За много татковци, погребан дълбоко под радостите и ежедневните отговорности да бъдеш родител, е страхът да не загубят уважението на някой, когото обичат. По-често този на семейството им. Никой не иска да изпитва разочарование и негодувание произтичащи от дете или съпруг или да се чувстват игнорирани или уволнен от собственото си семейство. Разбира се, лека неуважителна фаза е често срещана, когато децата са в тийнейджърските си години, но дори и малките деца могат да загубят уважение към родител когато се стигне до него.
Независимо от това колко уважение е загубено, може да бъде трудно да се върне. И внушаването на уважение никога не е отговорът.
„Ако трябва да настоявате за уважение, вероятно го нямате“, казва Оукланд, Калифорния, психолог Ерика Райшер, д-р, автор на Какво правят страхотните родители: прости стратегии за отглеждане на деца, които процъфтяват. — Дотогава вече е твърде късно.
Източниците на намалено семейно уважение и последващо неуважение в брака може да не са изненадващи (да бъдат хванати
„Виждал съм бащи да губят уважението на семействата си по различни причини“, казва Кари Кравиец, лицензиран брачен и семеен терапевт в Трой, Мичиган. „Но често това може да се сведе до липса на осъзнаване на собствените си граници или граници или липса на информираност за границите и исканията на другите.”
Татковците, които не зачитат поверителността или мненията на други членове на семейството, например, може да загубят уважението си, казва Кравиец. Татко, който има чувството, че всички живеят в „неговата“ къща, може рутинно да нахлува в стаите, без да чука или да отвежда шегите по-далеч, отколкото е удобно за целите им. Татковците могат да отблъснат децата, като са неподходящо привързани или, от друга страна, враждебни или студени с тях. Нетърпимостта, независимо дали е расистка, хомофобска или в светлината на различни политически възгледи, също може да предизвика неуважение от страна на семейството.
Същността на въпроса обаче е, че родителите, които се оплакват, че децата са неуважителни, често се отнасят към децата си с неуважение, казва Джон Петерсън, д-р., клиничен психолог в Саут Бенд, Индиана. И може да не го осъзнаят. Също така е обичайно за бащите, особено сред тези с по-традиционни или консервативни ценности изразяват, че се чувстват „неуважавани“, вместо да признаят, че се чувстват наранени или уязвими, той казва.
Споделянето на уязвимостта може да бъде трудно за по-традиционните бащи, но може да е от полза за семейните отношения, продължава Петерсен.
„Може да бъде много трогателно“, казва той. „Децата като цяло са изключително кооперативни, стига връзката да е с уважение. Но когато изисквате уважение от позиция на власт, получавате уважение към властта, а не уважението, което искаме като родители.”
Ако сте родител от дълго време, знаете, че децата ви постоянно наблюдават взаимодействията ви с тях, вашия партньор и света като цяло, казва Сюзън Нюман, д-р, социален психолог и автор на Малки неща, запомнени отдавна: карайте децата си да се чувстват специални всеки ден. Затова е важно да култивирате атмосфера на уважение в семейството си. Ето какво казват експертите, което помага за това.
Уважавайте партньора си
Може да се изкушите да мислите, че децата ви ще забележат само как се отнасяте с тях, а не как се отнасяте с другия им родител. Но това не е вярно.
„Родителите са склонни да забравят, че децата слушат и приемат всичко, което правят и казват“, казва Нюман. „Децата губят уважение, ако омаловажавате майка им. Те са много наясно и поглъщат отношението на родителите си към партньорите си."
Не е безсмислено, че злословенето на партньора ви към децата ви не е уважително. Но децата също ще хванат хронични, ниско ниво на дразнене може да изпитвате чувства към партньора си.
„Трудно е да се контролират тези чувства, но си струва да се направи“, казва Нюман. „Ако сте хронично раздразнени от съпруга си, това създава колективно впечатление за децата ви и саботира партньора ви по начин, който вероятно не е толкова изтънчен, колкото си мислите.
Отхвърлянето на мненията и приноса на другите като маловажни или ненужни също помага да се създаде култура на неуважение, казва Кравиец. Когато татковците ценят нещата, които техните партньори ценят, от друга страна, това насърчава взаимното уважение.
