Като дете Кевин Хюз обичаше да бъде част от голямо семейство. Едно от четирите деца, той имаше много братовчеди. Имаше гигантски събирания и многочасови игри Призрак в гробището. Хюз прие като писмено, че негова работа е да се грижи за по-младите си роднини и е удобно гледане на деца докато влезе в средното училище. Той съхранява информация и идеи за това как възнамерява да подходи към бащинството в бъдеще.
Днес Хюз, който вече е на 37 години, живее в Минеаполис със съпругата и сина си, които ще навършат една година това лято. Той признава възпитанието си за това колко комфортно се чувства около малкия си син. Но въпреки че е бил почти толкова подготвен да стане баща, колкото всеки мъж може да бъде разумно, Хюз признава, че преходът е бил шок за системата.
„Преминавате този праг, където няма връщане назад“, казва Хюз. „Той винаги ще бъде наоколо и винаги можете да направите нещо като родител, за да подобрите съществуването му.
Тавтологиите могат да бъдат дълбоки. Родителите имат деца. Всички разбират това. Но това не означава, че всеки разбира естеството на това преживяване. Малцина го правят, преди да го получат и този брой може да намалява: Новоиздадените данни на CDC показват това
Дори мъже като Кевин Хюз не знаят какво предстои, докато не ги удари.
Приетите представи за бащинско поведение са се променили значително, откакто бащите на хилядолетието са били хилядолетни деца. Все пак, казва Катрин Тамис-Лемонда, професор по приложна психология в Нюйоркския университет, по-старите идеи информират какво очакват мъжете. Идеята, че мъжете са длъжни да бъдат финансови доставчици, докато жените действат като полагащи грижи, може да бъде по-малко приета, отколкото някога. Но това не означава, че монолитното схващане, все още често срещано в масовите представи на американските семейства, не замъглява възгледите на мъжете за потенциалните роли на грижи.
„Склонни сме да имаме разказ, че отглеждането на дете е домейн на майка и майките го правят по-добре от татковците“, казва Tamis-LeMonda, добавяйки, че затова все още не е „готино“ в социално отношение младите мъже да мислят дали искат семейство или да говорят за то. Не само възгледите на мъжете за себе си като потенциални възпитатели са блокирани от културни конструкции, но са блокирани и от интернализирани идеи за мъжественост.
Тези идеи също могат да подведат мъжете, дори когато полагат усилия да обмислят какви родители биха могли да станат.
Преди да стане баща, Томас Гонела предположи, че ще трябва да стане фактически дисциплинар на семейството си. Той се страхуваше от това развитие, което се чувстваше против неговата природа и неизбежно. Никога не се е случвало. Гонела има две деца и съпруга, която няма нищо против да бъде „лошо ченге“.
„В нашата култура имаме идеи за това какво правят бащите и какво правят майките. Въпреки че 99% от него се припокриват, ние го мислим по различен начин“, казва Данте Шпетер, лицензиран клиничен детски психолог, който преподава в Харвард по детско и юношеско развитие, както и психопатология на развитието.
Спетър отбелязва, че и мъжете, и жените влизат в родителството с нереалистични идеи за това какво е то ще бъде като по отношение на работата, която всъщност изисква, и как родителството се вписва в останалата част живот. „Мисля, че непредсказуемостта е част от нея, която никой не очаква, и когато става въпрос за това как да се справим че, майките и татковците имат различни идеи“, казва тя.
Друг факт за разликата в очакванията, обяснява Спетър, е, че обикновено, когато хората мислят за родителство, те си представят малки деца, по-малки от пет години. „Те не мислят за тийнейджър, а за бебе – отглеждането е частта от родителството, за която хората мислят. Не е „как да облечеш някого и да влезе в колата в детската градина“.
Когато Шон Съливан, който има четиригодишно дете, за първи път стана татко, той си спомня процес на измисляне на нещата, но не може да си спомни как е прекарвал време да гледа твърде далеч в бъдещето. Когато съпругата му беше бременна, „Не бях гледал отвъд сегашната част от бебето“, казва Съливан. „Тогава изведнъж беше като: „Какво да очаквам от това дете?“ Просто си помислих, че ще е много работа и наистина зает. Всъщност не навлизах в това с много предубедени представи за това какво би било да си баща, освен факта, че харесвах децата."
Мъжете скицират своите концепции за бащинство, базирани на популярната култура, възприеманите социални норми, наръчници за родителство, връстници и дори социални медии, обяснява Tamis-LeMonda. Но подходите към родителството често са изковани в калъпите – или срещу калъпите – на техните родители.
„Въпреки това бащинството е работило в тяхното семейство и в собствената им близка общност, те ще получат своите идеи“, казва Спетър. Като клиницист тя често чува мъже да говорят за това как искат да се различават от собствените си татковци. Често това се свежда до: „Когато става дума за мъже, които мислят да бъдат татковци: какво виждат у дома?“
Рик Фордайс беше на 41, когато той и съпругът му осиновиха сина си през 2017 г. Отгледан от баба и дядо си в Западна Вирджиния, той израства да готви с баба си и да работи в гаража с дядо си и знае, че иска да бъде родител от много малък.
„Не мисля, че обществото изобщо ме е подготвило. Ако погледнете телевизията от времето, когато пораснах, майката беше главният герой. Докато мислех да стана баща, никога не съм искал да има типични роли“, казва той.
За Фордайс разработването на собствен стил на бащинство означава да се откаже от предубедените представи за това как е възнамерявал да бъде родител. „Частът, който не очаквах толкова много, беше как бях готов да позволя на всичко останало да отстъпи на заден план: той винаги има приоритет“, казва той. „В отношенията правите много компромиси. Но има повече компромис в това да бъда татко, който някога съм очаквал."
Една неочаквана точка на компромис: Съвместно родителство. И Spetter, и Tamis-LeMonda се позовават на концепцията за пазене на порти, което наред с други поведения, описва майките, които микроуправляват татковците. „Често това, което се случва в динамика в двойка мъж/жена, е, че майката има много ясни идеи за това как трябва да бъдат нещата свършено – трябва да бъде направено – и ако бащата го вижда по различен начин, той или е притиснат да го направи по нейния начин, или е отблъснат, без доверие. казва Спетър.
На 32 години Джориан Арнесън не е татко и не е сигурен, че иска да бъде - най-вече поради опасения как родителството ще повлияе на брака му. Арнесън и съпругата му са заедно от 13 години, още от колежа, и той цени връзката им такава, каквато е. „Всичко се променя за някои хора, когато имат деца, защото не могат да се справят със стреса“, казва Арнесън. Страховете му далеч не са безпочвени: Проучване показва че да имаш деца безвъзвратно променя динамиката на връзката, тъй като разговорите на възглавницата се заменят с дискусии, свързани с пелени и свързани с децата ежедневни списъци със задачи. Що се отнася до поговорката, че децата сближават двойка: Това може да е просто мит.
От другата страна на прага Хюз също говори за това как бащинството влияе върху собствения му брак. Едно нещо, за което той не е мислил твърде много преди да се роди синът му, е как подходите на бащинството и майчинството могат да се сблъскат; след като видяхме как връстниците им се борят да стигнат до една и съща страница с родителството, от „правилния“ начин за повиване в точния момент да въведе твърди храни, той се чувства щастлив да е в синхрон с тези очаквания. Не беше даденост.
„Спечелих от лотарията“, казва Хюз. „Толкова е важно как да изживеете как вашият партньор се справя с него индивидуално и как вие се справяте с него като екип.
