Един ден с едно дете на задната седалка на колата си и на път да вземе другото си дете дневна грижа, Ив Родски се опитваше да подпише правен договор, стисната между краката си. Тогава тя получи съобщение от съпруга си, който беше вкъщи. „Изненадан съм, че не получихте боровинки“, се казваше. Родски спря колата й и се зачуди какво се случи с нейния предишен равен брак. Тя започна да плаче.
Родски имаше а успешна кариера в посредничеството и съпруг, на когото се доверява да бъде неин партньор във всичко - в домакинските дела, в работата, в управлението на семейството. Но боровинковият текст я хвърли в примка. Няколко дни след размяната, докато беше навън с приятели, тя осъзна, че всички те са получили подобни съобщения от съпрузите си, вариращи от „Къде е футболната чанта на Алекс?“ да се „Какъв е адресът на рождения ден?“ на „Децата трябва ли да обядват?“ Тогава Родски осъзна, че това, което е преживяла няколко дни по-рано, е тъпо осъзнаване относно дисбалансите, които съществуваха в невидимата работа
И така, Родски прекара седем години, опитвайки се да измисли система, която да я поправи. След близо десетилетие и повече от 500 интервюта с двойки в цялата страна, тя излезе с „Fair Play“, управление на домакинството система, която помага на двойките да преодолеят трудността на разделянето на труда по начин, който не поражда негодувание или микромениджмънт. Допълнителната книга, Честна игра: решение, променящо играта, когато имате твърде много за правене (и повече живот за живеене) разширява своята предпоставка.Той обяснява не само как тези аргументи и недоволства от разделението на труда се налагат; но и как двойките се забиват в а цикъл на негодувание и битки, които често водят до едно лице (обикновено мъжът) да се откъсне от процеса на управление на домакинството и от задачите като цяло.Бащински говори с Родски за това, което осъзна, какво трябва да разбере всяка двойка за дисбалансите в емоционалния труд и какво може да научи честната игра.
И така, получихте прословутия текст „боровинки“. Предполагам, че това доведе до спор и след това до голяма промяна в семейната ви динамика. Това вярно ли е?
Мисля, че тъжното е, че дори не се превърна в спор. Аз съм буквално обучен в Харвард адвокат и медиатор и все още нямах думи, за да водя правилния тип домашни разговори.
Fair Play започна като мое любовно писмо до жените, но се превърна в мое любовно писмо до мъжете, защото сегашната система за това как правим нещата – да разберем нещата в движение, кой получава боровинки, кой води децата на училище, кой купува коледните подаръци, кой вади орнаментите — каквото и да е това, на никого не става.
След инцидента с боровинките отидох на марш за рак на гърдата с някои от моите приятели. Всички маршируваме с розовите си панталони и блясък и се чувстваме наистина овластяващи и маршируваме за смелост, сила и мощ и щяхме да отидем на обяд. Прекарах този страхотен ден с моите приятели.
Първият текст идва около обяд от съпруга на моя приятелка. — Кога се прибираш от парада? Цяла сутрин беше с децата, беше обяд и беше готов. И тогава, след това, беше като антропологичен експеримент. Всичките ни телефони започнаха да се взривяват с други съобщения от мъже. „Къде е футболната чанта на Хъдсън?“ „Какъв е адресът на рождения ден?“ Съпругът на приятелката ми й изпрати съобщение и попита: „Децата трябва ли да обядват?“ Това са компетентни, невероятни партньори. изпълнителни директори.
правилно.
Хора, завършили Ivy Leagues. Които имат невероятна изпълнителна функция и набор от умения в други части от живота си. И това беше текст, който тя получи. „Децата трябва ли да обядват?“
Да, това е нелепо съобщение за изпращане.
Да, все едно, какво по дяволите си мислиш? Ти, задник! Но можете да си представите как това възмущението расте, нали? Имах един приятел, мъж, който каза: „Не е секси жена ми да е начело“. Но аз му казах: „Винаги ми казваш, че ще помогнеш, стига тя да ти каже какво да правиш. Вие я поставихте начело. не разбирам.”
След този ден разбрах, че това не е само „аз“ проблем. Нещо се случваше. Прочетох буквално всяка книга и статия, написана някога за разделението на труда по пол. Имаше 100 години статии и научни изследвания за това, което аз наричам тя-вината; но има име. Това е втората смяна; емоционален труд; умствено натоварване; невидима работа.
Да, работата, която се върши, за която много мъже не осъзнават, че жените не получават заплащане, това е от съществено значение, за да може домакинството да продължи да функционира.
