Родителите ми разведени когато бях в първи или втори клас. За да бъда напълно честен, нямам представа на колко години точно бях, когато се случи това, но си спомням дълбоката ярост и гняв, които заобикаляха разпадането на брака им. Спомням си за крещя и затръшване на вратата. Спомням си битки това завърши с това, че се опитах да утеша всеки от тях, докато плачеха в отделни стаи. И след като се разделиха, си спомням, че пътувах между градовете с автобус с хрътки, защото не можеха да се разбират дори по време на кратката размяна на седмичното попечителство.
Бъдете първият, който получи бащинство — нашето изчерпателно ръководство за раждане, бюджетиране и ставане на щастлив родител — достъпно за предварителна поръчка сега!
Не знам дали родителите ми някога са обмисляли да останат заедно заради мен. Със сигурност е малко вероятно да са обмисляли как разводът им ще повлияе на живота ми и връзката ми с тях - и как той продължава да оформя отношенията ни.
Няма правилен отговор (съжалявам)
Това е най-трудното при вземането на решение за развод, след като сте имали деца: изисква много повече мисъл и саморефлексия, отколкото решението да се ожените вероятно някога е правело. За разлика от брака, последствията не са ясни веднага. Да, има много изследвания, които казват, че разводът може да бъде вреден за децата. Но има и доказателства, че ангажиментът към съвместно родителство може да компенсира бъдещите проблеми за децата. Има доказателства, че оставането заедно за дете може да не е полезно, когато връзките са обтегнати, нестабилни или насилствени; и има доказателства, че да останем заедно е по-добре, отколкото да се разделим, дори ако напрежението остане.
През 1999 г. известният професор по психология от Университета на Вирджиния и водещ изследовател на развода д-р Е. Мейвис Хетерингтън обяснява защо последствията от развода са толкова трудни за прогнозиране. В нейната книга Справяне с развод, самотно родителство и повторен брак: перспектива за риск и устойчивост, Хетерингтън пише:
„Реакцията на развод се влияе от качеството на семейните отношения в брака преди брака, обстоятелствата на разпадането на брака и преживяванията и промените, които следват развода. Тя включва взаимодействие между индивидуалните характеристики на родителите и децата, семейните отношения и извънсемейните фактори, които служат за подкрепа или за подкопаване на благосъстоянието на членовете на семейството, докато те договарят промените и предизвикателствата, свързани с развод.”
Казано малко по-накратко: Резултатите може да варират.
Развод и контрол на щетите
Има толкова много движещи се (понякога буквално) парчета, когато двойки и семейства се ориентират към възможността на развода, че е невъзможно да се правят обобщения за това какво може или не може да се случи с a хлапе. Така че ключът е да се съсредоточите върху онези качества на развода, които са най-вредни за децата и да продължите оттам.
Знаем, че част от причината децата да се дестабилизират от развода е самообвинението и страхът от изгубена любов. Но друга огромна част от уравнението е простата разбивка на познатата среда и рутина на детето.
Децата процъфтяват, когато знаят какво да очакват. Престоят в едно и също училище, дом и общност им позволява да имат безопасно място за развитие. Вместо да се тревожат за ежедневните си нужди, те могат да се концентрират върху израстването. Така че, в много реален смисъл, да останете заедно за вашето дете е много обмислено и подходящо нещо. Тук има едно "но":
Но оставането заедно е обмислено и подходящо само ако вие и вашият партньор сте способни да поддържате единен фронт. Тъй като виждате, стабилността във взаимоотношенията е също толкова важна, колкото и структурната стабилност на поддържането. Може да спасявате детето си от шеметното объркване на съвместното попечителство, но ако компромисът е като гледате как вие и вашият партньор бавно се разкъсвате на парчета, ще има абсолютно грозно последствия.
Децата ни търсят, за да научат как изглежда здравата връзка. Ако не можем да осигурим здравословен модел на взаимоотношения - добра комуникация и подходящо разрешаване на конфликти - тогава може би е по-добре да обмислим да приключим с развода. Да бъдеш свидетел на години на лоши чувства, ужас, снайпери и гняв само ще изтощи детето ти.
Останете или отидете, Вашето дете ще го почувства
Поглеждайки назад към развода на собствените ми родители, със сигурност мога да кажа, че отношението им след развода със сигурност ме изтощи. Те не се интересуваха от поддържане на какъвто и да е вид партньорство и аз бях дърпана между тях като гумена лента, която в крайна сметка се счупи и скъса. Резултатът беше бавно, постоянно отчуждение от баща ми. И въпреки някои опити за помирение, тази връзка не беше наистина поправена до средата на 40-те ми години, когато гневът ми достигна върха и аз всъщност му крещях по телефона в продължение на няколко часа.
Но вижте, има стотици начини да бъдете във връзка. Децата са израснали добре с родители, които са били открито немоногамни. Децата са израснали успешно в ситуации, в които родителите се разменят, заемайки централна къща, където детето живее на пълен работен ден. Децата също са израснали успешно с разведени родители. Но почти мога да ви гарантирам, че при всички тези обстоятелства способността на детето да израсне успешно в тези взаимоотношения е свързана с отворени, комуникативни родители.
Родителите, които могат да се ангажират да бъдат добри един към друг в обозримо бъдеще, вероятно ще бъдат добре. Ако подредбата ще доведе до нощни викове мачове, тогава призовавам за повишено внимание.
Време срещу рани
Само защото детето остарява, не означава, че то ще бъде по-добре подготвено да се справи с разтрогването на брака. Ще ги боли независимо дали са на 5 или 25. Освен това, ако родителите разкрият на децата, че бракът им е бил без любов, лъжата ще се окаже тежка и може да има ефект върху способността им да се доверяват. Родителите не трябва да влизат в съжителство без любов, мислейки, че ще спасят дете от болката от вашия развод. Те не са. Предлагането на стабилност, като остават заедно, може да даде на детето шанс да развие емоционалните умения за по-добро справяне с развода, но все пак ще трябва да се справят.
И накрая, има възможна ярка страна в стратегията да останем заедно за детето. Възможно е, ако родителите удвоят усилията си за по-добра комуникация и се отнасят прилично един към друг, проблемите, които са били разделящи, могат да бъдат разрешени.
Знам, че това е капанът на пълнолетното дете на развода, но понякога се чудя какво би било, ако родителите ми се бяха ангажирали с терапия за двойки вместо с развод. Чудя се дали има начин да се обичат отново. Възможността имаше, ако бяха отворени. Но отново, аз съм това, което съм днес, заради и може би въпреки изборите, които са направили като дете. А от моя страна? Щастлив съм. Проклет да е разводът. И съм готов да направя всичко необходимо, за да запазя брака и семейството си цели.
