Никога няма идеално време за едно аргумент. Но един от най-лошите случаи е, когато а битка стартира и има само малък период от време, за да го обсъдим. Рано сутринта, преди да е време да излезете от вратата. Събота следобед точно преди свекърите да дойдат. Искате да сложите край на спора, за да не прекарате остатъка от деня в мислене за това и потъване в негодувание. Но това не е лесно да се направи, когато часовникът тиктака.
И така, как да постигнете споразумение, когато времето не е на ваша страна? Зададохме времево ограничение — 20 минути — и помолихме различни експерти за техния подход. Не е лесно. Но ключът е да използвате мислене напред, добра доза емпатия и да си затворите устата, когато е взето решение. Най-важното: Влезте в спора, разбирайки какви са целите и, подобно на Тони Старк, работете към този край. Ето как да разрешите оплакванията си по часовника.
Съчувствайте и очаквайте.
Бързото прекратяване на спор изисква мислене напред. Така че, след като започне, извадете вътрешния си д-р Стрейндж и помислете как ще се развие този спор: какви са целите на партньорите ви? Какви са резервите им? Кои са основните им точки? Когато можете да ги предвидите и да работите върху отговорите си, казва
Разберете нуждите на всеки
Имате своите нужди. Вашият партньор има своите. Но не забравяйте, че връзката ви също има нужди. Фокусирането върху вашите нужди по отношение на неговите нужди може да спести време и да ви помогне да намалите несъгласието си до много по-работоспособен размер. „Необходимостта се променя в зависимост от контекста на ситуацията“, казва Джордж Бол, Psy. D., L.P., лицензиран клиничен психолог. „За да се разреши конфликт за толкова кратък период от време, непосредствените нужди трябва да бъдат приоритизирани и представени.” С други думи: помислете за крайната игра „Ситуацията изисква ли спешно поведение промяна? Космос? След като вашите непосредствени нужди са на масата, можете да разрешите проблема по-ефективно.”
Преговаряйте и се пазарете.
Малко откритост и креативност могат да извършат дълъг път в кратък спор. Вместо да източвате цялата си енергия, за да бъдете последният, който ще издържа, съсредоточете се върху това да бъдете първият, който прави иновации. „Може да не си бил готов за готвене, но беше твой ред да вечеряш. Може би за това беше спорът“, предлага Ейми Дарамус, Psy. D., лицензиран клиничен психолог. „Добре е да поставите границата: аз не готвя. Но след това предложете да вземете нещо, което и двамата харесвате, или да платите доставката с вашите забавни пари. Дармус точка: В този сценарий, предлагайки опции, вие изпълнихте отговорността си, просто по различен начин начин. „Ако аргументът произтича от отговорността на един човек, помислете за други начини да го изпълните и бъдете отворени към различни начини за задоволяване на тези нужди“, добавя тя. "Има много различни начини към една и съща цел."
Вземете следа от Повелителя на времето
Това идва с любезното съдействие на Повелителя на времето. „Има страхотен епизод от Доктор Кой където докторът изтри спомените на преговарящ екип, така че никой да не знае на коя страна са”, казва Дарамус. „Това доведе до преговори за справедлив аргумент. Ако и двамата са съгласни с тази техника, това означава, че знаете, че можете да разчитате един на друг. С други думи, опитайте да разрешите проблема на партньора си, след което попитайте партньора си какво иска да направи твоя. Дарамус предлага сценарий. Да кажем, че имате само една кола и и двамата трябва да я използвате. Преговорите не са за целта да се използва колата. Става дума за целта да стигнеш някъде. „Така че можете да помислите как бихте докарали партньора си там, където той или тя иска да бъде, докато той или тя прави същото за вас“, казва тя. „Може би вие предлагате използването на колата и вашият партньор се съгласява да плати за Uber. Всеки човек ще излезе от спора, чувствайки се утвърден."
Не бъркайте решенията и емоциите
Какво е по-важно: емоции или решения. В 20-минутен спор отговорът е парадокс: и двете, и нито едното. Според Дарамус, ако искате спорът да приключи бързо, с реално решение, не е полезно да преценявате дали практическите въпроси или емоции са по-важни „Трябва да избирате между да спечелите спора и да защитите връзката“, тя казва. Помислете: Как може да бъде изпълнена задачата и емоционалните нужди да бъдат задоволени за сега? Може би задачата може да изчака до сутринта, за да можете да прекарате време в разхлаждане и разговори за емоционалните нужди. Или може би задачата се изпълнява веднага и вие се споразумявате за време за слушане по-късно. „Детайлите са по-малко важни от целта за преминаване от „печеливш“ начин на мислене към „печеливш“ начин на мислене“, казва тя.
Каквото и да правите, не се опитвайте да вземете последната дума
Когато се стигне до решение, устоявайте на изкушението да кажете нещо друго. Правейки това — особено с цел да вземете последната дума — е като да вземете паялна лампа към огън, който току-що угасихте. „Не мога да ви кажа колко двойки се борят да продължат напред, след като бъде постигнато споразумение“, казва Бол. „Човешките същества ще говорят, докато не почувстват, че са били чути. Ето защо доверието е толкова важно в споровете." Ако стигнете до края на разговора и се вижда решение, трябва да вярвате, че решението ще бъде изпълнено. И тогава спрете да говорите за това. „Дори и с най-добри намерения, вие само се настройвате да провалите напредъка, който току-що постигнахте“
