Пандемията на COVID-19 не просто ни разтегна; направи ни по дяволите почти полупрозрачни. Повечето родители балансират по-голямо бреме, отколкото някога са имали. Планиране. Училище. Социално дистанциране. Маскиране. Работя от вкъщи. Всички с малък или изключително ограничен достъп до грижи за деца или по-възрастните членове на семейството, които веднъж се включиха. Изчезнаха и начините за намиране на време за самота. Всички сме затворени, неспособни да извършваме дейностите, които някога ни донесоха баланс. Време разделено е от решаващо значение за а брак. Отсъствието всъщност кара сърцето да става все по-приятно. Но как могат партньорите да поискат време сам без да свършва негодувание или гняв?
Ако днес отидете при терапевт за двойки и им кажете: „Имам нужда от време за себе си“, има вероятност те да се съгласят. „Някои двойки процъфтяват да бъдат заедно през цялото време, но повечето се борят поне малко правилно сега“, казва д-р Карол Брюс, почетен професор по семейни изследвания в Университета на Сейнт Томас и автор на
По-важното е, че времето, отделено от нашите партньори, е от съществено значение за нашето здраве - и за здравето на нашите взаимоотношения. Така че, ако почувствате дори и най-малката нотка на вина за сърбежа си за няколко часа риболов на езерото в самота - не го правете. Може дори да откриете, че като повдигнете темата, вашият съпруг е еднакво нетърпелив да остане сам след всичките тези месеци у дома.
Здравите взаимоотношения са най-здравословни, когато има постоянен тласък между автономията и връзката, обяснява Брюс. „Да живееш в едно и също пространство с някого 24/7 има тенденция да изпрати тази динамика в място на значително неравновесие. Не е наред", казва тя. "Имате твърде много заедно без достатъчно автономия."
В момента твърде многото заедно е норма. И това не е само фактът, че банята е единственото ви място, където можете да избягате. Също така загубихме своите ритуали и рутини и трябваше да установим изцяло нов набор от „правила“ за това кой къде работи, кой кога е тих, кой готви закуска и кой на какво учи децата. Добавете стреса от притесненията за здравето на близките, евентуална загуба на работа и всичко останало и това само засилва напрежението.
„Ние внасяме тези [външни] стресови фактори в нашата връзка и това разгражда способността ни да бъдем най-доброто си аз във връзката“, казва Брюс. С всички тези предизвикателства не е чудно, че може да усетите цялостно увеличаване на конфликта, раздразнението или безпокойство между вас и партньора ви и се карате за дребни неща, като например как да заредите съдомиялна.
Истинското разделно време може да помогне за възстановяване на баланса на динамиката на автономията и връзката и да е от полза както за връзката ви, така и за вас двамата като личности. Отговорът е прост: дава ви шанс да се „презаредите“, казва психотерапевтът Джоузеф Загейм, LCSW-R, основател и директор наmyTherapyNYC. Когато се върнете заедно, ще имате повече да предложите емоционално, умствено и физически. Освен това това пространство може да направи нашите партньори по-привлечени от нас. „Когато имате известно ниво на разстояние и се върнете заедно, вие се виждате по нов начин и дори може да се желаете повече“, казва Zagame.
И все пак, познаването на ползите не е необходимо да облекчи всяка вина, която може да почувствате, че искате да отидете в къщата на приятеля си за бира на вътрешния двор веднъж седмично. Ако случаят е такъв, важно е да запомните, че това не е само за вас – става дума за връзката ви като цяло, казва Zagame.
Комуникацията за нужда от пространство може да бъде трудна. Лесно може да се разчете като леко или да се добави към вече натрупано негодувание. Bruess препоръчва първо да идентифицирате и кажете на партньора си какво точно чувствате и от какво имате нужда. Например, „Чувствам се малко свръхстимулиран. И двамата сме тук по цял ден, работим и се грижим за децата, а кучето тича наоколо и осъзнавам, че едно нещо, от което се нуждая, е да намеря 30 минути сам време.” Включете как това ще е от полза за връзката ви да прекарате това време, като например, че ще бъдете по-малко стресирани и по-вероятно ще направите пауза и ще мислите, а не просто реагират.
След това, Bruess предлага да поканите партньора си за решаване на проблеми с вас, за да можете да намерите това самостоятелно време. Дори ако решението отнема час всяка вечер да четете в една стая, докато партньорът ви гледа телевизия в друга, докато децата са в леглото, това може да има положителен ефект. Просто се уверете задайте някои граници: „Не се нуждая от прекъсвания, дори от почукване на вратата. Ето защо…”
Това може да изглежда много, но обясняването на вашата нужда и молбата за помощ от партньора ви може да помогне да се предотврати всяка възможна защита от тях, обяснява Брюс. „Вие буквално ги каните в сърцето си, за разлика от „Къщата е шумна, имам нужда от време на разстояние“ което ви отдалечава емоционално и създава възможност за отбрана в другия човек“, тя казва.
След като обсъдите времето си насаме, не забравяйте да попитате дали има нещо, от което се нуждае вашият партньор в момента. „Може да се изненадате да чуете, че те също искат своето пространство“, казва Zagame. "Това не означава, че се борите или не се обичате." Насърчавайте ги да правят нещата, които обичат, и запазете онези приятелства, за които знаете, че ги карат да процъфтяват.
„Бракът не означава да станеш такъв. Ние сме взаимозависими. Заедно създаваме нещо по-голямо и различно от нашите отделни части“, казва Брюс. „И в едно страхотно партньорство е важно всеки човек да развива и поддържа части от себе си. Трябва да искаме да насърчаваме процъфтяването на страстите и интересите на другия човек."
Да се уверите, че и двамата си отделите малко време - каквото и да изглежда - ще ви направи и двамата по-щастливи и ще подкрепите връзката ви дори след като вече не сте заедно непрекъснато.
