Не си наивен или глупав. ти си бил разведени. Вашият партньор също е бил. Искате това ново брак за работа, но не всички, т.е. децата, споделят това чувство. естествено е. Такова е предизвикателство да бъдеш втори баща. Знаете, че смесването ще отнеме работа, но е невъзможно да се предвиди целият пейзаж. „Това е пълно с мини“, казва д-р Джеф Бостик, психиатър в университетската болница MedStar Georgetown. Не можете да избегнете грешки. Някои решения ще произтичат от егото и са обречени на провал; с някои действия мотивите ви са чисти, но резултатът ще бъде същият. Не е по-малко разочароващо, но има алтернативи, които водят до по-добри резултати. Ето седем често срещани грешки, които вторият баща правят и как да ги избегнем.
ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ: Бащинското ръководство за стъпка-родителството
Грешката: да им кажа „Трябва да покажете на майка си повече уважение.“
Има смисъл да вярвате, че помагате, като държите гърба на партньора си. Дори не е близо. Децата ще си помислят: „Кой е този човек?“ Вашият съпруг сега трябва да се тревожи за вас
По-добрият ход: Казвайте и не правете нищо. Въпреки че ситуацията може да изглежда хаотична, това не е нищо необичайно за вашия партньор. По-късно попитайте: „Добре ли си? Имаш ли нужда от нещо от мен?" Емпатията рядко е неоценена, казва Хинди. Това е шанс за връзка и разбиране, тъй като, имайте предвид, че все още правите малки стъпки със сливането.
Грешката: Налагането на ограничения, които смятате, че са необходими
Може да сте прав, че биологичният баща е твърде снизходителен, но нямате позицията да противодействате на това. Вие също не предлагате възможност, а просто другата дисциплинарна крайност. Това ви поставя в несигурна ситуация и конкуриращите се съобщения ще се отричат едно друго, казва д-р Дана Дорфман, психотерапевт в Ню Йорк.
По-добрият ход: Координирайте посланието, като партньорът ви винаги поема инициативата. Тя вече ходи напред-назад с бившия си. Това, което тя трябва да чуе, е: „Аз съм с теб в това, което искаш да правиш“. Ако децата са нови за вас, кажете: „Инстинктът ми казва това, но не знам какво е. Вие познавате децата си най-добре.” Винаги приемайки, че нейното доброжелателно намерение е солидно мислене, казва тя.
Грешката: Планиране на семейна ваканция твърде рано
Това не е лоша цел за бъдещето, но пътуването е твърде много в самото начало. Пътуването е достатъчно стресиращо, но пътуването изостря две неща за децата: родителите им не са заедно и, особено ако всички ходят, как вие сте родители по различен начин. Неизбежно стилът ви ще се сблъска с едно от децата на съпруга ви, казва Хинди.
По-добрият ход: В този момент децата се притесняват как животът им ще се промени. Най-добре е тогава как е възможно да има минимални смущения. С други думи: Поддържайте рутините си и спазвайте техните графици, уроци, игри, приятели и т.н. И успокойте всички, които внезапно се разбират. „Не се опитвайте да играете на архитекта“, казва Хинди. „Децата ще трябва да намерят собствените си взаимоотношения.“
Грешката: Посочвате грешката на дете на съпруга си
Възможно е той да не си е направил домашното или тя да не е почистила банята. Вие не реагирате на ситуация. Това е разумно представено наблюдение и ще бъде чуто само като присъда, защото според Бостик „майчинският инстинкт надделява над всичко“.
По-добрият ход: Превърнете наблюденията си във въпрос. „Как мислите, че вървят домашните или почистването на банята?“ Това позволява на партньора ви да говори и ви позволява да предложите: „Ето какво забелязах. Какво искаш да правиш? Тук съм, за да въведа правилата ви“, препоръчва Бостик.
Грешката: Да ги направиш любимото си ястие
Или планирате забавна дейност. Това е ежедневна версия на семейната ваканция. Макар и да не е лошо на теория, най-често желанието ви няма да бъде прието. Децата на развод таят две мисли: Едната е надеждата, че родителите им ще се съберат отново; другият е, че без значение колко лоши са нещата и колко може да им харесат вашите идеи, приемането на каквото и да е от вас се чувства като предателство към биологичния им баща, казва Дорфман.
По-добрият ход: Бъдете детектив и научете какво обичат да правят децата, след което попитайте дали биха искали да го правят, казва Бостик. Отговорът вероятно ще бъде „Не“. Не го приемайте лично. Вие сте отхвърлени, но това е по-символично. Продължавайте да правите оферти, уведомете ги, че са важни и сте на разположение, когато са готови. Те трябва да видят, че не искате да поемете или да отнемете никого, а именно техния родител. Няма заместител освен времето. „Те създават собствена дефиниция за връзка с вас“, казва Дорфман.
Грешката: Коментиране на социалния живот на бившия
Вие безобидно казвате: „Тя е смешна“ в името на запазването на мира и разширяването на селото. Но точно както никога не ругаете биологичния баща пред децата, комплиментите за срещите му са също толкова саморазрушителни. — Защо просто не сложиш пистолета в устата си и не дръпнеш спусъка? Бостик казва. Вашият партньор – бившата му – все още има емоционална връзка с него и това ще я отблъсне.
По-добрият ход: Поддържайте всяко наблюдение фактологично и скучно, като „Забелязах, че обича да играе тенис... Не работи ли в маркетинга?“ Да, това фактическо и скучно. Това не е възхищение и най-вече не съдържа никаква следа от сравнение с вашия съпруг, казва той.
Грешката: Аплодирайте силно на игрите на доведените си деца
Подкрепата на доведените си деца е добре, но игра, концерт или пиеса е мястото, където вие и биологичният им баща ще бъдете заедно. Лесно е да се превърне в състезание, което всеки път ще губите, казва Бостик. Ако вие аплодирате, а той не, или не го правите със същия обем, детето ще си помисли, че го показвате. Татко можеше да почувства същото, което просто създава напрежение и отклонява фокуса от момента на детето.
По-добрият ход: Както при повечето неща, приемете своя постоянен статус на трето колело и се настройте. Говорете със съпруга/та си за подредбата на местата и се опитайте да бъдете до друг родител или дете. Разговаряйте с бившия за това колко добре изглежда колата му. Той може да не го оцени, но вие не предлагате нищо освен позитивност. И след това следвайте примера на биологичните родители. Когато те застанат, за да аплодират, ти заставаш, винаги след тях и никога с повече ентусиазъм. „Вие сте бета човекът, а не алфа човекът“, казва Бостик.
