Кажете, че сте забравили да измиете чиниите – напълно нормален пропуск – и партньорът ви направи мимоходом коментар за празното чекмедже за сребърни прибори. Предлагате ли бързо извинение, измивате ли купчината в мивката и след това продължавате? Или приемате лично това мимолетно взаимодействие, като се замисляте колко много гадите и се чудите дълбоко в себе си дали вашият съпруг не може да ви понесе?
Ако сте склонни към втория пример, не сте сами. Ежедневният, непрекъснат стрес от грижата за децата, докато, знаете, опитвайки се да функционирате като възрастен, може да накара дори най-емоционално здравия човек да превърне къртици в планини. Но това не означава, че приемането на нещата лично е навик, който трябва да спазвате.
Джанет Марсак, терапевт в Ню Йорк, казва, че приемането на нещата лично е по същество приписването на негативен резултат директно на себе си, а не на техните действия или поведение. Например, ако забравите рождения ден на съпруга си, може да си кажете „Аз съм ужасен съпруг“, а не „Направих грешка“. Или ако въведете къща и детето ви не ви поздравява с енергия, бихте могли да си помислите, че правите нещо нередно, вместо да е дете и то също настроения. И в двете ситуации първоначалният отговор се срамува; вторият подчертава действието.
Ето защо това е проблем: Когато възлагате отговорността върху себе си, вие проектирате неблагоприятното събитие върху вашата идентичност – което ви кара да се защитите. Разбира се, това може да предизвика някакъв конфликт във вашите отношения. Но приемането на нещата лично също ще ви накара да се почувствате блокирани, защото в крайна сметка ви пречи да учите.
„Когато отговорността е възложена на действие, ние сме по-способни на положителна промяна, защото го виждаме като нещо гъвкаво“, казва Марсак.
Естествено е да приемате нещата лично. В крайна сметка ние сме хора. Но особено за младите родители, при които голяма част от стреса в живота може да ви накара да почувствате нещата малко по-интензивно, важно е да направите каквото можете, за да промените гледната си точка. Искате ли да излезете от саморазрушителния си навик и да създадете по-здравословни отношения в процеса? Ето няколко съвета, подкрепени от терапевт, как да не приемате нещата толкова лично през цялото време.
1. Бъдете наясно със своите прекъсвания
Самосъзнание е изключително важно умение - и е особено полезно при изучаването на вашите тригери. Като Парк Стърлинг, базиран във Вирджиния терапевт, посочва, че взаимодействията или коментарите предизвикват несигурност, които често са слепи петна. Например, ако се страхувате, че сте забравили да измиете чиниите, може да имате основен страх, че вашият съпруг не го прави уважавам те или че хората ви виждат като безотговорен. Когато тази несигурност се появи, може да се почувствате застрашени и защитени.
Една противоотрова, казва Стърлинг, е просто да сте наясно с вашите прекъсвания. „Те наистина са просто модели на мислене и чувства, които са естествен резултат от генетиката и условията на всеки човек“, казва той. След като разпознаете и приемете прекъсванията си, можете да погледнете при тях вместо от тях. Съсредоточете се върху разпознаването кога сте задействани, забавяйки го, за да го притежавате, и след това да определите дали искате да действате от прекратяването или желанието си да израснете като личност или да се свържете със съпруга си.
2. Гледайте как говорите сами със себе си
След като определите несигурността си в момента, вие също ще искате да продължите да работите върху тях. Част от тази работа, казва Марсак, включва следене на вътрешния ви диалог - саморазговорът, който влияе върху това как виждате себе си и в крайна сметка как се държите във взаимоотношенията.
Например, ако през цялата седмица непрекъснато си разказвате истории, които сте гадни и партньорът ви е ядосан, вие ще филтрирате всяко взаимодействие през този разказ. Вместо това работете, за да оспорите тези мисли.
Опитайте просто да го преформулирате негативен саморазговор с предупреждение, като например „Мога да забравя за домакинската работа, но работя върху това“ или „Не съм най-добрият слушател, но искам да стана по-добър“.
3. Проверете се с партньора си
Друга голяма част от израстването от приемането на нещата лично? Включете партньора си в процеса. Ник Богнар, базиран в Калифорния терапевт, казва, че включването на вашия съпруг в разговора може да помогне за насърчаване на по-реалистично мислене, като същевременно укрепва връзката ви.
Например: Ако размишлявате върху ситуацията с съдовете, кажете на партньора си, че се притеснявате, че те смятат за задник. „Кажете им, че наистина не искате да измисляте история, която не е вярна, и че искате да проверите как те наистина се чувстват“, казва Богнар. Тогава всъщност слушайте.
4. Повярвайте на партньора си на думата
Ето най-трудната част: когато несигурността ви кара да се спирате, ще откриете каквото и да е когнитивно утвърждаване можете да ги втвърдите. Работете срещу това желание и решете действително да вярвате на партньора си на думата им, когато ви каже истината за това как се чувства. Както казва Богнар, вярването в това, което някой ви казва, е знак на уважение към него.
След като разрешите проблема, не се досещайте – отговорността на партньора ви е да бъде честен, когато предоставяте възможност да се отворите емоционално.
„Ако не ви кажат нещо, което правите, което ги притеснява, когато те попитат, тогава това е тяхно, не вие“, казва Богнар.
5. Привлечете допълнителна поддръжка
Ако вашата несигурност непрекъснато пречи на вашето благополучие или приемането на нещата лично оказва влияние върху връзката ви, помислете за терапия.
„Да разговаряш с някого може да бъде нещо добро, защото има част от теб, която се е научила да предвижда някой ще ви се ядоса, ако чуете критика и го направите възможно най-лошото", Богнар казва. "Терапията може да ви помогне да разберете къде е приложено това мислене и защо не работи."
Ако проблемът продължава да оказва влияние върху връзката ви и нищо не помага, двойка терапевтът може да помогне – мислете за това като за разговор пред някой, който може да ви помогне да декодирате то.
Така или иначе, знайте, че не сте единственият, който се бори и че растежът – колкото и неудобен може да бъде – отнема време. „Всички тези промени са толкова лесни за преодоляване, но те ще изискват практика, за да се научите“, казва Богнар.
