Следното беше синдикирано от Здравна линия за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Когато научих, че съпругата ми Лесли умира от усложнения, дължащи се на метастатичен рак, едно от първите неща, които ми хрумнаха, беше: „Как ще кажа на децата?“
Нещо, от което си спомням, че се чувствах невероятно благословен, беше възможността да го обсъдя със съпругата си като двойка, преди тя всъщност да почине. Знам, че не всеки има този шанс. Не е нещо, което някой някога иска да обсъжда като двойка, камо ли с децата си.
И аз го потърсих в Google, разбира се. Нито жена ми, нито аз бяхме психолози и знам, че всеки път, когато трябваше да съобщаваме лоши новини на децата преди продължавах да се тревожех, че някак си ще ги прецака завинаги. Не исках да го направя погрешно. Децата са силни и издръжливи и децата ще ви изненадат, но все пак...
Всичко, което открих и прочетох, беше много общо: Бъдете честни. Подхождайте към него с любов. Такова нещо. И това помогна. Нещо като. Тези неща са наистина важни, просто мисля, че това, което очаквах да намеря, е някакъв стъпка по стъпка, одобрен от лекар метод за разговор с децата си за смъртта. Просто не съм сигурен, че може да съществува нещо подобно, защото всяко дете е толкова различно.
Unsplash / Ани Спрат
Мисля, че има някои малко по-малко общи, надявам се по-полезни съвети, които да ви помогнат през процеса. Това са нещата, които направих, когато говорех на децата си за майка им, но наистина може да се отнася за всеки любим човек. Независимо дали става дума за родител, приятел или златна рибка... скръбта не е конкуренция. Ако си обичал и си губил, всичко те боли.
Така че мисля, че първото нещо, което бих ви казал е: Познайте детето си. Имам предвид това по начина, по който хората съветват комиците или ораторите да „познават публиката си“.
Никой не може да ви каже какво точно трябва да кажете (по начина, по който се надявах, че може), защото никой не познава детето ви така, както вие познавате детето си. Вашият подход към едно и също послание може да бъде напълно различен при всяко различно дете. Със сигурност беше с мен и моите. Пригодете това послание към детето.
Най-голямата ми, Ема (13), изглежда много светска. Тя е саркастична и остроумна, но в същото време толкова чувствителна. Сарказмът е маска, която тя носи, за да прилича на баща си, но чувствителността е човекът, който крие под маската. Посланието ми към нея беше по-сложно: малко вдъхновение, малко груба истина и дори малко хумор. Знам, че вероятно звучи странно, но трябва да познаваш Ема, предполагам.
Очаквах да намеря някакъв стъпка по стъпка, одобрен от лекар метод за разговор с децата си за смъртта.
Най-малката ми, Лили (9), е аутист и изглежда толкова невинна. Способността ми да разбирам това, което тя знае, е ограничена от неспособността ми да общувам ефективно с нея. Подходът ми към разговора с Лили беше много различен от подхода ми към Ема. Поддържах езика прост. Запазих директно съобщението. Опитах се да се измъкна от метафори, които смятах, че просто ще я объркат.
Сега идва по-трудната част: да знаете как възнамерявате да говорите с детето си.
Особено с Ема имаше много неща, които искахме да й кажем за смъртта на майка й. И едно от най-важните неща за майка й беше Ема да не се сърди на Бог. Бог беше много важен за жена ми.
В крайна сметка тя много се опира на религията и силно чувстваше, че само благодарение на Божието постоянно влияние тя успя да стигне дотам, доколкото имаше. Имах нужда Ема да знае това. Имах нужда Ема да знае колко важно е това за майка й.
Flickr / Ан Гав
В крайна сметка имах бележки за разговора си с Ема. Буквално ги репетирах… не защото планирах да й дам репетиция, а защото имаше 4 или 5 точки, които Лесли и аз се съгласихме, че се нуждаем от нея, за да разбере, и исках да се уверя, че няма да забравя нищо от тях.
Това бяха неща, които бяха важни за Лесли и мен, неща, които тя трябваше да знае Ема:
- Никога не съм спирал да се боря.
- Не знаехме, че това е терминал. Никога не сме крили истината от вас.
