Оправянето на семейна вражда е сложен акт за балансиране в най-добрите моменти. Да го правиш, когато повечето световни медии не търпят да го продължат, стига да продава документи и да стимулира трафика, е като да се опитваш да залепиш счупена ваза обратно върху батут.
За съжаление за Меган Маркъл, там е намерила себе си. Веднага щом британската преса подуши, че всичко не е розово връзката й с баща й, Томас, те никога нямаше да позволят на кралската двойка – или на техния иконом – тихо да пометат въпроса под килима.
Заглавията идваха плътни и бързи. За да обобщим: Томас беше отшелник, който – хвани перлите си – пиеше бира. Щеше да я преведе по пътеката. Тогава не беше, защото беше хванат да прави снимки на папараци. Тогава той беше. Тогава той не беше заради спешна сърдечна операция. В крайна сметка, както всички знаем, принц Чарлз получи работата.
Следва постоянен поток от клюки от роднини и анонимни източници от двете страни. Истината, изгубена някъде в мъглата на семейната война. Последните снимки са дошли под формата на a
Сред шума е лесно да забравите, че в основата на това стои родител и дете. И двамата, без съмнение, се борят с чувство на отхвърляне и недоумение от това, което възприемат като нараняващо поведение на другия. Но тяхната ситуация не е необичайна, въпреки че интензивният обществен контрол, с който трябва да се справят, очевидно е такъв.
Според британската благотворителна организация StandAlone едно на всеки пет британски семейства ще бъде засегнато от отчуждение. И д-р Рини Сингх, главен изпълнителен директор на Асоциация по семейна терапия и директор на Детска и семейна практика в Лондон, казва, че случаите на отчуждаване на възрастни стават все по-важна част от нейната работа.
Сингх обяснява това с няколко фактора: „Имало е увеличение на междукултурните двойки и когато хората се женят извън тяхната вяра или общност, това може да причини трудности. Смесените семейства също са по-често срещани днес и понякога трудната връзка между дете и нов партньор може да доведе до отчуждение по-късно живот.” След като се създаде разкол, е много по-лесно да го разширим, като се отдалечим от общността, в която сме израснали, отколкото би било в минало.
Ако това звучи така, сякаш за всичко е виновен съвременният свят, Сингх казва, че има и своите предимства. Социалните медии улесниха семействата да се свържат отново и хората са по-наясно с терапията и има вероятност да имат достъп до нея. Всъщност понякога, обяснява Сингх, „необходим е срив, за да се възстанови връзката, за да се преоцени близост, която съществува между детето и родителите му." Но след като това се случи как могат да бъдат мостовете възстановен?
Първо, казва психотерапевтът и автор на Работната книга за пристрастяване към телефона, Хилда Бърк, желанието трябва да е налице, защото няма смисъл да го правиш, освен ако не си отдадена. „Тогава“, казва тя. „Става дума за поемане на отговорност и признаване на ролята, която сте изиграли в проблема. А помирителен отговор е по-вероятно да дойде, ако изглеждате отворени за споделяне, а не за разпределяне, обвинявам. Дори ако смятате, че сте потърпевшата страна, тя съветва да започнете процеса, като признаете, че бихте могли реагира по различен начин на ситуацията, вместо да се забърква със списък с всички грешки на родителите си.
Инстинктивно това не винаги е лесно. Повторното отваряне на стари рани също може да предизвика отново гневния импулс за преразглеждане на стари битки. Но, посочва Бърк, „кое е по-важно за вас, връзката да процъфтява или да печелите? Ако един човек загуби, вие губите и двамата, защото в крайна сметка един човек ще бъде недоволен от тази връзка.”
Тогава става дума за поставяне на граници и изграждане на доверие. Нещо, в което Маркъл изглежда са особено лоши. „Ако искате някой да бъде част от живота ви, изразете това, но му кажете какво очаквате от хората, които са във вашия вътрешен кръг. И попитайте какво имат нужда от вас - това е обмен, който изисква зрялост и от двете страни."
Съобщава се, че Меган помоли Томас да не говори с пресата. Което, казва Бърк, изглежда разумно искане - и един Томас изглежда напълно е пренебрегнал - тъй като поверителността е жизненоважна част от всяка близки отношения. За други това може да означава да имаш яснота граници около кога, къде и как се виждат. Може би е веднъж седмично в определено време. Може би два пъти годишно на обществено място.
Какво ще кажете за просто да игнорирате проблема и да се надявате да изчезне? Настройката по подразбиране за хора, склонни към конфликти навсякъде. Като цяло, не е добра идея, казва Бърк. „Хората имат такова желание за хармония, че често ще поправят нещата и ще кажат, че нещо няма значение“, казва тя. „Когато в действителност е така. Не е необходимо непременно тривиалните въпроси да бъдат изтривани, но това фалшиво поправяне може да бъде още по-разрушително. По-добре е да проучим какъв е проблемът по спокоен начин."
Много от време на време обаче отказът е единственият начин да продължите. „Когато е имало насилие, малтретиране или проблеми с психичното здраве, може да е разумно да се опитате да приемете, т.к. вашето собствено благополучие, това помирение може да не е възможно в момента, въпреки че може да е в бъдеще. Това се случва рядко, но понякога трябва да намалите загубите си и да продължите напред, а ние помагаме на хората да намерят начин да живеят без тази връзка“, казва Сингх.
Това всъщност не е опция за Меган – трудно е да се премине от някой, който има навика да се появява на първите страници на вестниците. За щастие, ако има едно семейство с много опит в справянето със сложни отношения родител-дете, това са Уиндзори.