„Основното нещо, което родителите трябва да имат, е единен фронт, който включва уважение и подкрепа един на друг, в групови ситуации и по време на трудни времена“, казва Нюман.
На по-практично ниво се запитайте как моделирате уважение към децата си. Когато жена ви се прибере с хранителни стоки, скачате ли да й помогнете или поне питате дали има нужда от помощ? Ако не, не се учудвайте, ако, когато пораснат, децата ви ви игнорират, когато се приберете вкъщи с чанти.
Ако съпругът ви не се отнася с уважение към вас, не го отхвърляйте като проблем между вас и партньора ви, който не засяга децата ви. Партньор, който приема малтретиране от съпруг, моделира благоприятно, пасивно поведение и как да бъде изтривалка на децата си, което е еднакво вредно, казва Нанси Ъруин, Psy. д., психолог в Лос Анджелис. Говорете откровено с него или нея, че негативното лечение вреди на децата ви и ако е необходимо, му предложете да види терапевт, който да му помогне да управлява гнева по здравословен начин.
Споделете по подходящ начин с децата си
Някои родители може да се опитат да се справят с тях проблеми с отношенията като помолят децата си за съвет или да ги изслушват да излязат. Дори децата да се срещат сами и да изглеждат зрели, това никога не е наред. Трудно е и може да се чувствате несправедливо, че се очаква да сте свръхчовек, но в името на децата си, устоявайте на желанието да им се доверите за проблемите си. Разтоварването на децата за изневярата на партньора ви, условията на развода ви, проблемите с парите или проблемите със пристрастяването ги поставя емоционално бреме, с което те не са подготвени да се справят. Вие сте тяхната защитна мрежа и те трябва да чувстват, че контролирате, за да се чувстват в безопасност.
Може да бъде особено трудно да поддържате подходящо взаимодействие с децата, ако сами се борите със злоупотребата с вещества, тъй като понякога няма да работите с яснотата на трезвен човек.
„Зависимите стават много егоисти и много пъти поставят своите „поправки“ пред най-ценните си връзки“, казва Ъруин. „Децата не могат да разберат това. Всичко, което знаят, е, че са пренебрегвани, малтретирани, игнорирани, без грижи."
Позволете на децата да вземат решения и да бъдат независими
В наши дни сме склонни да „превъзпитаваме“, отбелязва Петерсън. Хората имат по-малко деца и ги раждат по-късно в живота, когато имат повече ресурси и като цяло влагат много повече енергия в родителството, отколкото в предишните поколения, казва той.
„Недостатъкът на това е, че родителите смятат, че тяхната работа е да правят децата щастливи през цялото време“, казва той. „Но децата, на които им се угажда, ще очакват, след това го изискват. Колкото повече се грижим за техния комфорт, толкова по-неуважителни стават."
Част от това означава избягване на „ненужно обслужване“ на децата или правене на неща за тях, които те могат да направят сами. Петерсен го оприличава на възрастните на работа: удовлетворяващо е и се чувства значимо да допринесеш. Когато някой ни отнеме това, се усеща, че намалява и означава, че сме некомпетентни.
Дори на малките деца трябва да се дава избор, който им помага да развият увереност и умения за критично мислене, казва Нюман. Оставете ги да вземат решения какво искат да ядат (дори и да е само дали искат крема сирене или фъстъчено масло върху техния желиран сандвич) или ги оставете да носят каквото си искат, дори ако това е пелерина върху дрехите им или несъответстваща чорапи. За тяхното собствено благополучие в света, те ще трябва да могат да вземат решения и да им бъде позволено да спорят, когато остареят. Те ще ви възмущават, когато разберат, че са били осакатени в процеса на вземане на решения, казва тя.
Това не означава, че на децата трябва да се дава картбланш за всяко семейно решение. Райшер казва, че вижда много семейства, които ненужно се огъват, поставяйки всичко - като например къде да отидем на вечеря или къде да отидем на почивка - на гласуване, което също не е полезно.