Спомням си, че си мислех, че има стойност във видимостта. Видимостта е стойност. В продължение на девет месеца отидох при моите приятели и други жени и започнах да ги питам какво правят за семействата си, които може да са невидими за партньорите им. Направих електронна таблица и я нарекох електронна таблица „Shit I Do“.
Изпратих го на съпруга ми. Това беше електронна таблица от 19 милиона мегабайта и каза: „Нямам търпение да обсъдим“. Върнах едно емоджи. Маймуна, която покрива очите си. Това, което осъзнах тогава, беше, че във всяка друга книга до този момент беше казано „Направете списъци, които вашият съпруг да направи“. Направих най-добрия списък, който можете да си представите в света.
Но тези не работят! Този имейл, който бомбардира съпруга ми с електронна таблица от 19 милиона мегабайта, беше почти толкова ефективен, колкото аз ридаех отстрани на пътя над текст за боровинки, който вероятно просто беше изненадан, че не разбрах тях. Но всички тези неща не бяха ефективни, защото не разбирах с какво се издържам. Най-накрая станах свой собствен клиент.
Какво имаш предвид?
Реших да потърся организационни системи за управление за дома. Реших, че правим това в бизнеса, правихме това в продължение на 50 години. Внасяме системи за работа. Никой не отива на работа и не казва: „Какво правя днес? Кажете ми какво да правя!’ Ако правехте това на работата си, нямаше да си отидете.
Повечето мъже ми казаха, че не знаят ролята си в дома си и измислят нещата в движение. Затова отидох да търся организационни системи за управление на дома. Никой не беше донесъл системи в дома. Мислех, че е лудост.
Тогава започнах да разработвам система за дома, базирана на работата ми като посредник и идеята за собственост. На работното място ние даваме контекст, а не контрол. Netflix говори за „рядко отговорно лице.Те искат да работите там само ако ви е даден контекст, а не контрол и никога не чакате да ви кажат какво да правите. Събираш боклука от пода. Вие носите отговорност от концепцията до планирането до изпълнението.
След като започнах да внасям това в дома, нещата започнаха да се променят. Това означаваше, че излязох и интервюирах хора от всички сфери на живота. Най-малките детайли създават най-големите проблеми. Боровинките, нали. Борбата за това кой носи футболната чанта на Хъдсън и дали децата трябва да ядат обяд.
Един мъж ми каза, че е бил заключен от къщата си заради лепило.
Еха.
Погледнете го от неговата гледна точка. Той нямаше контекст. Всичко това беше контрол, без контекст. Казаха му какво да прави, да донесе у дома лепило, той нямаше контекст за тази молба, изпратиха му SMS в средата на работния си ден, така че, разбира се, ще забрави. Но от гледна точка на партньора му, тя и синът й са работили три седмици по домашна задача. Отидоха в библиотеката, ксероксираха страници, сложиха го на таблото и всичко, което трябваше да направи, беше да залепи тези снимки. Малките детайли създаваха най-големите проблеми.
правилно. Освен това вероятно става въпрос за много повече от лепилото. Сигурно много неща са довели до това.
Като посредници, ние често казваме, че належащият проблем не е истинският проблем. Истинският проблем е, че не се отнасяхме към дома си като към нашата най-важна организация. Не внасяме уважение и строгост в дома.
Когато правите това – когато носите собственост и отговорност и познавате ролите си – нещата се променят. Не трябва да е трудно. Не е 50/50. 50/50 е грешно уравнение.
Какво имаш предвид? Не става ли дума за баланс и разделение на труда?
Fair Play се базира на игра на карти от 100 карти. Когато държите карта в системата за честна игра, вие я държите с пълна концепция, планиране и изпълнение. Вие притежавате пълната собственост [на задачата]. Ти си "Пряко отговорно лице” за тази карта. Наричам го променящата живота магия на горчицата.
Има „четири правила“ за системата на честната игра. Какви са тези правила?
Правило първо: Всичко е създадено равно. Обществото не цени времето на жените като равностойно на останалите от нас. Ние разглеждаме времето на мъжете като крайно, като диаманти, а на жените като безкрайно като пясък. А да държите детето си за ръка за един час в кабинета на педиатъра е толкова ценно, колкото един час в заседателната зала. Много мъже не можеха да разберат това твърдение - те казаха, че искат да повярват, но не го направиха. Но това е моята цел. Причината да съм на тази земя.
Правило второ: Имате право да останете интересни и да имате интересен живот. След като станем работници и родители, забравяме, че имаме разрешение да се интересуваме от собствения си живот.
