С 5-годишния ми син влязохме в малката огледална стая, построена от известен японски поп изпълнител. Изведнъж се потопихме в поле от луковични бели „фалоси“, боядисани с червени полка точки, които сякаш се простираха безкрайно във всички посоки. Една врата се затвори тихо зад нас и аз изпаднах в паника. „Пъхнете ръцете си в джобовете“, прошепнах неистово, докато синът ми се навеждаше несигурно над ниска преграда от плексиглас, за да се взира в петната на точки. "Стой неподвижно!"
Само секунди преди да ни въведат в стаята, ни казаха, че това, което ще видим, е най-старото и най-крехкото от всички изложени произведения на художника. При никакви обстоятелства не трябваше да докосваме нищо. Ако някога сте прекарвали време с 5-годишно дете (или с моето 5-годишно в частност), знаете, че това е смешна молба. Но доцентите не се смееха или, по този въпрос, се чукаха.
За щастие времето ни в стаята беше ограничено до 20 секунди. И все пак през тези 20 секунди бях почти толкова контролиращ, колкото един родител може да получи, без да ограничавам физически детето си. Витаех като медик, проправяйки си път с хеликоптер през DMV от възприемани опасности, както физически, така и финансови.
Въпреки това успяхме да излезем в галерията, без да унищожим безценно произведение на модерното изкуство и дори получих снимка за Instagram. Но тъй като сърдечният ми ритъм се забави, бях ударен с осъзнаване: винаги съм бил родител на хеликоптер. Просто се рея на различни височини в зависимост от ситуацията.
Признавам това като човек, който, както в професионален, така и в личен план, се е присмивал така наречените хеликоптерни родители: тези хора, които се стремят да контролират всеки аспект на детето си опит. Аз не съм, уверих се, от онези типове родители, които не са доволни да оставят децата да намерят своя собствен път в света. Не, бях хип родител с малко настроение на свободен живот. Бях спокойна и спокойна. Позволих на моите момчета просто да бъдат такива, каквито искат да бъдат, човече.
Това беше лъжа, но беше достатъчно правдоподобна лъжа, че можех да се измамя и да си купя собствената си патерка.
Защо не исках да призная истината? Защото буквално ми се плаща да бъда експерт по родителите и да говоря с изследователи за това. Аз разбирам, че Хеликоптерното родителство е пагубно за развитието на децата. Децата имат нужда от време, за да играят и да изследват сами. (Родителите се нуждаят от време, за да имат отношения.) Децата се нуждаят от място за провал и успех и допълнително пространство, в което могат да се учат от грешките си. Всички тези опити и грешки подсилват важни невронни пътища в мозъка. Знам това. вярвам в това. Аз... не съм добър в това да действам съответно.
Моята убеденост и високомерие бяха толкова дълбоки, че реших, че ще прекарам една седмица, опитвайки се да бъда по-хеликоптерски родител, за да разбера разликата между статуквото и пълноценното този човек. Но експериментът беше проблематичен извън вратата. Чувствах се като професионален клоун, облечен като клоун за Хелоуин.
Сериозно се опитвах да бъда по-контролиращ, но също така сериозно се провалях. Честно казано не можах да намеря моменти, в които детето ми вече не е било безопасно заето или под моя контрол. Не можех да намеря време, когато детето ми излизаше от сценария. Както се оказва, животът му звучи така: „Това е, което ядеш, това е, което гледаш, това е, когато си четене, това е когато играеш, това е когато си лягаш." До края на деня трябваше да преоценя експеримент. Правех ли нещо нередно? Със сигурност трябваше да има набор от родителски черти с хеликоптер, които вече не приличаха на моя стил на родителство. Направих малко проучване.
Това, което открих, бяха описания на властни родители, които просто не можех да се примиря със собственото си поведение. След това дойде пътуването до музея.
Разбира се, част от музейното изживяване непременно е регламентирано за децата. И ето как се отказах от контрола си, докато се лутахме из художествената изложба. Но някакво ново съзнание се разклати в огледалната стая. Докато обикалях останалата част от галерията със семейството си, изпитах нещо като наблюдение извън тялото на моите действия. Тук бяха моите деца, които бях деца, и ето ме, ръцете ми на ръцете и раменете им ги държаха в интензивна проверка. Там бях, говорех интензивен шепот, за да се успокоят и да мълчат, да наблюдават тази работа или онази картина от конкретна гледна точка.
Има моменти в живота ви, когато може да осъзнаете, че ви липсва шокиращо количество самосъзнание. Тези моменти са меко казано смущаващи и аз открих, че развързвам години на родителски моменти в ума си, търсейки потвърждение, че това не съм това, което бях. Никой не можеше да бъде намерен.
И така, защо си помислих, че съм толкова безучастен? Мисля че знам.
Всеки ден работя от вкъщи. През лятото децата ми винаги са наоколо. Но необходимо разстояние ни разделя. Умът ми не може да бъде върху тях. Сигурно е в работата ми. Като такива те са извън моя контрол. Мисля, че съм свързал това качество с това, че съм родител без ръце.
Но дори и извън работа, моментите, в които не контролирам децата си, са моментите, когато сам се отказах от родителството. Не че им позволявам да имат място за игра, а че съм се отстранил от техния опит и съм оставил родителството на жена ми за известно време. Когато се върна в играта, веднага си поемам контрола.
Дори когато съм единственият дежурен родител и аз и момчетата ми се наслаждаваме на времето навън, не че ги оставям да играят свободно. Моето внимание и контрол все още са там. Все още се рея. Но аз съм по-скоро като новинарски хеликоптер, който наблюдава преследване на полицията. На отстраняване съм, но непоколебима в наблюденията си.
До средата на седмицата разбрах каква глупава задача беше моят експеримент. Разбрах колко много трябва да се променя.
Но тук става трудно. Това, което ми стана ясно, е, че родителите трябва да сортират ситуациите за контрол. Не мисля, че контролът ми в безценната художествена изложба беше неоправдан. В останалата част от галерията обаче беше. Дните ми са пълни с тези моменти, когато имам избор да кажа нещо или да оставя децата ми да бъдат такива, каквито са. В по-голямата част от обстоятелствата вероятно трябва да ги оставя да бъдат това, което са. Но също така знам, че това не означава проверка. Това не означава да отсъствам в моята грижа.
Има едно просто лекарство за раздяла с хеликоптер, което сега ми изглежда очевидно: даване на избор. В нито един момент по време на моето самонаблюдение не се чух да попитам: „Бихте ли предпочели?“ В нито един момент не съм давал избор на децата си. Но предлагането на опции е точно начинът, по който родителите остават ангажирани и позволяват на детето си голяма степен на самоопределение. Това, което е лудо, е, че знаех това. Просто не го бях интернализирал.
Сега имам.
Така че колкото и обезпокоителен да беше експериментът с хеликоптерно родителство, той наистина си заслужаваше. И разбрах, че като родители трябва да имаме моменти на саморефлексия и наблюдение. За мен това означаваше да сляза от хеликоптера си и да видя децата си на тяхното ниво.
