Никой не иска конфликт в себе си брак. Всички търсим стабилност в нашите взаимоотношения. Но, особено сега, това е труден въпрос. Всички сме преуморени, натоварени сме още повече от натрупването на сметки, безпорядъка на дистанционната работа и притесненията, които изпитваме за нашите приятели и любими хора. Това означава, че всички сме длъжни да лаем един на друг, да имаме взаимодействия, които завършват със завъртяни очи или остри като кинжал погледи. Нищо от това не е новина. Всяко взаимодействие в една връзка не може - и не трябва да бъде - положително. Разногласия и аргументи са необходими. Въпреки това, има голям компонент, който води до a щастлив брак, магическа формула, която можете да използвате, за да поддържате отношенията по-правилно балансирани. Известно като съотношение 5:1, то е ключът към по-здравия брак.
д-р Джон М. Готман, световноизвестният терапевт и експерт по взаимоотношенията, измисли съотношението 5:1 след години на изследване и го определи като ключов аспект на здравите взаимоотношения. Това става така: за всяко едно отрицателно взаимодействие трябва да се ангажирате с пет положителни. Така че, ако внезапно се нахвърлите на партньора си, защото ястията не са готови, тогава трябва да отделите време да направите пет положителни неща, за да наклоните везните обратно към положителната страна. Готман също отбеляза, че 5:1 е отличен лакмус. Ако една двойка се окаже в, да речем, съотношение 2:3, връзката е проблемна. Ако ударят 1:1, значи нещата не изглеждат добре.
„Важно е да запомните съотношението 5:1, защото това ще помогне на вас и партньора ви да останете заедно“, казва Мишел Девани, експерт по връзките и основател на lovedevani.com. „Ако знаете как да преодолявате негативните взаимодействия с положителни взаимодействия, ще имате щастлива, здрава и трайна връзка.
Особено важно е да се уверите, че участвате в пет положителни взаимодействия срещу едно отрицателно, т.к проучванията показват, че негативните преживявания са склонни да се настанят в мозъка по-здраво, отколкото положителните нечий. В един статия за Американската психологическа асоциация, Елизабет А. Кенсингър, доцент по психология в Бостънския колеж, пише: „В редица проучвания моите колеги и аз отбелязахме че паметта за отрицателна информация често включва повече визуални детайли, специфични за предмета, отколкото паметта за положителна или неутрална информация. Хората трудно си спомнят кой конкретен балон или пеперуда (и двете положителни) имат виждат, докато намират за сравнително лесно да си спомнят коя змия, пистолет или мръсна тоалетна имат видяно.”
Като се има предвид, че негативните взаимодействия са склонни да имат силно емоционално влияние върху двойките, необходимостта от подчертаване и акцентиране на положителното става крещящо очевидна. Докато оценявате връзката си и съотношението положително към отрицателно, Барбара Харви, треньор на родители а изпълнителният директор на родители, учители и застъпници казва да си зададете някакъв ключ въпроси:
- Колко често приемате партньора си и брака си за даденост?
- Пренебрегвате ли да отделите време да инвестирате във връзката си?
- Отнасяте ли се към този човек като към враг вместо към най-близкия си съюзник?
- Позволявате ли на друг човек да има приоритет над техния?
- Постоянно ли поставяте своите нужди пред техните?
„Това са всички неща, които не позволяват на партньора ви да се чувства обичан, сигурен и обгрижван, което в крайна сметка ще подкопае и унищожи партньорството ви“, казва Харви.
Но дори когато са идентифицирани отрицателните елементи, как можем да ги балансираме? За някои двойки може да е трудно да мислят за положителни взаимодействия или са склонни да се оказват толкова потънали в негативизъм че единственият изход е да изпълнявате вида грандиозни, романтични жестове, за които повечето хора нямат време, ресурси или енергия за. Експертите обаче са съгласни, че това не е така. „Положителното взаимодействие не трябва непременно да бъде нещо грандиозно, като даване на подаръци или срещи“, казва Девани. „Положителното взаимодействие може да бъде толкова просто, колкото да бъдете внимателни към партньора си или да проявявате привързаност към партньора си.
Ако искате да сте сигурни, че вашите положителни ангажименти надделяват над отрицателните, експертите са съгласни, че е просто жестовете, правени през целия ден, могат да имат мощен ефект върху правилното управление на връзката посока. Ето три съвета, които трябва да поставят шансовете във ваша полза.
Останете свързани
Изпратете кратък, но сладък текст или оставете любовна бележка, където партньорът ви може да я намери. Малко напомняне, че мислите за партньора си и че той или тя е ценен, може да измине дълъг път.
„Не забравяйте да включите интимен и сърдечен детайл в бележките си като ключов начин да засилите връзката си“, д-р Фран Уолфиш, семейна психотерапевтка и психотерапевт в Бевърли Хилс, автор на Самосъзнателният родител, редовен експерт детски психолог по Докторите, CBS телевизия, и колега от WE tv казва. „Кажете нещо от рода на: „Благодаря, че ми донесе кафето ми в леглото тази сутрин. Обичах това — и те обичам.“
Останете любопитни
Опитайте се да задълбочите връзката между вас и вашия съпруг, като им задавате въпроси за повече от това как е протекъл деня им. Проявете интерес към техния интерес, попитайте ги за нещо, за което знаете, че обичат да говорят, или ги помолете да ви кажат нещо, което никога не са ви казвали преди. „Започнете да разглеждате всеки разговор като възможност за връзка“, казва Уолфиш, „от сърцето си към партньора си.“
Останете благодарни
Всички работим усилено през деня, дори и да не ходим в офис или да вършим ръчен труд. Просто „благодаря“ или признание за това, което вашият партньор прави, за да задържи своя край във връзката. Отново, това не трябва да е грандиозен жест или изливане на благодарност на едно коляно. Просто разпознаване че са ценени и оценени ще означава света за тях. „Когато партньорът ви изнася боклука, прави ви ястие или пране ви“, казва Линел Рос, обучен по психология сертифициран здравен и уелнес треньор, специалист по промяна на поведението и сертифициран треньор по живот и взаимоотношения, „кажете им, че оценявате усилията им и кажете „благодаря“ на глас“.
