Разводът може да бъде труден за децата. Но, според всички сметки, оставането заедно за децата може да бъде още по-проблематично. Децата са изключително интуитивни и могат да уловят разривите в отношенията на родителите си - без да разбират напълно какво стои зад тях. Освен това чувствата на гняв или нещастие се разпространяват лесно и има много ужасни истории на родители, които са останали заедно заради децата. Така че двойките, които са нещастни до точката на развод и не могат да решат нещата, често се съветват да си получат развод.
Разводът обаче не винаги е решението. Някои двойки са намерили начини да живеят заедно като семейство в името на децата, докато не са заедно като двойка. Те действат като съродители но иначе вървят живота си отделно. Ще работи ли за всички? Господи, не. Но някои двойки го правят. Мелани Крауфорд и нейният съпруг Уорън, разделени преди шест години, но все още живеят заедно и родители на трите си деца. Как работи този сценарий за тях? Честно казано, казват, доста добре.
Бащински говори с Мелани и Уорън за това как са стигнали до тази ситуация, дали има някаква странност между тях и какво правят, за да накарат тя да работи за тях и децата им.
И така, как се сдобихте с тази подредба, която имате днес?
Уорън: Е, разделихме се. Това отне време. Но заедно разбрахме, че можем да родителстваме заедно под един покрив. И така, сега това, което правим, е, че един от нас ще поеме ролята на родител. Единият от нас ще се отпише, а другият основно ще влезе и ще поеме контрола. Другият е свободен да прави каквото си иска.
Мелани: Отне ни цяла година, за да преструктурираме отношенията си. Някои хора казват: „Е, ние останахме заедно заради децата“. Всичко, което наистина означава, е „Ние избрахме мизерията в името на нашите деца“. Което изобщо не е това, което сме направили. Преструктурирахме живота си, за да постигнем целите, които все още споделяхме общи.
С течение на времето някои от нещата, които правят една връзка: романтичните аспекти и прекарването на време заедно без децата, те просто умряха за нас. Това не е необичайно и не е толкова голяма трагедия. Но ние преструктурирахме всичко в течение на една година, защото трябваше да изживеем всеки празник и трябваше да измислим как да се справим с всички тези неща. Вече пет години живеем успешно този живот. И тъй като децата пораснаха, ние обяснихме ситуацията и заживяхме доста открито с тях за това как нашето семейство се различава от това, което може да видят в къщата на приятел или да научат в училище.
И така, как мина това? Говорите с децата си за новата си аранжировка?
W: Докато пораснахме, пораснаха и децата. Така че можех да разбера, когато минавах през борби, че и те го показват, плачеха и подобни неща. Но след като разбрахме как работи това, тогава те [се опитаха да се възползват от нас като обикновени деца]. Така че те са като, Укак мога да поискам бонбони? Те искат да разберат кой е начело днес по всяко време на деня.
М: Това ни позволява да се подкрепяме един друг, когато по време на брака ние непрекъснато се събаряхме един друг и някак саботираме цялото ни семейство, като сме нещастни и не се справяме с нещата, които ни правят нещастен.
Дали животът в една и съща къща първоначално е бил планът, когато двамата се разделихте?
М: Два месеца преди да обявим раздялата си, ние насаме се справихме с края на брака си. За да бъда честен с теб, бях готов да сложа край на брака много преди Уорън.
Уорън: [Смее се]
М: Например, вероятно прекарахме няколко години в разногласия, живеейки нещастно, заедно, в къщата. Бих казал, че след като Уорън се примири с това как се чувствах и самият той започна да се чувства по същия начин, тогава решихме, че не е нужно да се счупим и да бягаме. Ние не се мразим. Просто не работим добре заедно. Мисля, че след като и двамата се съгласихме, че това, което имаме сега, не работи, тогава решихме да поддържаме колкото се може повече неща нормално и да се подкрепяме взаимно. Никой от нас не може да направи това сам; не сме подготвени да бъдем самотни родители или да имаме несгоди помежду си или враждебност. Това просто няма да работи. И знаехме това още от самото начало.
W: Бяхме преминали през два месеца, за да работим по този въпрос, и тогава беше просто голям шок за всички останали, когато казахме, че се разделяме. Бяхме като: „Хей, всички! Опа!
Какво се случва, когато двамата смените родителските задължения? Някой от вас излиза ли от къщата? Имате ли различен апартамент?
W: Имаме възможност [да напуснем]. Можем или просто да отидем в стаята си, да имаме спокойствие и да правим каквото искаме, или да си тръгнем. Отговорността за родителство е отнета от нас по същество.
М: Но Уорън живее с баща си в Хамилтън с прекъсвания през седмицата. Така че, когато за първи път започнахме този процес, той се изнесе, а аз останах тук, в дома и през тази първа година, когато възстановявахме начина си на живот, никога не бях в къщата, когато беше Уорън. Буквално бих отишъл навсякъде. Не получих друг апартамент, но се интересувам повече от срещи извън нашата връзка, отколкото Уорън, така че обикновено имах къде да отида. Но Уорън живее и тук и тъй като работи извън къщата и работи по-близо до Торонто, той също живее в Хамилтън с баща си в апартамента си. Децата също могат да ходят там. Това освобождава къщата. Но сега, когато сме изминали пет години, наистина не е трудно за нас да бъдем в една и съща къща и да поддържаме кой е отговорният. Но първоначално изискваше този, който не отговаряше, да не е на място.
И така, казвате, че сте отворени с децата си относно раздялата си. Как изглежда тази откритост?