Правило трето: Започнете там, където сте сега. Петдесет и петдесет е грешно уравнение. Разделението на труда не е да вземете карти за честна игра и да кажете: ето вашите 50, а ето и моите. Понякога просто започва с боклука. След като проведете този първи разговор, нещата се променят.
Четвърто правило: Установете своите ценности и стандарти. Това наистина е за комуникация.
Споменавате променящата живота магия на горчицата? Горчицата е добра, но...
Когато излязох и попитах хората, кой е единственият човек, който знае, че синът ви Джони харесва френската жълта горчица с хот-дога си, това е жената. В организационното управление ние наричаме това етап на концепция. Някой трябва да следи жълтата горчица на този хладилник и когато тя свърши, да я постави в списъка с хранителни стоки заедно с всичко останало, от което се нуждаете за седмицата. Това е етапът на планиране. Поставяте го в списъка, когато мониторът ви се изчерпва. И тогава някой трябва да закара задника си в магазина, за да купи жълтата горчица. Ние наричаме това етап на изпълнение.
Това, което открих, беше, че мъжете се намесват на етапа на изпълнение. Отиват до магазина за горчицата, но носят вкъщи пикантен дижон. Мъжете ми казаха в цялата страна, че няма да се връщат в магазина за своите жени или партньори, защото винаги правят нещо нередно. Те бяха като: „Аз ходя до магазина, но когато нося горчицата вкъщи, е грешно.” И жените от цялата страна ми казваха: „Каква е тази карта за планиране на имоти? Искате да дам собствеността върху планирането на имоти на съпруга си и да му доверя жива воля? Пичът дори не може да ми донесе правилния вид горчица.
правилно. Изглежда като невъзможна игра за победа.
Тук не става въпрос за пикантен Дижон срещу. Френско жълто, или боровинки, или лепило. В крайна сметка става дума за доверие и комуникация и как правим нещата у дома. Когато някой държи и притежава горчичната карта, всичко започва да се променя.
Съпругът ми и аз започнахме с извънкласни спортове. Казах на Сет: „Оценявам, че казваш, че притежаваш извънкласни спортове, но мислиш, че това означава просто да се появиш на терена на почивни дни.” [Той трябваше да знае за] другите 18 концепция, планиране и други задачи, които върша, само за да стигна до малката лига поле. Избор на спорт и с кого ще играят; влизане в спортни портали; познаване на крайния срок за регистрация; разпечатване на формуляра за съгласие; от какво оборудване се нуждаят, какво трябва да носите, когато сте мама за закуска, ето Venmo за подарък на треньора. Ето координацията, за да накарате децата да тренират; ето и колата. Когато видя, че има 18 други задачи, той наистина осъзна какво означава да притежаваш карта.
Ето нещото: направихте електронна таблица, показваща на съпруга си какво правите вие и другите майки през цялото време. Това не проработи. Ами направените карти разделението на труда във вашия брак много по-справедливо?
Това е система с действителни правила. В крайна сметка честната игра е свързана с контекста, а не за контрола.
Например една карта е боклук. Боклукът трябваше да е лесен за мен и съпруга ми. Това, което осъзнах за себе си, беше, че въпреки че той имаше картата за боклук, аз все още го следвах наоколо като сянка. Той каза: „Притежаването на боклук не работи за мен. Все още ме преследваш!”
Разбрах, че съм пропуснал голяма стъпка. В работата си използвам посредничество, базирано на ценности. Винаги започвам с „Какво е защо?“ Това е решаваща стъпка за влизане в тази система за включване. Затова седнах със Сет и му казах защо боклукът има значение за мен.
Моята причина е, че израснах в домакинство с майка, която не инвестираше в кофа за боклук. Нещата бяха много хаотични. Тя беше самотна майка. И така, току-що имахме една от онези торби за боклук, които стояха на копче в кухнята ни и боклукът се разливаше по пода всеки ден. Това беше 80-те, на Ave C и 14th и нещата не бяха чисти. Щяхме да имаме хлебарки и водни буболечки навсякъде. Майка ми се преструваше, че имаме Cocoa Krispies, въпреки че бяха Rice Krispies, заради буболечки. Беше толкова отвратително.
правилно.
Затова казах на Сет, че се чувствам като 7-годишно дете отново без контрол над живота си, когато видя боклук да се трупа. Това е моят спусък. И така той успя да ме чуе по различен начин. Водехме разговор за ценности за боклука. Това е ключът към отключването на системата за честна игра. Когато сте уязвими и водите разговори защо тези неща са важни за вас, мъжете ще бъдат много по-склонни да притежават нещата.
Честната игра е да кажете своите ценности и да излезете с разумното. Това е много различно от предаването на списък.