- Бог ми помогна през това, аз обичам Бог и Той ми помогна да остана силен. Искам и вие да Го обичате, за да може Той да ви помогне през това, по начина, по който помогна на мен.
- Моята любов, дух и памет винаги ще бъдат с теб. Те никога няма да изчезнат от живота ти, въпреки че тялото ми е.
- Трябва да се обичаме и да бъдем силни един за друг като семейство. Това няма да ни сломи.
Знам, че съобщението ще се промени от човек на човек, от родител (или настойник) на дете, но имам ясна представа какво Планирах да кажа, че ми помогна да не бърборя безкрайно, опитвайки се да успокоя чувствата си с чистия обем на думите си.
Защото това се случва. Или поне на мен ми се случи. Установих, че се опитвам да го обясня, докато болката изчезна, а ти просто… не можеш.
Спомням си също как свещеникът влезе и каза думи над Лесли и въпреки че самият аз не бях особено религиозен, открих Аз се утешавах, че тук поне има някой, който „знае какво да прави“. И мисля, че затова познаването на вашето послание е такова важно. Ако не друго, успокояващо е, че въпреки загубата, изглежда, че знаете какво да правите по-нататък.
Установих, че се опитвам да го обясня, докато болката изчезна, а ти просто… не можеш.
Не можете да откажете тъжното, но можете поне да контролирате съобщението.
Можете поне да го направите „не по-лошо“. Мисля, че се разбира, че не можеш да направиш загубата на любим човек по-добра, като я обясниш, но въпреки това открих, че се опитвам. Толкова много се опитвах да продължа да говоря, докато децата ми не видят, че всичко ще бъде наред, и се опитвах да ги накарам да не са толкова тъжни.
И когато разбрах, че правя това, се проверих. Без значение колко невероятно е вашето послание, без значение колко добре сте настроени към нуждите на детето си, крайният резултат изисква много време и много обработка. Не можете да го направите по-добре, но можете поне да се уверите, че детето ви разбира, че не е само в това и че това няма да разбие семейството ви.
Говорете за всичко. Бъдете отворени. Плачи.
Мислех много за типа хора, които исках децата ми да видят скърбящи за майка си, защото мисля, че хората, може би мъжете в частност, чувстват, че трябва да представят силна външност. И не знам, че това непременно е правилно.
Unsplash / Тимъти Колчак
Исках децата ми да знаят, че семейството ни е силно, но също така исках да знаят колко много обичам майка им. Исках да знаят колко много ще ми липсва. Исках да знаят, че нещата, които те чувстват, чувствам и аз. Исках да не виждат скръбта като слабост. Исках да го възприемат като естествен резултат от загубата. Не исках някога да си помислят, че не ме нарани. Никога не съм искал да си помислят, че не ми пука. Исках те да знаят, че обичам майка им и ги обичам. Исках да знаят, че е добре да плачат. Това правиш, когато минава някой, когото обичаш.
Това са всички неща, които направих до смъртта на Лесли и когато тя почина. Но имам чувството, че те са нещо като половината история. Другите неща са просто неща, с които трябва да сте в крак. Поддръжка. Не са по-лесни, въпреки че мисля, че с времето и практиката могат да станат. Но мисля, че те са също толкова важни, ако не и по-важни от тази първоначална дискусия.
Преди лягане питах Ема как е. Сигурен съм, че й е омръзнало или раздразнено от това. Но повече от това щях да й кажа как съм.
Имаше много неща в скръбта, които ме изненадаха. Например, понякога открих, че когато съм много тъжен, се чувствам добре от това. Все едно, че се чувствам тъжен, означаваше, че скърбя „правилно“.
И обратното, установих, че когато имах добър ден, се чувствах виновен за това. Сякаш забравих или над това. Говорих с Ема за това. Попитах я дали е забелязала това. Като първо й отворих за тези странни чувства, мисля, че това й помогна да отговори със своите.
Открих, че когато съм много тъжен, се чувствам добре от това. Все едно, че се чувствам тъжен, означаваше, че скърбя „правилно“.
И аз избирах моментите. Няколко дни исках да усетя как се справят децата. Но ако те са имали забавен ден, не бих искал да преминавам към тази конкретна екипировка. Отново познавате детето си. Мисля, че важното е, че като отворите за това как се чувствате, вие правите по-вероятно детето ви да се отвори с вас за това, което чувства.
