„Дай им малко силна любов.” Това е често повтаряна поговорка в взаимоотношения, както с деца, така и с възрастни. Да кажем, че детето ви се държи. Обичайно е като родител да използвате малко силна любов, за да научите детето си на урок - например, като ги предупреди, че ще отнемеш времето на екрана през тази нощ, ако продължат да хвърлят грах на вечерята маса. Но подобни стратегии, разбира се, не трябва да се използват, когато общувате с други възрастни - включително вашия съпруг.
Това звучи очевидно, но е важно да разберете защо това не работи в a брак. От една страна, вие не отговаряте за съпруга си. (“За разлика от родителството, където има йерархия, бракът е среща на равни“, казва брачен треньор и експерт по взаимоотношения Лесли Доарес.) От друга страна, докато от време на време ултиматумът може да мотивира детето ви да спре едно досадно или неадекватно поведение, просто не е възможно да принудите някого да направи нещо.
И така, какво се случва, когато лайна ударят вентилатора и имате нужда партньорът ви да се промени за благополучието на брака ви?
„Въпросът не е да контролираш съпруга си, а да контролираш себе си и да правиш по-добър избор за себе си“, отбелязва Кимбърли Перлин, психотерапевт в Towson, MD. „Променяйки поведението си, вие приканвате партньора си да избере различно от същия стар конкретен модел.
Например, ултиматум може да звучи като: „Ако не започнете да прекарвате всеки уикенд у дома, аз си тръгвам Вие." Изявлението за поставяне на граници би било по-близо до: „Когато не си вкъщи, се чувствам необичана и безгрижна за. Имам нужда да се чувствам обичана и обгрижвана в една връзка. Ако това е нещо, което смятате, че не можете да направите или не искате да работите, ще дам приоритет на собствените си нужди, което вероятно ще означава да напусна.”
„Вместо аргумент, това е констатация на факта“, казва Ибара.
Поради много причини подобни точки са трудни за изготвяне. Но в случай, че имате нужда от тях, ето няколко съвета, подкрепени от терапевт за използване на силна любов в една връзка, без да се изискват ултиматуми.
1. Поставете граници рано
Ултиматумите, според Ибара, са склонни да се чувстват все по-необходими, колкото по-дълго човек продължава без да поставя граници. Например, ако забележите, че вашият съпруг пие твърде много, но не казвате нищо, вие ще интернализирате разочарованието и взривете по-късно, когато това наистина има значение – например когато започне да се отразява по-негативно на тяхното здраве или поведение начини. В този момент, когато залозите са по-високи, ултиматумът ще се почувства като единствената възможност.
За да избегнете необходимостта да заплашвате или контролирате партньора си по-късно, бъдете умишлено да наложите здравословни граници сега. Част от това е да признаете собствената си отговорност за самозастъпничество.
„След като разберем собствената си отговорност да изразим нуждите си и да дадем справедлива обратна връзка, можем също така да започнем да се придържаме към по-добър стандарт на поведение, което ще приемем от другите“, Ибара казва.
2. Бъдете ясни и честни
Първата стъпка към поставянето на граници е да опишете вашето преживяване от поведението на съпруга си – какво не ви харесва и как ви се отразява. Може да е изкушаващо да разводните посланието си, за да не нараните партньора си, но Базираната в Сиатъл психолог Карли Клейни, собственик на Релационна психика, казва, че е важно да не коригирате съобщението си, за да бъде по-усвоимо. Вместо това, изразете своите нужди и очаквания ясно и честно – това ще увеличи вероятността вашият съпруг да разбере и да предприеме стъпки за промяна.
3. Бъди уважителен
Когато съпругът ви се държи по неуважителен или нараняващ начин, напълно нормално е да сте разстроени. Но имайте предвид, че започването на спор няма да помогне на нито един от вас. Според психолога Марк Шарп, собственик на Айки институт за взаимоотношения в Илинойс е важно да съобщавате нуждите си с уважение. Повишаването на гласа ви, наричането на имена или омаловажаването на партньора ви просто ще създаде повече негативизъм и ескалирайте емоционално партньора си, което го прави по-трудно да приема и обработва вашия съобщение.
4. Използвайте изявления „Чувствам се“.
Един от начините да поддържате уважение и да получите резултатите, които търсите? Клейни предлага използването на класиката Изявления „Чувствам се“. когато разговаряте с партньора си. Например можете да кажете: „Чувствам се горчив от задълженията, които имам около къщата, когато те видя да се отпускаш през целия уикенд, докато работя по домакинска работа. Имам нужда от вашата помощ, за да намеря нов начин за балансиране на домашния труд.”
5. Изложете последствията
Ако молите партньора си за нещо, което е важно за вас, бъдете възможно най-ясни за последствията, които ще настъпят естествено, ако не получите това, което искате или имате нужда. Тези последици може да се различават от чувствата, които имате към партньора си – например „Ако не го направите отговорете на това, ще получа съобщението, че не ви пука за моите нужди“ — до края на връзка. След като партньорът ви разбере потенциалните последици от тяхното поведение, той може да бъде мотивиран да направи положителни промени.
6. Помоли за помощ
Твърдата любов според Перлин е подходяща винаги, когато едно поведение е неустойчиво във вашата връзка. Но има моменти, когато поведението на партньора ви може да премине границата и да стане злоупотребяващо. Ако случаят е такъв, не се колебайте да включите терапевт, който може да ви помогне да определите дали връзката е спасима и ако е така, как да наложите граници, които помагат и на двама ви. И може да се разбира от само себе си, но винаги поставяйте приоритет на собственото си благополучие и безопасност.
