Точно сега съм изправен пред суровата истина, че ден след ден, час по час, минута по минута става все по-ясно: времето за семейството е глупост. Честно казано, това е линия на мислене сред експертите - обикновено изразена с по-малко груби, по-нюансирани термини - която следя от известно време. Но както се е случило с толкова много неща, COVID-19 накара прекарването на времето със семейството ми да дойде на върха и мога само да предполагам, че е същото за милиони други родители, затворени вкъщи, борещи се заедно.
Проблемите за всяко домакинство с двама родители са на очи. Просто казано, някои от по-важните уроци, които детето научава от родителите, страдат, когато и двамата родители присъстват. Те включват:
Дисциплина. Изрази на любов.
Свързване.
Играйте.
Истината е, че когато партньорът ви е там, е по-трудно да дисциплинирате ефективно, да покажете любов по някакъв начин което е смислено, обвързвайте се по начин, който е правдоподобен, и играйте по начин, който не води до битки. Карантината хвърли голяма светлина върху факта, че доброто отглеждане на деца се основава на времето един към един. Има много експерти, които са на борда на идеята.
„Често променяте подхода си към дисциплината и поведението, за да се интегрирате с партньора си“, казва д-р Кайл Д. Прует, автор на Партньорско родителство и професор по детска психиатрия в Йейлския университет. “Може също така да се отдадете на партньора си по теми, че детето ви може да е по-отзивчиво към вас, а не към тях.
Изпитвах това от първа ръка по време на пандемията. Да вземем онзи ден, когато, както повечето дни, семейството ми – жена ми и аз, 2-годишно и 8-годишно – работеше усилено върху пъзел. Съпругата ми и аз координирахме сглобяването заедно („хайде да потърсим дупето на патицата“) и се опитахме да се уверим, че всички имат задача и са щастливи. В началото те бяха. 2-годишното назоваваше животните, 8-годишното мачкаше границите. Прекарвахме привидно успешно семейно време.
Но след това 8-годишното започна да помага на 2-годишното и това беше разкошно, с изключение на това, че тя вършеше цялата работа вместо него и той започваше да става неспокоен. Съпругата ми и аз се опитахме да я отдръпнем внимателно. Той трябва да се научи сам. Трябва да водиш с пример. — Аз му помагам! тя се разплака и тогава всъщност заплака. Неуспешно се опитахме да я утешим, като същевременно обяснихме какво означава да играеш с 2-годишно дете. Заради нея ние й дадохме илюзията за свобода и след това я издърпахме обратно. Заради нас предотвратихме срив на малко дете, който предстои. Честно казано, ситуацията беше несъстоятелна от самото начало.
Проблемът тук е фактът, че има двама родители. Както Прует би посочил, ние сме „на различна траектория“ от нашите деца. "Това е диада вместо триъгълник - трябва да играете тенис с един вместо с два." Родителството е трудно. Да бъдеш страхотен партньор е трудно. Да бъдеш страхотен партньор и родител в същото време изисква ловко маневриране, което граничи с невъзможно и честно казано изглежда ненужно. Има лесно решение за всичко това: излизайте с детето си сами. Те ще харесат вниманието, вие ще извадите зъбите от динамиката на властта между родител и дете и ще стигнете до тях по-лесно.
Когато съм там в същата ситуация само няколко дни по-късно, без мама, това се случва. Дъщеря ми сглобява парчето за малкото дете. „Нека го направи сам“, казвам й аз. „Татко, аз го направих! Но тогава той каза: „Не мога да го направя“, затова му показах как да го направи.“
Без сълзи. Без викове. Просто рационално и доста ясно обяснение на ситуацията. Моето 8-годишно дете не беше застрашено от динамика на властта – светът на единия родител в това домакинство подлежи на договаряне – и по този начин предлагаше прозрение. Взех го. Времето за пъзел беше вълнуващо.
Има често цитиран социологически принцип на коалициите, който помага да се хвърли светлина върху това, което се случва тук. Учебникът, Лидерство на учебна група, книга по групова динамика, написана за съветници, обяснява идеята за коалиция в семейството като набор от групи, които за мен звучат повече като обяснение на племенната война, отколкото на щастлива семейна динамика:
„В семейството това явление може лесно да се наблюдава като подсистема баща-майка; друг между двама от тримата братя и сестри; и друг, съставен от майката, нейната майка и третото дете. В група може да видите това, когато има популярна и мощна група - двойка членове, които са станали близки в сравнение с тези, които са срамежливи и не са твърде уверени. Следователно можете да оцените, че тези коалиции са организирани около взаимни нужди, лоялност и контрол на властта. Когато тези подсистеми са нефункционални и деструктивни, като например когато родител е изравнен с дете срещу съпруга си или детето е в коалиция с баба и дядо срещу нейните родители, работата на съветника е да инициира преструктуриране на структурата и властта, създавайки нов набор от подсистеми, които са повече функционален.”
