Съвети, за да помогнете на децата да бъдат по-добри в създаването на приятели

Мислите, че децата надрастват бързо своите тениски? Това не е нищо в сравнение с това колко бързо надрастват приятелите. Първокласниците запазват само половината от своите BFF от есента до пролетта. А децата от четвърти до осми клас или губят, или изритат една четвърт от най-добрите си пъпки на бордюра. На какво се дължи това надрастване? Но много деца нямат общо разбиране за това как да четат социални знаци, казва Айлийн Кенеди-Мур, психологът зад уебсайта за съвети за приятелство Д-р Friendtastic и автор на предстоящата книга Разрастване на приятелства: Ръководство за деца за създаване и поддържане на приятели. „Въпреки че тези проблеми са често срещани, те могат да бъдат много болезнени за децата. Не сме родени да знаем как да се справим с тях. Научено е", казва тя. И докато децата трябва да научат социални знаци, като се прецакват, има някои начини, по които можете да им помогнете да избегнат разваляне на връзката с потенциални най-добри приятели.

Помогнете им да разберат неизказаните знаци

Изследванията показват, че голяма част от човешката комуникация е невербална. „Когато децата се чувстват срамежливи или социално тревожни, те стават самокритични“, казва Кенеди-Мур. „Но за да създадем приятели, трябва да се съсредоточим върху другия човек.“ За съжаление, това казва на другия човек не се интересувате от колекцията им от бейзболни карти или може да се интересувате по-малко от любимия им цвят Желирано мече. Кенеди-Мур казва, че преподаването на децата на важността на такива неща като зрителния контакт може да помогне на децата да проявят интереса, който вероятно вече изпитват.

Научете ги да идентифицират стоп сигнали

Факт: Децата могат да бъдат супер досадни - дори един за друг. Истинският проблем е, когато досадникът не слуша, когато раздразненият го моли да изрече. „Често едно дете ще направи нещо, което не е смешно, така че ще го направи още осем пъти, надявайки се да стане смешно, което не става“, казва Кенеди-Мур. След като посочите на детето си нюансираното значение на „Стууууп!“ можете да им дадете заместващо поведение, като например да седят на ръце, да се преструват, че са такива езикът е залепен за устата им или казва на приятеля си: „Добре, ще се откажа“. „Тези трикове дават на децата няколко секунди да натиснат спирачките“, казва Кенеди-Мур.

 Покажете им стойността на бавната игра

Към края на началното училище взаимодействията на децата се основават предимно на разговор, а не, да речем, да играят хандбал и да показват своята къща за кукли. Често срещано погрешно вярване на децата е това, което Кенеди-Мур нарича „Мит за магнитите“, идеята, че човек трябва да бъде супер харизматичен, за да привлече приятели. „Това е погрешно, защото приятелството е връзка между равни“, казва тя. Изследванията показват, че когато се опитват да пробият в нова група, вместо да се опитват да бъдат център на внимание, децата трябва да наблюдават какво правят другите, след което да се вмъкнат, без да прекъсват. „Не е добра идея да се качвате и да кажете: Здравейте! Мога ли да играя?" Кенеди-Мур казва, че можете да помогнете на детето си да направи партньор за лоши решения за цял живот (известен още като приятел) като им кажете следното: Ако другите спортуват, изчакайте, докато играта приключи и се присъединете към губещите екип. „Те ще оценят участието и продължават играта“, казва тя.

Помогнете им да говорят

Взривове между приятели могат да възникнат, когато един приятел не успее да съобщи на другия, че скачането на батут, докато не повърнат, звучи по-добре, отколкото да играете отново Candyland. „Това, което може да се случи, е децата да не кажат нищо, негодуванието се натрупва, те избухват и техният приятел няма представа“, казва Кенеди-Мур. „Да ги научиш да говорят спокойно и да се справят със ситуации рано, ще предотврати взривове. Възмущението е отрова във всяка връзка.” Научете ги на чувствителната (но досадно ефективна) техника на изявлението „Аз“. Например: „Уморих се да те гледам как ти пренасят задника Марио Карт. Можем ли да направим нещо друго?"

Научете ги на изящното изкуство на прошката

За разлика от възрастните, децата не разрешават конфликти, като говорят за нещата. До 10-годишна възраст децата са най-склонни да поискат или да отстъпят; от 11 до 18 те обикновено се оттеглят временно след разпрашаване. Едва на възраст 19-25 години преговорите се превръщат в средство за навигация в груби петна с приятели. „Често, когато децата имат конфликт и не знаят как да го преодолеят, те си мислят, че това е краят“, казва Кенеди-Мур. Извиненията са добри, но прошката често е това, което липсва. Накарайте децата да напишат насоки за прошка. Например, научете ги да забравят за това, ако: Това се е случило преди повече от месец. Случи се веднъж и вероятно няма да се повтори. Ако беше злополука. „Част от това да си добър приятел не е да очакваш съвършенство от другите“, казва тя. Колкото по-рано детето научи това, толкова по-добре.