Възрастта между 12 и 26 месеца е време на екстремни промени, тъй като малките деца постигат огромни печалби вкогнитивно разбиране и езикови умения. Като такова, това е и време на диви емоционални колебания и непредвидимо поведение. Една секунда, малките деца са гальовни и мили. Следващото, те хвърлят истерици, унищожават предмети от бита и хвърляне на истерици като обладани. Това прави невероятно трудно за родителите да изберат кое поведение да накажат и кое да приемат със зърно сол и камък на съпричастност.
Разбира се, голяма част от поведението на малкото дете е просто неудобно. Но основата за интервенция се установява, когато неудобството се превърне в реална опасност. Тогава родителите трябва да се намесят и да наложат някакво наказание.
„Без значение дали става дума за вкъщи, училище или детска градина, родителите и учителите трябва да бъдат активни, когато има заплаха от физическо нараняване или нараняване на себе си или на другите“, казва д-р Норма Фешбах, клиничен психолог и психолог по развитие и пенсиониран професор в UCLA.
Рискът от телесна повреда не се ограничава само до удряне, ухапване или ритане на други. Това включва опасно поведение като тичане на улицата или игра с опасни материали като почистващи консумативи. В тези плашещи ситуации има инстинкт да реагирате остро, понякога чрез викане или агресивно поставяне на дете в тайм-аут, за да помисли какво е направило. Някои родители дори пляскат.
Но Фешбах - който, заедно със съпруга Сиймор Фешбах, оглави усилията за забрана на телесните наказания публично училища през 70-те години на миналия век - предупреждава, че наказанията трябва да се отклонят от сурови, а вместо това да почиват силно върху емпатия. Малките деца по същество са гъби и всичко около тях информира как ще растат, за да разберат света. Ако последствието от физическо нараняване на друго дете е да бъде наранено физически или ако то бъде крещено, че крещи, тогава е вероятно то да остане объркано и да продължат да действат.
„Родителите са модел на детето. Ако използвате физическо наказание, вие наистина учите децата как да удрят, а не да разсъждават“, казва Фешбах. „Родителите трябва да осигурят любов, подкрепа и структура чрез ограничения, граници и вербално взаимодействие.”
Подходът за осигуряване на последствия за поведението на малко дете варира с растежа на детето. 12-месечно дете, което току-що опознава света, просто трябва да бъде пренасочено, когато поведението ескалира. С други думи, те трябва да бъдат отстранени от ситуацията с нежно обяснение защо. Тъй като когнитивните умения се развиват и езикът се появява, това също означава, че родителите трябва да се засилят, за да предоставят причина защо детето е поставено в тайм-аут, извадено от зона за игра, прибрано по-рано вкъщи или му е отказано играчки.
„Склонен съм да насърчавам хората да гледат на дисциплината като на обучение на деца“, казва Фешбах. „Това е социализиране на децата, подпомагане им да пораснат, а не наказание. Наказанието само по себе си не учи детето какво е правилно. Може да ги научи какво не е наред, но не ги учи на правилното поведение."
Ролята на родителите в моделирането на поведението също е важна за пренасянето на ценностите, които искат да има детето, което може да варира от домакинство до домакинство. Това може да бъде объркващо за особено социалните деца. Едно семейство може да си помисли, че е очарователно дете да пее поп песен за дупета, докато друго може да го сметне за обидно. Ако последното семейство внезапно се сблъска с устата на гърне с рейтинг PG, важно е те да обяснят защо детето не трябва да казва тези неща и да се увери, че не се казват вкъщи, вместо веднага да изхвърчат от дръжката думи. Последиците трябва да са налице само ако малкото дете показва на родителите, че разбират какъв е проблемът.
Родителите могат също да изберат да игнорират поведението на детето, ако то изглежда глупаво или прекалено, но това идва с риск да накарате малкото дете да почувства, че неговите големи чувства – а всички чувства на малкото дете са големи чувства – са такива делегитимизиран. Ако детето се срива, защото обувките му внезапно не са цвета, който иска по средата на разходката, то все пак просто иска да бъде чуто и съпричастността на възрастен може да му помогне да премине през собствената си криза. Най-лошото нещо, което родителят може да направи в тези ситуации, е да се бори с чувствата на детето си с агресия, разочарование или физически. Те трябва да се изправят срещу него, но с разбиране.
„Мисля, че (игнорирането на лошото поведение) също е разрушително за родителя“, казва Фешбах. „Използването на положително подсилване означава, че отнема повече време, но изграждате егото на детето. Напомнете си, че учите дете как да разреши проблем."
Това е неравен път, пълен с опити и грешки. Докато големи събития като удряне, бягане на улицата, счупване на ценности или игра с нещо опасно е най-вероятно да понесат наказание и последствията, родителите трябва да разберат, че понякога големият обем от промени в настроението на детето може в крайна сметка да накара родителя да се напука и да повдигне глас. В епохата на по-голяма родителска чувствителност често се пренебрегва, че понякога се случва стрес и понякога родителите може да отделят тайм-аут за нещо, което не изглежда твърде голяма работа. Но всичко е опит и грешка. Подобно на малките деца, родителите също се учат.
„Напомнете си: не искате да бъдете перфектен родител. Просто искате да бъдете добър родител“, казва Фешбах. „Винаги ще се случат ситуации, за които не сте подготвени, и това продължава вечно. Не можете да бъдете перфектен родител. Просто се опитваш да се справяш със ситуации. Най-добрата комбинация е любов и структура, която да им помогне да пораснат.”