Може би семейната динамика наистина прилича малко на племенна война, или воюващи нации, или, още по-добре, игра на риска в който всеки член на семейството иска да извлече максимума от семейното време. Има дипломатически връзки между баща и син, дъщеря и майка, сестра и брат. Това е, което виждаме на дъската, динамиката, която се играе на открито.
След това има и обратния канал: мама и татко се опитват да отнемат властта на по-младите играчи; най-малкият се опитва да изтръгне майка си от семейството (може би с малко сълзи и нужда от утеха); по-голямото дете се опитва да вкара по-младото в беда, за да разкрие несправедливостта на цялото внимание. Радостта от риска се крие в стратегиите зад кулисите и публичните лъжи. Това са неща, които могат да разкъсат семейната динамика - които правят семейното време толкова стресиращо.
Важно е, че такива силови структури също отнемат дълбоки връзки, образувани по време на един към един. Когато дъщеря ми разкрива афинитета си към Лира в Златният компас на мен; когато синът ми се търкаля смеещи се на пода в блоковата кула, която току-що съборихме; когато с жена ми седим и четем на дивана, краката й върху мен или раменете ни се докосват, обменяме идеи между тишината, тези дълбоки моменти, когато дойдат, идват естествено и сами. Те рядко се случват по време на семейно време.
Индивидуалните връзки в семействата са от съществено значение, но те също не идват непременно естествено. „Трябва да се организирате, за да прекарате време насаме с детето“, казва Прует. „Това трябва да бъде част от това, в което вярвате, че насърчавате. Всеки от вас се свързва с детето си по различен начин, но уникалните моменти са нещо, което родителите трябва да планират.“ Необходима е работа, за да започне тази динамика. Но резултатът са тихи моменти един на един, които прорязват хаоса на семейство под карантина. В момента това звучи адски добре.
Как да се свържете по-добре с детето си, един на един
Отделянето на самостоятелно време с детето си е половината от битката (по време на карантина, може би повече като две трети от битката). Ето как да намерите време и да се възползвате максимално от него.
- Планирайте всичкоСложете го в календар или си задайте определено време всяка седмица – или ден – където ще се изправите пред очите си с едно дете. Това е най-трудната част - дали поради карантина или просто натоварени графици. Но това е основната работа, която е необходима, за да задържи навика.
- Направете го приятно„Дайте на детето момент, в който да не седи на него имам Tos но има а стигнем до“, казва Прует. Това не означава, че трябва да планирате нещо екзотично през цялото време. Просто трябва да вземете предвид интересите на детето. Това може да означава разходка, сядане на верандата с лимонада или вземане на рециклиране заедно (ако това не е тежка работа). Дръжте го възможно най-просто.
- Персонализирайте времето за детето„Ако дадете на първокласника следобеда да прави каквото си поиска, по-малко структура няма да е толкова забавно“, казва д-р Робърт Зейтлин, автор на Смейте се повече, викайте по-малко. „Ще трябва да обясните защо не можете да правите неща, които са скъпи. Толкова структура, колкото е необходима за избор и възможност за време. За по-големите деца, толкова малко структура, колкото е необходимо, за да могат да разберат управлението на времето и реалностите за това какво е финансово възможно да се направи?"
- Това не е време за уроциВремето един на един е за подкрепа и изслушване – да не бъдете критични към нищо в живота на детето (включително да не плащате топката в този момент). Това време принадлежи на вас и на детето. Го притежавате. Това е работата, която полагате за следващите години - четете, здрави отношения с вашия тийнейджър.
- Следвайте правилото за слушане 5 към 1За всеки пет минути говорене трябва да отделите толкова минути за слушане. Толкова е просто - и също толкова трудно. „За деца, които не говорят много, просто бъдете търпеливи и не ги притеснявайте“, казва Прует.
- Отидете дълбокоСлед като установите връзката, знайте, че един на един е моментът да им дадете усещане за това кой сте. Какво те притеснява? в какво вярваш? Какви са вашите неуспехи? Какви са вашите успехи? Защо се ядоса на касата? Защо обичаш кънтри музиката? „Всички това са страхотни въпроси и отговорите са много важни за това как ще функционират децата“, казва Прует. „Така решавате житейските проблеми и те трябва да видят какво правите. Ако не, към кого се обръщат?“
