Развод, най-често е точката в края на много дълго изречение. Пристига, знаем, след години на неудовлетвореност, сривове в комуникацията, негодувание и няколко подобни фактора. Но какви са конкретните причини? Защо, освен очевидните причини, някои семейни двойки прекратяват връзката си? За да разберем, попитахме осем разведени майки какво ги е накарало да напуснат съпрузите си. Някои говореха за разделяне, други осъзнаваха, че връзката им граничи с токсична; други казват, че просто е спрял да расте. Всички служат като добра индикация за това какво да вземете предвид - и да внимавате - когато оценявате здравето на вашия брак.
"Това беше много време."Беше приятелски. И двамата решихме, че искаме да се оставим един друг. Мисля, че това беше много време. И двамата бяхме доста нещастни в брака, но никога не сме говорили за това. Бяхме в а брак без полд за 10 или 15 години. Живеехме отделен живот. Той вършеше своето, а аз правех своето. Все повече и повече имах приятели и излизах през нощта. Направих кариерата си, а той просто работеше през цялото време и беше нещастен и правеше нещата в кариерата си. Ние наистина растяхме по различни начини, наистина се отделяхме един от друг, особено след като децата ни пораснаха. Всъщност се разведохме и подадохме раздяла в годината, когато второто ни дете замина за колеж.
- Ксанет, 58, Калифорния
„Не исках децата ми да имат план за връзка, която е нездравословна.Едно от нещата, които най-накрая ме подтикнаха, беше да мисля какво бих искала да направи дъщеря ми, ако беше в тази ситуация. Връзката ни беше нездравословна. Някой ми зададе този въпрос и беше удар в корема. Целият въздух беше изсмукан от мен и си помислих, че не искам дъщеря ми да прави този избор, за да остане в тази ситуация. Правехме плана за това, което децата ни ще имат в умовете си за брачна връзка. Не исках да поставя този план, който е нездравословен, и да ги карам да продължат този цикъл.
- Ейми, 41, Вирджиния
"Нямаше движение напред."Бракът не работеше и аз бях единственият, който работеше върху него. Имахме някои проблеми. Ние първоначално отиде на консултация. Той си тръгна, след като чу неща, които не искаше да чуе. Консултирането не е лесно. Хората трябва да са готови да чуят неща, които всъщност не искат да знаят за себе си понякога. Нямаше движение напред. Колкото повече спорове продължаваха, разбрах, че това не е добра ситуация за нашите деца. Отне ми много време, но накрая реших, че ще си намеря адвокат и ще си тръгна. Продължихме да спорим и това не можеше да бъде разрешено. Имаше задънена улица. Винаги казвам, че бракът ми не е претърпял това, което наричам внезапна смърт; като афера или пристрастяване. Моят претърпя това, което наричам продължително заболяване. Той отхвърли това, което беше важно за мен. Той не ме уважаваше.
- Колийн, 54, окръг Колумбия
"Вече не го уважавах."Все още го обичам, но Изгубих уважение към него. Той ме нарани сериозно и можех да се видя в бъдещето, да го задържам за това, което правеше в миналото, и знаеш ли, някак се чувствах, че ми дължи неща поради начина, по който ме нарани. Възмущавайки се от него. И не исках такъв тип връзка. Ако трябваше да вкараме деца в живота си, не исках те да виждат такава връзка, без никакво уважение. Бившият ми съпруг е умен. Той има страхотна репутация, професионално. Когато той ми говори за деня си и постиженията си, вече не бях впечатлен. Не ми пукаше. не го празнувах. Бях загубил уважение към него. И имах чувството, че доверието му е намаляло въпреки осезаемите постижения, които имаше. В моите очи този човек беше загубил доверие. Нямаше количество сертификати и трофеи или увеличение на заплащането, което да повлияе на ума ми или да ме накара да остана в брака.
— Микаела, 31, Калифорния
„Бях изключен и недоволен.“Моят първи брак беше добро; наистина нямаше проблем. Аз бях проблема. Дойдох от токсичен произход. Поради това бях изключен и недоволен. Тъй като бях недоволна, винаги търсех нещо по-добро. Опитвах се да запълня празнотата. Опитвах се да получа тази дълбоко центрирана любов от външни източници, защото не я получих от родителите си. Постоянно бях там, опитвайки се да запълня празнотата. Не соча с пръст родителите си; направиха най-доброто, което знаеха. Търсех по-голямо и по-добро; и той беше малко повече като мислещ в кутията. Започнах да го надраствам. Това създаде напрежение във връзката. И тъй като бях токсичен, не исках да се справя с него. Мислех, че няма да порасне. Това не беше неговият интерес.
- Даун, 49, Флорида
„Неговите приоритети винаги са били преди нашия брак.Бях твърдо решен да направя всичко възможно, за да спася брака ни. Не можех да си тръгна, без да знам, че съм направил всичко по силите си, за да проработя. Но не чувствах, че той ми беше партньор толкова, колкото аз бях партньор за него. Всеки път, когато се появиха нещата и имах нужда той да бъде там, неговите приоритети винаги са били преди брака ни. Много хора търсят неща като: Имаме ли еднакви ценности? Същият морал? Ние го направихме. Ние се допълвахме по много начини. Но когато нещата станат трудни и наистина имате нужда от партньор в брака, не мисля, че наистина видяхме връзката по същия начин. Имам чувството, че го видях по този начин и той наистина не разбра какво всъщност означава да си партньор. В много отношения ние живеехме съвместно, вместо да сме в истинска връзка.
- Мари, 35, Ню Йорк
„Имах нужда от повече…“Имах нужда от повече от връзката. Имах чувството, че вече не растем. И когато спра да се развивам, проучвам за какво става дума. Трябваше наистина да погледна къде съм и какво липсва и да попитам дали е добре до края на моето съществуване. Нямаше нищо ужасно в отношенията ни, просто не беше невероятно. Липсваше парче. И това наистина беше за мен: не чувствах, че мога да живея на място, където винаги се чувстваше, че нещо липсва. Отне ми много сили, за да проведа разговор със съпруга си. Когато му казах, че имам нужда от това, той каза, че не е сигурен, че може да ми даде това. Когато той каза това, сърцето ми се сви. Но също така бях изключително благодарен, че беше честен.
— Ейми, 49, Мексико
— Не можех да разчитам на него за нищо.Бях женен два пъти. Ожених се през '83 и го напуснах през '88. Не можех да разчитам на него за нищо. затова си тръгнах. Имах две малки деца. Обичах го, но осъзнах, че той не е отговорен съпруг или баща. Беше за оцеляване. Имах нужда да се грижа за семейството си, така че се преместих от Денвър обратно в Ню Йорк и успях да намеря работа и да отгледам децата си.
Ожених се отново през 2010 г. и подадох молба за развод през 2014 г., след като разбрах, че той ме лъже от доста време, що се отнася до парите. Измамен не е нещо, с което мога да живея. Излъже ме веднъж, заблуди ме два пъти и тогава, момче, глупак ли съм. Вярвах, че хората могат да се изкупят. Обещаха ми, че това ще бъде различно. Оказа се, че не е така. Опитвах се и се опитвах да поправя проблема, но разбрах, че искам да направя живот за себе си. Това беше едно от най-добрите решения, които някога съм вземал. Взех си малък апартамент и си тръгнах. Облекчението, което почувствах, независимостта — това беше огромно.
— Силвия, 67, Кънектикът
