Това, че си баща, променя кой се стремиш да бъдеш, но ставайки татко променя кой си. Усещането ви за себе си става по-малко за вас, а повече за тези, които зависят от вас. Почти веднага всичките ви приоритети се пренареждат. Едно от големите неща, които също са склонни да се променят, е динамиката на вашия брак. Раждането на деца създава стрес за вас връзка, разбира се, но също така му помага да се развие в нещо много по-смислено. Факт е, че когато станеш татко, ще започнеш да забелязваш неща - добри и лоши - които са само твои първа година като родител може да подчертае. Попитахме дузина нови татковци как първата им година на бащинство промени брака им. Ето какво казаха те.
Ние се оценявахме много повече
„Виждайки жена ми в действие като майка, сърцето ми надува. През първата година беше невероятно да видя как тя ще утеши дъщеря ни или ще даде сила през тежките нощи. Просто беше много вдъхновяващо да видя някой да се изправи пред подобно предизвикателство. И тя каза същото за мен. Мисля, че и двамата научихме много за себе си и един за друг. Направихме неща, на които никога не сме смятали, че сме способни, и работихме заедно като невероятен екип.” —
Станах по-малко стресиран
„Странно е да се каже, но мисля, че всъщност се отпуснах повече през годината, след като дъщеря ни се роди. Когато казвам „спокоен“, имам предвид обикновени, безсмислени неща, които преди наистина, наистина ме стресираха. Например, преди дъщеря ни, загубата на телефона ми щеше да ме погълне, докато не бъде намерен. Тунелна визия. Като баща обаче бързо стана: „Е, сега не мога да се тревожа за това. Бебето трябва да бъде сменено.’ Жена ми беше благодарна за подновения ми фокус, защото ставаше дума за нещо, което и двамата бяхме приоритизирали.“ — Тим, 37, Охайо
Започнах да търся повече одобрение от жена си
„Може би защото не исках да бъда единственият, който взема лоши решения, но си спомням първото си година като баща е време, в което се обаждах или изпращах съобщения на жена си за всичко, за да съм сигурен, че се справям добре избори. Това беше нещо като замяна на храна в магазина, ако нямаше нещо конкретно. „Скъпа, те нямат бебешка храна от 8 унции пюре от моркови. Добре ли са 12 унции?“ Просто не исках да прецакам! След около осем месеца жена ми каза: „Това глупост трябва да спре. Просто направи всичко възможно.“ И тя беше права. И двамата бяхме родители за първи път и никой от нас нямаше представа какво правим. — Анди, 35, Колорадо
Започнах да пърдам пред жена си
„Тя също започна да пърди пред мен. Изобщо не беше умишлено. Един ден, по време на „бебешки задължения“, просто не обръщах внимание и едното се измъкна. Това беше първият път, когато някой от нас пърди един пред друг. Беше и такова несъбитие. Напълно не е голяма работа. Бързо се засмяхме, но след това беше като: „Обратно при бебето.“ Оттогава нататък не празнувахме акта на пърдане, но и двамата осъзнахме, че това е нещо по-малко, за което да се стресираме.“ — Адам, 34, Пенсилвания
Научих нов начин за компромис
„Когато сте само вие и жена ви, компромисите трябва да работят само по два начина. Бебето прави три. Въпреки че не можеше да ходи или да говори, синът ни вече беше част от семейството и трябваше да го вземем предвид при всичките си решения. И така, когато ставаше дума за неща като кой кога ще бъде вкъщи или с кого би ходило бебето, ако бягахме различни поръчки, трябваше да направим компромис по начин, който да гарантира, че синът ни ще прекарва време и с двамата ние също. По това време имахме много различни графици, така че беше предизвикателство.” — Шон, 36, Кентъки
И двамата забавихме темпото
„Първите два месеца след раждането на първата ни дъщеря бяха просто „Върви! ОТИВАМ! Бяхме горе през цялото време, грижехме се за нея, изпълнявахме задачи, работихме и всичко това. След това, след няколко месеца, попаднахме в тази посока. Рутината ни започна да си идва на мястото и ние всъщност се озовахме, че прегръщаме тези малки парченца свободно време, като просто седим, релаксираме и дишаме. Честно накара всичко останало да изглежда да се забави. Може би сме имали късмет, като не се налага да правим толкова много „проби и грешки“, докато се опитваме да разберем нещата. Но, хей, ще го взема." — Аарон, 39, Илинойс
