COVID-19 заповедите за оставане вкъщи са имали някак си увеличаващ ефект върху взаимоотношения. Двойките, които все още имат работа и които обикновено са се наслаждавали един на друг в „преди времена“, може да са по-силни от всякога с повече време заедно у дома. Но много други не се справят толкова добре в пандемията, особено ако имат малки деца.
Сега, когато преживяхме блокиране, една картина започва да се разгръща. Изглежда, че се появяват две много различни динамики сред двойките, които се дистанцират у дома, казва Карла Менли, психолог в Санта Роза, Калифорния. Една група двойки, които тя вижда, се възползват от карантината, за да се съсредоточат върху тях проблеми с отношенията, укрепване на слабите места и работи по проблемите преди това е разрешено да загнои. Другият набор са двойки, които изглежда се влошават по време на пандемията.
„В този комплект единият или и двамата партньори отстъпват на ефектите на стрес, застроена тревожности нерешени проблеми“, казва тя.
Психолог от Синсинати
„Те водят постоянни спорове, усложнени от това, че имат шест отегчени и неспокойни деца у дома на пълен работен ден, освен справянето с безработицата“, казва Уинчестър.
Въпреки че карантината няма вероятност да създаде ново проблеми в една връзка, може да изведе на повърхността бълбукащи подлежащи. Финансов стрес може да влоши раздразнителността и двойките, като децата им, могат да получат неспокоен заседнали в тесни помещения. Повечето двойки са били лишени от обичайните си механизми за справяне и дистанциране, като прекъсване на фитнеса, за да се охладят след битка, отбелязва психиатърът Катрин Саксбе. В допълнение, неочакваното блокиране може да направи живота да изглежда застоял и светски, чувства, които обикновено не са благодат за взаимоотношенията.
„Дните и седмиците вкъщи разкриват вътрешната мръсотия в повечето от нас“, казва Саксбе. „Трудно е да оцениш това, което е в лицето ти всеки ден, и със сигурност има по-малко да говорим, тъй като нашите приключения извън дома са винаги нулеви.“
Дори сред тези, които не го направиха поемете финансов удар и като цяло се справят добре, разпространението на COVID-19 и придружаващите го ограничения за социално дистанциране могат да имат емоционални и психологически последици. Да нямаш какво да очакваш може да бъде депресиращо. Хората са притеснени за здравето на близките, безопасността на първите реагиращи, дали местните фирми ще оцелеят, когато децата им отново ще могат да се радват на нормално социално взаимодействие. Постоянно повишен стрес може да разтяга и напряга ластика, като държи всичко заедно, включително брачни отношения.
„Хроничният стрес без обичайните ни начини за намиране на облекчение извежда най-лошото в хората“, казва Брад Робинсън, брачен и семеен терапевт в Тулса, Оклахома. На фона на пандемията, казва той, „ние сме с по-нисък нрав, депресирани и нямаме пълна чаша, за да ни подкрепяме, както обикновено.
Това, което много хора изпитват сега, въпреки че може да не го осъзнават, е скръб, казва Дена М. Динардо, Psy. Д., психолог и брачен и семеен терапевт във Филаделфия. Опитът да напускате къщата всеки ден ви поставя в редица различни социални обстоятелства, които допринасят за това как се чувствате за себе си като цяло, обяснява тя. Следователно внезапното изчезване на социални събирания, празненства и лична подкрепа от семейството и приятелите може да повлияе на самочувствието на човека.
„Освен ако не сте вирусолог, който следва прогнозите за пандемии, това беше напълно извън радара ви“, казва Динардо. "Загубата е невъобразима и скръбта е изразена."
Един фаза на скръб е гняв, който може да бъде насочен към партньора ви, ако не сте наясно с процеса на скръб, който може да сте преживявайки, тя казва: „Това създава перфектна буря за изместването на гнева върху партньора ви, защото те са там."
Примерите на Динардо вероятно ще имат отзвук: хванати в капан у дома заедно 24-7, внезапно, както партньорът дъвче храната им вбесява. Липсата на внимание към детайлите при почистването около къщата е вбесяваща, както е колко често са на телефоните си и ангажиране със социалните медии.
„Прожекторът е изключен и лупата е готова“, казва Динардо. „Вашият партньор и неговото поведение са [едно от малкото] неща, които трябва да наблюдавате в реалния живот. Двойките, които разбират процеса на скръб, свързан с пандемията, имат повече състрадание към себе си и един към друг."
