Никога не е подходящ момент да кажете на хората, че бракът ви е приключил. Но от моята разделяне, усвоих идеалния начин да кажа на хората, че вече съм самотен баща: не го правя. Не споделям информацията, освен ако не ме попитат изрично „как е семейството?“ и дори в тези случаи поддържам обясненията кратки.
Приех този подход след месеци на поставяне на странни, ужасни, невероятно натрапчиви и понякога просто тъпи въпроси относно моята раздяла. Докато разбирам обсъждането на край на брака е неудобно за някои хора, има правилен и грешен начин за справяне със ситуацията. Според моя опит ето някои въпроси, които никога не трябва да излизат от устата ви, когато говорите с новоотделен или разведен баща.
"Какво стана?"
Отидете на кино днес. Изчакайте до изходните врати, където хората излизат на паркинга. Попитайте първия човек, когото видите, „Кой филм гледахте и ми разказвайте за всяка една минута от началото до края?“ и обърнете внимание на погледите, които ще получите от непознати.
Отговорът на този отворен въпрос е толкова сложен, че вероятно ще отнеме часове за отговор и до този момент всеки отделен татко е уморен да говори за ситуацията. Особено точно пред замразените храни.
"Имате късмет."
С моята отчуждена съпруга говорихме повече от година за раздялата. След като решихме, че е за най-доброто, направихме планове как да кажем на децата, да разделим разходите, сметките и активите, да организираме график за посещения и намери къде да живея. В нито една от тези ситуации не се чувствах късметлия. Честно казано, всички бяха гадни, въпреки че знаех, че крайният резултат е най-добрият за цялото семейство.
Наричането на отделен татко „късметлий“ поради сегашното му положение е начин да се сведе до минимум болезнената промяна в живота. Докато човек мисли, че помага, минимизирането на ситуацията влошава нещата.
„Може да е наистина неудобно да видиш приятел наранен“, обяснява Д-р Холи Паркър, психолог и автор, специализиран в въпросите на взаимоотношенията. „Естествено е да искаме да им помогнем да премахнат болката им. Но понякога това има непреднамерената последица да остави някого да се чувства така, сякаш няма право да се чувства така, както го прави, което може да увеличи стреса му."
„Как понася бившата ти жена раздялата?“
От всички странни въпроси, които се хвърляха по пътя ми като неженен и току-що разделен баща, запитванията за живота на бившия ми винаги са най-объркващи. Не знам как понася раздялата или нещо за живота си, освен случайните малки приказки по време на напускания или разговори за децата. Нито пък трябва да давам глупости.
„Не е добра идея да питате за нечий бивш“, признава д-р Паркър, „и особено да питате дали тя излиза с някого. Хората, които се опитват да предложат подкрепа, трябва да се фокусират върху мъжа, с когото разговарят, а не върху бившия му."
Ако се интересувате от това как се справя бившата, не се колебайте да продължите и да я попитате сами.
— Обзалагам се, че се срещаш много.
Може би излизам всяка вечер. Може би го убивам в Tinder. Има и шанс да съм запознанства фантастична жена и съм невероятно щастлива. Пълно разкриване, това е последното, но споделям тази информация само по избор. Питането на отделен татко за любовния му живот е натрапчиво, особено ако е единствената причина за линията на разпит е да събирате информация, да разпространявате клюки или защото вашата собствена връзка е светска или несъществуващ.
Ако въпросът е повдигнат по начин, който се фокусира върху това, което той изпитва, това е добре – например „Чувствате ли се, че може да искате да започнете отново се среща или е трудно дори да си представим това точно сега?“, Въпреки това е неуместно да питате за живота му за срещи, освен ако той не го донесе нагоре.”
— Вероятно никога повече няма да се ожениш.
Понякога приятелите и семейството си споделят собствените си притеснения за това какво може да се случи, а това също може да увеличи напрежението в и без това предизвикателна ситуация. Това се нарича катастрофиране.
„Обратното на минимизирането“, добавя д-р Паркър, „катастрофирането е друга често срещана реакция, при която добронамерени приятели споделят своите собствените притеснения за това какво може да се случи на човек в тази нова житейска роля и увеличава напрежението от вече предизвикателна ситуация."
На този етап от живота се научих никога да не казвам никога и да мисля, че далеч в бъдещето е безсмислено полагайте усилия, но не предполагайте, че отделен баща няма да се ожени отново, само защото не се получи от първия време. Не очаквайте следващата връзка с отидете на юг само защото тази не работи или предполагайки, че това преживяване е влошило чувствата на човек за връзките завинаги.
„Жалко, че не успяхте да го накарате да се получи.“
Никой не поглежда стара кола, която е на дни от повреда, такава, която е била поправена стотици пъти, и коментира „жалко е, че не можете да я накарате да продължи вечно“. Защо? Защото някои неща просто остават счупени.
Някои бракове просто трябва да приключат. Поставянето на временни поправки или тиксо върху зейнали дупки няма да ги накара да продължат вечно. Просто отлага неизбежното.
"Бракът ми също не е толкова страхотен."
Спри точно тук. Моля те, просто спри.
Отварянето на отделен човек за всички пукнатини в собствения ви брак не прави нищо добро на нито един от двамата. Честно казано, не му пука. Сигурен съм, че в известна степен той съжалява да чуе, че не върви добре, но само защото той самият е минал през това изпитание.
Разделеният татко не е вашата дека. Той не е там, за да възхвалява съвети как да решите собствените си проблеми или да дава улики за предупредителните знаци, че бракът е готов да се разпадне. Той работи върху личните си проблеми, не му трябва повече, за да го тежи.
— И така… как е работата?
С всички тези правила за това какво да не казвате на отделен татко, изборът да не казвате нищо или да се преструвате, че слонът не е свършил в ъгъла, махането с ръка може да е най-лошата реакция.
„Често добронамерените приятели и близки се колебаят да кажат нещо за голяма загуба или стрес промяна, загрижени, че могат да накарат човека да мисли за това и да се почувства по-разстроен“, обяснява д-р. Паркър. "Истината е, че те вероятно вече мислят за това."
Попитайте самотен баща: „Хей, как се справяш с всичко?“ не гарантира, че ще говори за това, но поне отваря вратата за разговор и го уверява, че не е сам и може да говори открито за това ситуация.
И така, какво трябва да кажете на наскоро разделен или разведен човек?
Тъй като разгледах всички неща, които човек не трябва да казва, се чувствам принуден да покрия единственото нещо, което човек трябва да каже на току-що самотен баща. Това е просто, директно и топката е в неговото поле за това къде да отиде от този момент: „Чух за края на брака ви и ако искате да говорите за това, аз съм тук.“ Благодаря човече, оценявам това.