Станахме хора с миниван
„Да. Ние се хвърлихме. Честно казано, не беше толкова голяма работа. [Жена ми] имаше по-трудно време да се приспособи към него от мен, защото тя караше Honda, а аз карах пикап. Микробусите всъщност са доста готини. DVD системата. Цялото пространство. И няма да лъжа, страхотно е за задръстване пет години по-късно. Никой от нас не беше от типа, който казва: „О, НИКОГА няма да вземем миниван“, но не мисля, че някога сме си представяли какво би било да караме такъв. Не е по-малко мъжествен от моя пикап. Просто различен тип мъжественост." — Робърт, 37, Флорида
Не бяхме подготвени. Така че романтиката умря
„Тъжно е, но това е истината. Не бяхме подготвени за удара, който любовният ни живот ще понесе при посрещането на бебе на света. Романтиката винаги е била нещо безсмислено за нас. Това беше нещо, което направихме естествено. Така че, всъщност никой не е виновен, просто е резултат от поемането на толкова много нова отговорност с високи залози. Нямахме опит, така че цялата ни енергия беше посветена на опитите да се грижим за дъщеря ни. Не положихме усилия да се свържем романтично един с друг, защото бяхме твърде уморени или просто твърде заети. Един ден просто го забелязахме и започнахме да говорим как да го поправим, но минаха добри девет или 10 месеца в родителството, преди някой от нас да го почувства." — Еди, 32, Уисконсин
Станахме евтини почти за една нощ
„Съпругата ми и аз никога не сме били несериозни с парите си, но никога не сме си примили око да похарчим 6 долара за кафе, да вземем платинената автомивка или каквото и да било. След като се сдобихме с нашия син, преценихме всеки разход, който не беше сметка или плащане по ипотека. Не беше нещо лошо, просто наистина внезапно напускане на предишния ни живот. Предполагам, че повечето двойки научават за фискалната отговорност с течение на годините, така че предполагам, че бях късметлия, че успяхме да се адаптираме толкова бързо. — Уилям, 36, Ню Йорк
Станахме по-добри в съобщаването на нашите нужди
„Мисля, че беше, защото знаехме, че нямаме време да чакаме другият човек да се хване, ако това има смисъл. Когато имате дете, трябва да подобрите комуникацията, така че да можете да го осигурите в началото, а след това да останете на същата страница относно родителството, когато то или тя остарее. Съпругата ми и аз трябваше да станем по-добри в предвиждането и съобщаването на нуждите на другия, само за да не губим време в игри. Просто се погрижихме да бъдем ясни и кратки кога ще излязат нещата, което помогна за управлението на времето и нашите взаимоотношения." — Пийт, 35, Пенсилвания
Спряхме да се опитваме да правим всичко сами
„Съпругата ми и аз сме горди, независими хора. Така че, когато имахме първото си дете, бяхме решени да направим колкото можем повече сами. Това продължи около месец. И двамата работехме и се занимавахме с много други неща, които просто не можеха да се управляват без помощта на нашите родители и приятели. Искането за помощ определено не е нещо, което правим с удоволствие, но вече не се отнасяше за нас и трябваше да се чувстваме по-удобно да достигаме до хората в името на нашия син и нашия брак." — Дарън, 38, Тексас
Спряхме да се бием
„Времето по време на бременността на жена ми беше тежко. Имаше много фактори в играта, но по принцип това беше труден момент за нашия брак. Просто не можехме да стигнем до една и съща страница с много неща. Когато синът ни се роди обаче, сякаш бяхме обединени за обща цел. Внесохме всички наши проблеми и се съсредоточихме върху издигането му. И не беше, че просто игнорирахме проблемите, просто решихме да насочим енергията си другаде. Това се оказа страхотно нещо, защото предизвикателствата и наградите от отглеждането на сина ни ни сближиха повече, отколкото някога сме били.” — Мат, 37, Монтана