Как да оцелеем в брака по време на пандемия
Показването на състрадание, когато сте до уши в разочаровани, хленчещи деца, лепкави повърхности и нямате нито стая, нито време за себе си, е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Но има някои стратегии, които могат да ви помогнат да запазите здравия си разум и брака си непокътнати.
Въпреки че в момента списъкът със задачи на родителите при пандемия е изключително дълъг, си струва да го напишете в опреснителен курс за комуникация, докато сте заедно в затвора за социално дистанциране.
„Винаги е полезно да практикувате основни комуникационни умения, които са да намалите критиката и да давате и получавате комплименти и положително внимание“, казва Мение Бодурян-Търнър, Psy. Д., психолог в Уудланд Хилс, Калифорния.
Един трик за подобряване на комуникацията е да се питате един друг: „Какво направихте чувам казвам, когато казах „изнесете боклука“?“ например, казва Томас Макдона, Psy. Д., основател на Добра терапия SF.
„Често ние тълкуваме погрешно или изкривяваме това, което казват нашите партньори, и то по твърде негативен начин“, казва Макдона. Този трик, добавя той, помага да се коригира проблемът, ако вместо това партньор чуе, като продължава примера: „Ти си мързелив и аз трябва да правя всичко тук“.
Съставяне на график и рутината, докато сте вкъщи заедно с деца, е невероятно полезна за родителите.
„Двойките, които приеха ранната препоръка да излязат с a график се справят много по-добре много по-бързо от родителите, на които им е отнело повече време за това“, казва Динардо. „В началото имаше голяма съпротива срещу създаването на графици, което според мен беше резултат от чистия шок от това, което се случи с живота [както го познавахме].“
Графикът трябва да очертава как всеки от вас изпълнява собствените си работни задачи, заедно с онлайн обучението на децата, ако са в училище или се интересуват, ако не са. Партньорите също трябва да планират индивидуално време, време за двойка и семейно време.
„Видях много двойки, които започват да се замислят кой е направил повече и кога“, казва Динардо. „Тъй като създаваха графици и записваха списъка си с редовни домакински задължения, стана много по-трудно да се спори кой върши повече или по-малко, защото беше записан и можеше да се види.“
Грижа за себе си: досаден термин, но въпреки това важен
Това е очевидно, но трябва да се повтори: Не забравяйте да вземете предвид собствените си нужди като индивид в допълнение към нуждите на вашето семейство.
„Предлагам на моите клиенти да направят умствена инвентаризация и да се запитат каква нужда не е била удовлетворена, когато са били най-разочаровани от партньорите си“, казва Макдона. „Често има модел за тези неща и след като осъзнаем модела, можем да преценим дали е възможно или разумно този човек да изпълни тази нужда.”
Въпреки че основите може да изглеждат очевидни, здравословните навици могат да излязат през прозореца, когато сме в „кризисен режим“, тъй като нормалният живот е нарушен. Уверете се, че получавате достатъчно сън, яденето на здравословни храни и упражняване. Като цяло, казва Робинсън, нездравословната храна има тенденция да увеличава депресията, а упражненията могат да повишат настроението.
„Хората са доста сприхави, ако не получат възможност да се измъкнат от грижата за другите и да се съсредоточат върху грижата за себе си за малко всеки ден“, казва той. „Упражненията ни позволяват да бъдем по-меки, от което се нуждае всеки, който в момента е останал у дома.“
Робинсън също така препоръчва упражнение, което сам използва, за да се справи с тревожността: Първо, попитайте се как изпитвате безпокойство в тялото си; в червата, раменете или гърдите ви е например?
„През повечето време се спираме да усещаме физическите си усещания, но те са ключът към намирането на спокойствие и облекчение“, казва Робинсън.
След това физически натиснете стената, казва той.
„Докато се натискам към стената, виждам как изнасям тази топка от безпокойство от червата, гърдите или раменете си през ръцете и ръцете си в стената“, казва той. „Просто оставам да се притискам към стената, докато не почувствам пълно чувство на облекчение. Когато свърша, ще имам по-пълно чувство за оптимизъм за това, с което се сблъсквам, и ще бъда по-сигурен в способността си да се справя."
Това е упражнение за обмисляне. Също така, хубава метафора за това какво е усещането да се противопоставя на това, което изглежда като неподвижен обект.