„Вие искате да спазвате тези предпочитания, но използвайте своя авторитет и сила във връзката, за да правите избор по начин, който се чувства справедлив и разумен“, казва Райшер. „Можете да кажете: „Не, няма да ходим в Дисниленд на почивка и ето защо.“
Слушам
Нека бъдем истински: понякога може да бъде мъчително да слушате 3-годишно дете, което ви разказва история или да се опитате да обяснете защо играчката, която им е донесла нескончаема радост в продължение на солидна седмица, внезапно ги вбесява гледка. Отнема много търпение, но изслушването на децата е решаваща част от насърчаването на уважение. Погледнете ги в очите, на тяхното ниво и им покажете, когато са малки, че искате да чуете какво имат да кажат и е по-вероятно да ви върнат услугата, когато пораснат.
Когато малките деца са трудни, родителите трябва да се отдръпнат и да си напомнят, че въпреки това може да почувствате, че детето ви иска да ви хване, то просто се опитва да разбере света, казва Нюман.
Дисциплина с любов и последователност
Децата се нуждаят от родители, които създават правила, но обичат, казва Нюман. Ако са направили нещо, което изисква корекция, уведомете ги, че не ви харесва постъпката, но че обичате тях. Поддържайте критиката към конкретни неща, а не към детето си.
„Не можете да бълвате постоянен негативизъм, ако искате децата да ви уважават и обичат“, казва Нюман.
Ефективно дисциплина това, което насърчава уважението, изисква последователност, така че се уверете, че казвате това, което имате предвид, и правите това, което казвате. Ако дете, на което е казано „не“, избухне на публично място, докато не се потопите, то научава, че крещящите демонстрации са ефективен начин да получат това, което искат. по същия начин, ако заплашвате да вземете телефона на по-голямо дете и след това не го правите, вие ги учите, че не могат да се доверят на това, което казвате, и не трябва да слушат.
Модел на уважение към децата, както и към вашия съпруг
Полезен начин да мислите за уважение към вас като родител е да се стремите към сътрудничество, а не към спазване, казва Петерсен. Когато сте готови да тръгнете с детето си, за да изпълнявате поръчки, например, то може да се опитва да кажете спокойно: „Знам, че се забавляваш с играчката си в момента, така че отделете още минута, за да играйте с него, но тогава трябва да отидем да вземем сестра ви на тренировка“, вместо „Оставете го и да тръгваме, сега“. Но наградата е дете, което знае как да показва уважение към другите.
Както при конфликтите в романтичните отношения, избягвайте и езика на „всичко или нищо“ с децата. Вместо да ги критикувате, че „винаги“ оставят играчките си разхвърляни из цялата всекидневна, кажете: „Изглежда, че имаме проблеми с поддържането на тази стая подредена. Какво можем да направим по въпроса?" Децата искат да се чувстват като родителите им в един отбор.
Татковците с консервативни или традиционни възгледи за ролите на половете може да проявят неуважение, когато са синовете изразяват чувства, като тъга или страх, които бащата възприема като слаби или женствени, Райшер казва.
„Този тип татковци може да казват неща като „Подигна се“ или „Спри да плачеш“ и детето може да се почувства унищожено“, казва тя. „Това може да причини всякакви проблеми, което затруднява момчетата да споделят и обсъждат чувства и дори да усещат чувствата си, което е толкова важно за развитието на емоционалната интелигентност.
По-големите деца обикновено тестват границите, понякога с неуважение, за да видят какво ще направите. Не хващайте стръвта. Ако детето ви е неуважително, можете да кажете нещо като: „Хей, не ми харесва как ми говориш. Ако искате да поговорите по-късно и да разгледате отново тази идея, ще се радвам да го направя“, казва Райшер. Изключете учтиво и опитайте отново по-късно.
Признайте и се извинете, когато се допускат грешки
Ще правиш грешки. Всички родители го правят. Можете да смекчите щетите върху семейните си отношения с извинение, което ги кара да се чувстват чути и разбрани, казва Петерсен.
Първо попитайте семейството си какво е било преживяването за тях. Слушайте, почетете емоционалното им преживяване и обобщете изразеното от тях, предлага той. Дори ако виждате ситуацията по различен начин, говорете какво сте готови да направите, за да не се повтори.
