Децата са непостоянни, но не са сами. Възрастните също са непостоянни, а умните – тези, които обръщат внимание и попиват информация – са склонни да променят мнението си. Това може да създаде известна неловкост в отношенията възрастен-дете, което е най-успокоително, когато е най-последователно. Чувството както за доверие, така и за безопасност може да бъде подкопано, когато родителите си върнат думата. „Татко не е съгласен със себе си“ не е чувство, което вдъхва доверие у малките деца. Поради това, управлението на промяна на сърцето пред детето може да се почувства като бледо политически процес на връщане назад и замъгляване. Номерът да го направите добре е да не правите голяма работа от това и да се надявате – а това е може би частта от процеса, която е най-аналогична на политиката – че никой не забелязва.
„Очевидно трябва да се опитаме да не го правим твърде често“, казва клиничният психолог Анна Прудовски, клиничен директор на Turning Point Psychological Services. Тя отбелязва, че особено по-малките деца изпитват затруднения, когато родител промени решението си, защото това подкопава чувството им за стабилност и родителите трябва да бъдат най-стабилните хора в живота на детето. „Много е важно родителите да помислят, преди да обещаят нещо“, казва тя. „Това е много често срещана грешка. Просто е по-лесно за родителите да обещаят, само защото искат децата да се чувстват по-добре в момента."
Но, разбира се, моментът не е моментът да давате гаранции за по-добро („Ще отидем утре“) или по-лошо („Ще изхвърля всичките ви играчки“). В случай на обещания, дадени в гняв или по целесъобразност и впоследствие нарушени, Прудовски настоява за кратко извинение и спокойно, просто обяснение защо се случва промяната.
Извинението, което може да изглежда малко неестествено, моделира смирение на децата. Краткото обяснение предотвратява промяната да се превърне в голяма работа. „Най-доброто нещо е да дадете доста бърз отговор и да видите реакцията на децата“, обяснява Прудовски. Това е така, защото когато родителите се защитават, опитват се да обяснят промяната или се извиняват твърде много, те по същество сигнализират на детето си, че вярват, че детето не може да се справи с грешката им. „Понякога подценяваме тяхната устойчивост“, казва тя. — И може да са добре.
Ако са добре, няма какво повече да се направи. Родителите могат да продължат деня си щастливи, че са избегнали избухливост. Те също могат да бъдат спокойни със знанието, че детето им е изправено пред разочарование и е живяло, за да разкаже за него. Това в крайна сметка е хубаво нещо, защото родителят няма да бъде последният възрастен в живота си, който да ги разочарова.
Някои деца обаче може да загубят лайна си. Не е моментът родителите да предлагат повече обяснения. „Родителите говорят много, когато са разстроени и стресирани, но не говорят достатъчно, когато са спокойни“, казва Прудовски. "Така не се развива връзка с дете." Тя предлага родителите да изчакат бурята, без да подхранват поведението, докато детето се успокои. В този момент родителят може да помоли детето си да му помогне да намери подходящо решение на проблема.
В случай на издухано последствие, родителите могат да попитат детето дали могат да измислят по-добро последствие. В случай на лошо управление на времето, родителят може да си сътрудничи с детето за решения или промени, като предложи ограничен списък от опции, от които могат да избират, като извършване на дейността през уикенда, или същия ден след вечеря, или може би дори в У дома.
„Колкото по-далеч сте от ситуацията във времето и стреса, толкова по-дълбока е дискусията, която можете да имате за това как понякога трябва да променим мнението си“, казва Прудовски. В крайна сметка това започва диалог, който им помага да се справят с всякакви внезапни промени в ума, независимо дали у дома, в училище, с възрастни или с приятели.
