Животът ви се градеше с брак, кариера и растящо семейство, но сега не е така. Развод не е просто мисъл. Това е, което се случва. Вие сте тъжен, ядосан и негодуван, но не искате да създавате повече разрушения, преди официалното да приключи. Ако искате да прекратите брака си по приятелски начин и вие и вашият бъдещ бивш бивш сте в добри отношения, посредничеството при развод често е най-добрият път напред.
Медиацията при развод е процес, при който две страни работят заедно, с помощта на неутрален медиатор, за да уредят условията на своя развод извън съда. Целта на медиацията е двойката да преодолее ситуацията си по ефективен, персонализиран и рентабилен начин. Медиация позволява на вас и бившия ви да разделите живота си, да разделите финансите и да разберете попечителството според вашите условия. Това е и курсът, чрез който създавате обвързващо споразумение, което трябва да бъде недвусмислено, правилно форматирано и подадено, подписано и одобрено от съответния местен съд. Това не е непременно проект „Направи си сам“, но може да бъде по-малко антагонистичен и горчив, тъй като никой не се смята за победител и губещ.
„Когато отидете в съда, вие буквално предавате живота си на непознат в черна роба“, казва Габриел Хартли, адвокат по разводите, медиатор и автор на По-добре отделно.
Посредничеството при развод, от друга страна, „ви дава повече гъвкавост. Решенията на страните могат да се основават на цял набор от фактори, които не е задължително да бъдат взети под внимание от съда“, казва Кори Шапиро, семеен адвокат в Ню Йорк, медиатор и автор на Развеждане, без да губите ума си. "В повечето случаи, ако хората се съгласят, съдилищата ще го приемат."
Но тази крайна точка не се случва случайно. Трябва да се подготвите, да приемете идеи и да бъдете внимателни, за да останете фокусирани върху това къде в крайна сметка искате да бъдете, вместо да се забивате там, където сте в момента.
Как правиш това? Тези шест съвета за посредничество при развод могат да помогнат.
1. Изберете своя посредник разумно
Посредничеството при развод е процесът, но може да зависи от това кой е медиаторът, което води до въпроса „Какво прави един добър?“ Въпреки че може да изисква сертифициране и адвокати и бивши съдии вършат работата, това не е единствената сфера на тези професии.
Това е по-скоро обучено и заучено умение и Шапиро казва, че медиаторите попадат във вариант на два основни стила, тези, които са по-директни с предложенията, и тези, които са по-малко. Независимо от подхода, „За разлика от съда със съдия, медиаторът не е над клиентите“, казва той. "Те се опитват да улеснят решението, което работи за страните." Това е въпрос на предпочитание и основното е че обикновено трябва да напуснете сесията, като се чувствате сякаш сте чути, нещата се обработват и „Имам надежда“, той казва.
2. Останете на курса
Не е необичайно първата среща да бъде изцяло емоционална, което ви кара да се страхувате, че „Това никога няма да работи. Трябва да отидем в съда." Въпреки че може да се почувства, че излиянието не пренася нещата, може, казва Шапиро. Хората понякога просто трябва да бъдат изслушани и след това работата може да започне и е възможно да бъде извършена в рамките на пет сесии. Това не означава, че посредничеството винаги е по-евтиният вариант, но Хартли казва: „Това са парите, които са много по-добре изразходвани, защото вие контролирате и е по-вероятно да издържат теста на времето.
3. Останете отворени
Хубаво е да имате снимка на това, което искате, но търсите решения, така че ви помага да слушате и чувате от какво наистина се нуждае бившият ви, и след това да го предлагате, когато е възможно. „Направете това и нещата си идват на мястото“, казва Хартли. Къщата, например, е често срещан проблем. Малко хора искат да се откажат от него, но истинската грижа може да е да останат в училищния квартал и близо до децата.
Или близо до това е желанието за сигурност. Бившият ви може да иска да промени кариерата и да се нуждае от помощ – нещо, което е трудно да се признае – но чрез въпроси медиаторът може да изведе това. Изходът може да бъде, че покривате разходите за училище и в замяна плащате издръжка за не толкова дълъг или по-нисък размер на месечната издръжка на детето. „Отваряте свят от възможности“, казва тя.
4. Направете своето проучване
Наемането на адвокат не се изисква, но ще искате такъв, за да прегледате споразумението за раздяла. Дори преди това, „Трябва да знаете на какво имате право, преди да се откажете от него“, казва Хартли. „Не можете да вземете добри решения, ако не знаете най-добрите и най-лошите си резултати. Може да не мислите, че има много за разделяне нагоре, но можете да имате съпружеска собственост и общи активи и това може да означава консултация с адвокат по конкретни въпроси, Шапиро казва. Особено финансите могат да станат сложни и, ако не сте наясно, разговорът с финансов съветник е „добре похарчени пари“, казва тя. "Трябва да разберете голямата картина, както и детайлите."
5. Спомнете си Децата
Родителите могат да вярват, че са по-способните, а проблемът на посредничеството е, че в „другия вкъщи“ храната няма да е толкова добра, домашните няма да са толкова завършени и подовете няма да са толкова чисти.
Опитайте се да запомните, че децата не са вечно млади. Техните нужди ще се променят и вашите индивидуални родителски предимства ще влязат в игра. Доколкото можете, признавайте способностите на партньора си. И предвидете притесненията на бившия си и ги отблъснете с нещо толкова просто, като изпращане на текстови съобщения „Всички спят“ или „Страхотен дневен туризъм. Нанесен спрей против бъгове.“ Хартли ги нарича „малки дарения“ и за спокойствие „те не отнемат нищо от вас“.
Децата също разбират тона и ще уважават себе си и вас, че сте останали позитивни или поне неутрални. Дори ако неприятните ви чувства се задържат, ето още нещо, което да си кажете: „Вашият бивш не е бивш на детето ви“, казва тя.
6. Вижте бъдещето
Повечето хора си мислят, че са справедливи, но въпреки че има един набор от факти, истината се тълкува през много лещи, казва Хартли. Вярвате, че предложението ви е „справедливо“, но бившият ви може да вземе друго. Когато се ровите, запитайте се: „Защо тази стойка е толкова важна за мен?“ Може да се консултирате с терапевт или опитен треньор по развод помощ, но това, което прави, е да си представяте какъв искате да бъде животът ви и как искате и вашите деца или бивши да ви опишат в пет или 10 години. Изгледът на далечни разстояния може да помогне за избягване на моментни битки. „Може да сте били ужасна семейна двойка, но можете да сте невероятни съродители“, казва тя. „Това е възможност да си починете и да прекалибрирате динамиката си.”