Откривам, че съм най-тъжен, когато си представя всички части от живота на дъщерите ни, които Лесли никога няма да види.
Първите срещи, церемониите по дипломирането, сватбите - като си помисля за тези пропуснати възможности, това просто изглежда толкова несправедливо. И толкова тъжно. И наистина няма сребърна подплата за този вид мислене.
Когато вместо това си помисля за щастливите спомени, които имах с Лесли, все още съм тъжен, но това е сладка тъга. Не се чувства самосъжаление. Това ми позволява да си спомня Лесли и да скърбя за загубата й, но все пак се чувствам благословен, че имах шанса да я познавам.
Това казвам на децата си да се съсредоточат. Никога не цензурирам скръбта им. Никога не им казвам да не мислят за нещата, които ги натъжават, но им предлагам алтернативата: Когато мислите относно мама, опитай се да се съсредоточиш по-малко върху това, което е пропуснала или ще пропусне, и помислете повече за всички хубави неща, с които трябва да споделите нея.
Pixabay
Когато говорих с погребалния директор, тя каза: „Трябва да правиш това, което смяташ за правилно за теб“ по отношение на скръбта.
Много пъти по време на този процес си мислех: „Няма книга за това“. Слушах сърцето си. Взех решения въз основа на това, което се чувствах правилно за мен и за семейството ми.
Ще се появят толкова много неща, за които просто не мислите и за които нищо не ви е подготвило. Взимаме ли годишната си семейна ваканция? Какво правим за Деня на майката? Как да отпразнуваме рождения й ден?
Говорете за тях с децата си. Вижте какво искат. Решете какво искате. Правилно ли се чувства? Чувства ли се здравословно? Почтителен? Терапевтични?
Въпреки че не е „терапия“ сама по себе си, ще започнем да посещаваме група за подкрепа в края на този месец. Някои неща са твърде големи или твърде страшни или тъжни, за да се справите сами. Разберете кога е време да помолите за помощ или да я потърсите.
Искаме да мислим, че можем да направим всичко сами. Но не е срамно да потърсите помощ. И този вид неща надхвърля гордостта.
Познавате детето си и ако поддържате открит диалог, може да стигнете до точката, в която разпознавате: „Просто не мога да им помогна с това. Имам нужда от помощ." Независимо дали става въпрос за разговор с духовници или психолог, или просто посещаване на групова подкрепа, има лагери за скръб и много други инструменти, които да ви помогнат с този текущ процес. Използвайте ресурсите си.
Лесли ми казваше следното: Свържете се с учители и болногледачи и ги попитайте за техните наблюдения.
Когато Лесли почина, се обърнах към учителите на Ема. помолих за помощ. Обясних ситуацията. Исках да я държат под око. И получих обратна връзка. Чух за моментите, когато Ема изглеждаше някъде другаде или когато изглеждаше по-мрачна от обикновено.
Нейният учител по танци ми изпрати имейл, просто предлагайки да я проверя, защото изглеждаше откачена в контекста на това как се е справяла с нещата до този момент. Тази информация ми позволи да видя как се справя Ема, когато не беше смело лице за мен.
Flickr / Amudhahariharan
Използвайте тези видове ресурси, за да определите дали имате нужда от повече помощ. Искането за помощ често е трудно за хората. Искаме да мислим, че можем да направим всичко сами. Но не е срамно да потърсите помощ. И този вид неща надхвърля гордостта.
При мен и вероятно повечето хора детето не е единственото, което скърби, така че да говорите с детето си за смъртта, докато се справяте със собствените си чувства, е наистина трудно. Но по някакъв начин това може да бъде странен вид предимство, защото говорите от сърце и място на знанието.
Вие го „разбирате“ по начин, който никой друг не може, поне в началото. Ще заобиколите чувствителни проблеми, които никой друг няма да знае да избягва. Можете да го направите, защото трябва да го направите, и ще го направите по-добре от всеки друг, защото обичате децата си.
Джим е овдовял баща на 2 дъщери, едната с аутизъм (9), една не (13). Той пише за родителството, аутизма, скръбта и забързания, но любящ семеен живот в Just A Lil Blog когато неговият забързан, но любящ семеен живот позволява.
