Следното беше синдикирано от Уебсайтът на Грег Швем за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Задният ми двор наскоро беше мястото на края на летния взрив за близо 100 идващи първокурсници. Което е хубав начин да се каже „рояк от хормонално заредени тийнейджъри“.
Преди да дадем одобрението, попитахме дъщеря ми, домакинята на партито, дали е готова да определи основните правила. За съжаление сред родителите вече се разпространяват истории за присъствието на алкохол на подобни събирания. Тя поиска да не използваме чаши Solo, страхувайки се от появата на нарушаване на закона чрез снимки в социалните медии. И когато поканата й включваше фразата „БЕЗ РАНИЦИ! беше ясно, че е получила нашето съобщение.
Проект Х
„Добре, така че никой не може да вмъкне нищо в партито. Добре сме, нали?" — попитах жена ми.
„Стига да проверите храстите тази сутрин“, каза тя.
„За какво проверявам? Опосуми?"
„Чувал съм деца да идват предната вечер и да крият бутилки в озеленяването.
Гениално, помислих си. — Кретини — казах аз.
Станах рано сутринта на партито, наслаждавайки се на новата си роля на детектив/частен детектив на шерифа/САЩ. маршал/главен прокурор. Отдръпнах папрати, повдигнах борови клони, убоднах се в розови храсти, ужасих заспал заек и намерих чифт очила за четене, които бях загубил през май. Не открих бутилки, кутии, пътни халби или „слънцезащитен крем“. Последният, между другото, е много популярен сред децата, които пълнят това, което изглежда, че са слънцезащитни тръби с избрания от тях алкохол.
Следващия път ми се обадете, изпратете SMS или Snapchat (да, аз съм в Snapchat!) и ще ви уведомя кои марки предпочитам.
Съобщих за липсата на доказателства на жена ми и изразих разочарованието си.
„Разочарован ли си, че не намериш алкохол?“ тя попита
„Не, облекчен съм. Но кой ще прочете бележката ми?"
— Каква бележка?
Подадох й хартията, която бях написал предната вечер и планирах да прикрепя към всички контейнери, които намеря. След като ги изпразни, разбира се.
Предимства на това да бъдеш Wallflower
„Скъпи купонджии на Schwem:
„Благодаря ви за този прекрасен подарък (вмъкнете името на марката на алкохол), който сигурно несъзнателно сте изпуснали при пристигането си. Предполагам, че е предназначено за мен, тъй като е обичайно да се носи подарък на домакина при получаване на покана за парти. Следващия път ми се обадете, изпратете SMS или Snapchat (да, аз съм в Snapchat!) и ще ви уведомя кои марки предпочитам. Бях пристрастен към Michelob Ultra това лято, тъй като е с ниско съдържание на калории и нямам нужда да влача допълнително тегло. Знаете ли колко изтощително беше да подготвя двора си на 90-градусова жега, така че деца като вас да могат да имат хубаво безопасно място за хранене, танци и общуване, преди да започнат гимназията?
„Говорейки за гимназията, нека поговорим за бъдещето ти. Тъй като вече консумирате напитки за възрастни, обмисляли ли сте потенциална кариера? Предлагам ви да избягвате всичко, което изисква логика и вземане на решения, като се има предвид, че вече сте били надхитрени от някой три пъти на вашата възраст. (Google „трижна дефиниция“ и направете някакво основно умножение, за да изчислите на колко години съм. Между другото, математиката е по-лесна, когато не сте махмурлук. Не забравяйте това преди предстоящия ви междинен курс по геометрия).
„Освен да работя за президентската кампания на Доналд Тръмп, не мога да се сетя за професия, която приветства вземането на едно глупаво решение след друго. Така че може да искате да му изпратите автобиография сега. Включете раздел „специални таланти“ и напишете „Наслаждавам се да предизвиквам авторитет“.
„Моето мнение е, че ще имате нужда от работа и то бързо, ако планирате да продължите да купувате алкохол. Знаете ли колко струва една бира в Wrigley Field? Това е $8,75, пич! Вярно е, че $7 от това вероятно отиват за изплащане на заплатата на Джон Лестър, но можете да научите отрано за икономиката на консумацията на алкохол. Помислете за това следващия път, когато дадете трудно спечелените си пари на по-голям брат или сестра и го помолите да ви купи бутилка или 6 пакета каквото и да било.
„Съжалявам, че съм толкова дълъг. Досега вероятно просто преглеждате тази бележка, толкова разстроена от осъзнаването, че ще присъствате на партито на дъщеря ми без алкохол. Или изобщо, ако решите да напуснете сега. Надявам се, че ще останете, тъй като включих много подходящи за възрастта дейности за моя собствена сметка. Освен това ще спечелите някои сериозни точки с мен, ако предложите да помогнете за събирането на боклука след това.
„Няма нужда да почиствате зад това дърво. Както знаете, вече проверих там."
Грег Швем е автор, национално синдициран колумнист за хумор и носител на награди автор на поздравителни картички.
