителя, но имате и пола на детето. И така майките и бащите са склонни да подкрепят по-емоционално изразяване на дъщерите спрямо синовете. Но има и други изследвания, в които те не откриват никакви разлики - което се случва много в психологията.
Предвид това, което току-що ми казахте, резултатите от вашето проучване са доста изненадващи, нали?
Фактът, че татковците не показаха много пристрастия, беше малко изненадващ. И тогава частта, в която дъщерята изразява гняв, беше по-приемлива, отколкото синовете да изразяват гняв, добре, ние бяха предположили, че родителите биха очаквали момчетата да проявяват повече гняв от момичетата и ние открихме обратното за че.
Имате ли някакви предположения защо и гневът, и тъгата са по-приемливи при момичетата?
Ако смятате, че стереотипа за момичета или жени е по-емоционален от цитати и без цитати, тогава това би отговаряло на много различни емоции - повечето емоции. Така че мисля, че вероятно се вписва в това по-голямо [разбиране, което] изразяват момичетата или жените всякакви емоциите е по-приемливо от мъжете, показващи тези емоции.
Какво ще кажете за втората констатация, че бащите не са изразили никакви пристрастия така или иначе?
Това е много трудна констатация. Всъщност проведохме отделно проучване, защото смятахме, че това е само методологията или извадката, която използвахме. Винаги търсим други причини, които биха могли да обяснят защо това не е вярно откритие. Но ние повторихме същия резултат.
Неявните пристрастия са пристрастията, които се случват извън вашето съзнание. Може да се окаже, че ако майките са по-съгласни с тези стереотипи и общество - училищната система, например, и това, което учителите очакват от момчета и момичета - те може да са по-забележими за тях.
Някои читатели може да чуят тези резултати и да си помислят: означава ли това, че майките са виновни за налагането на своите пристрастия върху децата? Как бихте отговорили на това?
Е, бих казал, че само защото имате вяра, не означава, че действате според това убеждение. [Проучването] може да измерва неявното знание, което сме придобили за обществото и ролите на половете още от малки. Така че не е задължително [майките] да казват: „Мисля, че момчетата не трябва да плачат. Мисля, че момичетата трябва да са много дамски и да не се ядосват. Ще бъда родител съответно."
Така че пристрастията на майките може да не са толкова явни. Но искате да кажете, че майките имат много повече пристрастия от татковците?
Не бих стигнал толкова далеч, че да кажа, че майките са супер пристрастни, а татковците не са, защото все още има някои изследвания, които показват, че майките и татковците са родители по различен начин. Така че мисля, че това, към което наистина стигаме, е знанието, което майките имат за това колко разпространени са тези стереотипи. Това е почти като отражение на това, което майките са натрупали от обществото. Тези послания и стереотипи може да са по-ясни за тях и по-забележими за тях, отколкото за татковците.
Възможно ли е също така татковците да са наясно и да коригират своите пристрастия повече?
Възможно е. Не сме направили оценка за това, така че не можем да кажем със сигурност... Но мисля, че ако татковците са информирани и пристрастието е по-ясно, те може да са по-способни да му противодействат и да кажат: „Не, Не искам да отглеждам детето си по този начин." Докато ако това се случва извън вашето съзнание, за вас е много по-трудно да кажете „това може да се случи извън моето осъзнаване. не искам да правя това. Вместо това ще бъда родител по този начин.”
Какво знаем за това как тези пристрастия засягат децата?
Ако тези видове съобщения се предават последователно, тогава мисля, че децата ще го интернализират. Мисля, че може да повлияе на децата, ако родителите действат според тези вярвания; не само имат пристрастия и вярвания, но и искат да бъдат родители съответно. Те не искат син, например, който плаче на детската площадка, и ще накажат дете, ако плаче на детската площадка. Някои родители правят това и това очевидно би научило детето, че да плачеш не е добре и ти си лошо момче, ако плачеш.
Когато интернализират тези съобщения, как може да повлияе на детето в дългосрочен план?
Детето основно научава правила от родителите за: Какво ми е позволено да изпитам? Какво ми е позволено да изразя? Ако изпитам или изразя нещо, което не се счита за приемливо, може да бъда наказан. Може да ме смятат за лошо дете.
Вие научавате тези [правила] имплицитно. Научавате правилото, че тъгата не е безопасна емоция. Това показва уязвимост и не можете да бъдете слаби. Не можете да бъдете уязвими. Така че вие преминавате през живота, прилагайки това правило в други области от живота си, от романтични отношения до приятелства и ежедневния ви живот.
Това наистина пречи на децата да научат, че всички емоции са естествени неща и че ги има умения, които можете да използвате, за да регулирате емоциите си - за да се почувствате по-добре, ако се чувствате разстроен. Това спира развитието на децата, които научават какво са емоциите и как да се справят правилно с тях. Ако не знаете как да се справите с тъгата, потискате я и става все по-зле и по-зле, тогава получавате неща като депресия.
И така, какво могат да направят родителите, за да управляват своите имплицитни пристрастия и да предотвратят тези ефекти?
Развийте осъзнаване откъде идват вашите родителски избори. Не съм тук, за да съдя какви са ценностите на родителите за тяхното родителство. Но имайте съзнание за: „Аз ценя X, Y и Z и затова съм родител по този начин“ срещу сляпо да го направите, в който случай може да възпроизвеждате ценностите на обществото, с които може да сте съгласни или не с.
