“пенис!” моята 3-годишното казва докато скача от гърнето в мъжката баня в библиотеката в центъра на града.
"Пенис!" Викам, защото, по дяволите, това е годината на пениса.
„Пенис! Пенис! Пенис!” казва, защото това е нашата песен; нашата мантра по време на обучение на гърне. Това не е „боклуци“, или „пишка“ или „кълване“. Не това научихме моето току-що обучено на гърне момче. Той измисли песента всичко сам и го пее всеки път, когато отиде до тоалетната. Тази фраза беше нашата абракадабра. Моето момче откри пениса си и ако съм честен, бащинската гордост свети в мен.
„Сега си дръпни гащите, момче“, казвам му. И тъй като съм в кабината в банята с него, продължавам да се грижа за бизнеса си.
„Татко! Имаш пенис!" той казва.
"О, да!"
"И аз имам пенис!"
"Мда!"
"Мама няма пенис!"
"Не!"
"И пикаенето излиза от пениса ти!" След тази последна част той започва да се навежда напред към потока, който вървя. Ако това, че съм баща, ме е научило на нещо, то е, че малките деца са много непредсказуеми, но аз съм готов за това. Хващам го за главата и го бутам назад. Няма нужда да обяснявам на майка му защо главата му мирише на аспержи.
"Аз имам малък пенис! Татко има голям пенис!”
„Уау, ето, хлапе. Сега сте направили това странно. Но ти благодаря."
„Пенис! Пенис! Пенис!” - казва отново той.
"Пенис!" произволен човек крещи от писоара. Песента на пениса се разпространи.
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята, обаче отразява убеждението, че тя е интересно и заслужаващо внимание.
Приключвам със задълженията си, а синът ми вдига колана на шортите си. Прекарвам по-голямата част от времето си, като се уверя, че той не се опитва да се гмурне в тоалетната вода. Това е третото ми дете. Такива глупости са се случвали и преди. Измиваме ръцете си и се връщаме към времето на историята.
Синът ми се отдалечава от мен, широката му риза се клапа като наметало. Има моменти, когато го гледам как си отива и съм преодолян от това колко добра работа върша. Искам да кажа, наистина. Аз съм доста голяма работа. Аз съм татко вкъщи и мога да кажа, че до третия вече имам изградена система. В този момент аз основно отгледах супергерой.
Моето малко дете достига до 10-годишната си сестра, която седи в покрайнините на полукръг от майки. Има 20 от тях, които слушат как библиотекарката говори за котката Пийт. Ако беше необходимо, почти съм сигурен, че бих могъл да науча добрия стар Пит на песента на пениса и да го науча на гърне. Дъщеря ми хвърля ръце, за да хване малкото си братче. Тя е добро дете. Моята гордост и радост първороден. И тя помага с малкото дете през цялото време. По дяволите, мога ли да ги отгледам или какво? Обърнете внимание, майки, така се прави.
Момчето ми спира. Той не скача в малките ръце на сестра си. Вместо това той вдига ризата си и на лицето на дъщеря ми се изписва ужас. Все още съм на 10 фута зад него и осъзнаването на случващото се идва бавно.
И тогава синът ми пее песента на своя народ.
„Пенис! Пенис! Пенис!” Той извиква тези думи, провъзгласява ги, градският вик за кралството на пениса. Пред всички майки, библиотекарката и ужасената ми дъщеря.
О, по дяволите. Това малко лайно.
„Татко! Той го прави отново!" казва дъщеря ми. Да, това дори не е първият път, когато прави това. Като всяко малко дете, голото време е нещо. Това е фаза, през която преминават, обикновено наоколо обучение на гърне, когато дрехите са по-опционални. Но когато синът ми откри своя специален приятел и неговата песен, мигането стана част от голото време. Обикновено е само в къщата.
Моето момче се обръща с лице към всички майки. Мисля, че няколко припаднаха и биенето на сърцето ми барабани в ушите ми. В пълен спринт съм, но не стигам навреме.
„Пенис! Пенис! Пенис!” реве като магаре. Една от майките вероятно стиска перлите си, защото ето ги, в цялата си слава: пениса на сина ми. Малката му чантичка за монети виси над лентата като пуешка пепелянка. Започва да клати бедрата си и да танцува. Време е за покажи и кажи в часа за истории в библиотеката. Синът ми има дупелива усмивка на лицето си.
„Момче! Върна си тези топки в панталоните!” Прошепвам-крещя му. Той не слуша, защото 3-годишните никога не слушат. Вместо това той излита през морето от възмутени майки. Поне предполагам, че са. Правя всички опити да не оглеждам нито един от тях. Съсредоточен съм върху моето момче, което очевидно е научило паркур в свободното си време. И му викам. За пениса му. Пред всички майки.
Разбирам как изглежда това. Аз съм едър, брадат и татуиран мъж, преследващ малко дете от банята и го моли да ми донесе пениса си. Това не е добър външен вид за татко. Това е нещото, с което обикновено се намесва полицията. Когато майките дадат изявлението си на ченгетата, думите „едно черта“ и „пълзящи“ ще се използват много.
"Пенис!" той крещи отново, когато сближавам разстоянието. Вдигам го и се мъча да му навляза гащите, докато рита. Това ще завърши сцената за много хубавите полицаи, за които съм сигурен, че са били повикани. Момчето просто продължава да крещи за своя tallywacker.
„Съжалявам“, казвам на всички и на никого. Отново отказвам да осъществя контакт с очите. „Ние обучаваме на гърне. Знаеш как е. Момчето обича времето си голо. Току що откри пениса му. Съжалявам. Толкова съжалявам“, опитвам се да обясня на стая, която се чувства странно тиха. Вдигам панталоните му и коленича, за да си поговоря с него. От носа ми се стича смутена пот.
„Момче, ние не крещим „пенис“ публично. Разбрахте ли го? "Пенисът" е за дома." Тук не си правя никакви услуги.
"Пенис!" той отново вика.
„Не“, казвам аз.
„Татко има голям пенис! Имам малък пенис!"
Иска ми се да бях мъртъв. Оглеждам се за дъщеря си, докато вземам сина си. Тя вече си отиде; умен ход. Грабвам си раницата и се чудя какъв ще е животът на ламото. Всичко започна толкова страхотно днес, докато не се случи. Ще трябва да се обяснявам на контролно-пропускателни пунктове. И не знам как ще кажа на жена си, че не мога да се върна в библиотеката.
"Защо?" ще попита тя.
пенис. Ето защо. Заради пениса.
Шанън Карпентър е хуморист, който живее в Канзас Сити със съпругата си и трите си деца, едно от които обичаше да показва непознати. Следвайте го в Twitter @hossmanathome.