W: Едно от нещата, които наистина сме развили, е тази връзка, в която можем да правим неща заедно, като Коледа и рождени дни. В началото беше много трудно, но после стана много лесно.
М: Децата открито ще обсъждат колко много им харесва [това, което правим]. Доста често ще говорим за ползите - и изпитваме съвсем различна поредица от поведения от децата — защото за много родители децата ще се обединят помежду си срещу своите родители. Но наистина чувствам, че Уорън и аз сме по-подкрепящи стиловете на родителство един на друг сега - и сме много по-малко толерантни към децата, манипулиращи всеки от нас.
W: Вярно е. Винаги сме на една и съща страна. Без значение какво казват децата, ние си говорим и разбираме, че понякога са пълни с кака. И ние винаги сме на една и съща страна, когато става въпрос за морал и ценности. Може да имаме различни стилове на отглеждане на децата си, но ценностите ни са едни и същи.
М: Това в крайна сметка трябваше да решим. Много хора ни питат кое е единственото нещо, което ни позволява да поддържаме този стил на отношения на съвместно родителство, и това е липсата на его. Наистина трябва да знаете как да поставите егото си под контрол и да разберете концепцията, че различното не означава грешно. Работим за по-широка картина, а не всекидневно съответствие с начина, по който искате да видите как се правят нещата, нали?
Ходихте ли на терапия? Или просто сте работили върху това сами?
М: Не, но и двамата сме оцелели от травматични мозъчни наранявания, така че и двамата сме хора, които имат удивително огромен брой препятствия, които трябва да преодолеем, така че това е просто още едно. Звучи смешно да се каже - че нараняването ни е щастливо за нас - но в тази ситуация ни позволява да имаме превъзходно емоционално състояние, което е необходимо, за да постигнем този вид неща. Имам татуирана дума „безмилостен“ на предмишницата ми – така че да знаете.
Мислите ли, че ще се изнесете от къщата, когато децата отидат в колеж?
М: Имаше веднъж, когато Уорън мислеше да си вземе друг апартамент, но ние също щяхме да споделим този апартамент. Така че точно както споделяме този дом, обмисляхме да вземем отделно място, което не е някъде, където живеем с някой друг. Например, когато Уорън не е в тази къща, той е в този апартамент и обратното, и това също ще ни даде шанс да правим неща с децата, като уикенд за момчета. Всъщност е просто въпрос кога е финансово осъществимо.
И по отношение на финансите, никога не сме включвали време за посредничество или адвокати или нещо подобно. Има когнитивен терапевт, който посещавам редовно. Моите недостатъци след мозъчната ми травма са по-свързани с настроението, отколкото тези на Уорън. Но по отношение на финансите ние не плащаме издръжка или издръжка на деца. Просто влагаме всички пари, които всеки от нас прави в пота и плащаме всички сметки, разделяме разликата и тръгваме оттам. Това е още едно от онези неща за егото.
Ако нещата останаха точно както са сега, докато децата отидат на училище, щеше да е добре. Ние сме на добро място и в добра къща и имаме много място и работи. Това би било напълно добре. Но ако направим нещо различно, би било да споделим второ пространство, което не е бащите на Уорън -
W: Това е вярно.
Ами ваканциите и празниците?
W: Правим празниците. Така че, ако е Коледа, коледната сутрин, всички сме тук. Децата обичат това.
М: Почивките — да бъда честен с вас — те са кошмар за децата.
[И двамата се смеят]
М: Ние приемаме целия подход разделяй и владей. Така че на този етап ваканцията е по-скоро еднодневна екскурзия. Ще заведа дъщеря си на концерт или ще заведа сина си на бейзболен мач. Уорън завежда децата в семейна къща на частно езеро. Бих казал, че нашите ваканции не са типичният тип „седмица в Дисни“. Ако искам да направя нещо с децата — като например да отида в страната на чудесата — няма да се опитвам да го направя с повече деца, отколкото имам. Така че ние разделяме и владеем и така управляваме тези видове неща.
Какъв е графикът ви за съвместно родителство? Една седмица ли е, една седмица почивка?
М: Много е течен. Не би ли казал това, Уорън?
W: Абсолютно. Това създава хармонията в нашия дом. И двамата сме много, много гъвкави. Така че, ако имах нужда от дни, за да се подготвя за тренировка, Мелани е на борда и тя казва „Добре, да, няма проблем“. И ако има нужда да отида някъде или да има интервю в Торонто, мога да кажа, че няма проблем и че ще си взема почивен ден или ще ги взема от училище. Ние сме много, много гъвкави.
М: Течността е на база седмица по седмица. Всичко зависи от това чий график има какво. Но като цяло в неделя проектираме следващата седмица напред и кой решава да бъде къде и кога.
Ами, когато имате конфликт? Имате ли семейни срещи?
М: Всеки път, когато има смяна на охраната, има сесия за разбор. Така че, ако Уорън е извън тренировка и е в Хамилтън от понеделник до четвъртък, ще разговаряме чрез текстови съобщения и ще се информираме взаимно. И тогава, когато той се прибере вкъщи в четвъртък и сега е мой ред да не работя, ще направим разпит. Това е естествено, непланирано нещо. Няма програма, но аз и децата ще го информираме за всичко, което се е случило. Какво се случва в къщата и какво се случва в училище. Когато има голям проблем, а понякога има – имаме деца, които са хора – и трябва да се справим с нещата заедно, преди да доведи децата, това е само ние да запишем текст и да кажем: „Имате ли време за разговор за възрастни?“ Наистина е доста така просто.
