Работата в екип прави мечтата да работи, или поне така се казва. И всъщност, според няколко проучвания, това е вярно - ако приемем, че мечтата е да бъдеш част от здрави, продуктивни отношения. На работа, напр. 91 процента от служителите потвърдиха, че чувството, че са ценени като част от екип, ги кара да дават най-доброто от себе си всеки ден. В НБА съотборниците, които участвайте във външни прояви на доверие и сътрудничество (дай-пети, потупване по дупето, помагайки си и т.н.) имат по-висок процент на печалба от тези, които не го правят. И в брака, двойки, които да започнат връзката си да работят като екип са склонни да пресичат заедно финалната линия много по-често от тези, които просто пасивно вървят напред.
Човешките същества са социални по природа, така че нашата нужда да бъдем част от екип се връща към дните на гушкане с този специален неандерталец под кожа на мамут, до бумтящ пещерен огън. Ето защо, когато нашият домакински отбор — нашият връзка — се бори, имаме проблеми общуване, сътрудничи и
Вие владеете езика на компромиса.
Според Робин Д’Анджело, лицензиран брачен и семеен терапевт и основател на Експертът по щастливата двойка частна практика в Ориндж Каунти, Калифорния, компромисът е въпрос на победа и загуба и за двама ви. „Дори ако компромисът е 99 процента в нейна полза“, казва Д’Анджело, „тя знае, че има част от теб, която не е щастлива. Като екип, вашата работа като любящи, зрели възрастни е да преживеете тези „микро-разочарования“ и да преминете през тях. Това е като ходене; изисква баланс." Това означава, че когато вдигнете единия си крак, за да направите крачка, вие ангажирате останалата част от тялото си, за да поддържате тялото си. Добрият съотборник тогава е в състояние да се откаже от нещо, което иска, докато търси други области, които могат да бъдат ангажирани. „В екип компромисът е относно „Какво съм готов да приема?“ и „Какво не съм готов да приема?“, казва Д’Анджело. Добрият екип ще бъде ясен, гъвкав и готов да управлява емоциите, когато трябва да се откаже от нещо."
Не позволявате негативен саморазговор
„Да бъдеш добър съотборник означава, че обикновено харесваш, оценяваш и оценяваш това, което членовете на екипа ти внасят в играта“, казва Д’Анджело. „Ако откриете, че мислите ви са фокусирани върху това колко много се заяжда партньорът ви или как нищо, което правите, не е достатъчно добро, партньорът ви ще усети това и ще започне се чувствам вътрешно негативно." Добрият съотборник тогава не се страхува да изрази вербализира това, което харесва, обича или цени в партньора си, което всички обичат изслушване. Според Хуан Сантос, водещ съветник и собственик на Сантос консултации, PLLC, негативното саморазговор може да отклони връзката ви от крайната й цел - щастие и удовлетворение. „Фокусирайте се върху тази взаимна цел“, съветва Сантос. „И дръжте един друг отговорен, когато забележите негативност. Един добър екип ще може да направи това заедно и конструктивно.”
Забелязвате настроенията и енергията на другия
„Гледах много анимационния филм X-Men, когато бях дете“, спомня си Сантос. „Харесах как професор X. можеше да чете мисли. Но това е обратното на това, което искате да опитате и направите." Добрият съотборник тогава не предполага, че знае какво мисли другият човек, докато се опитва да реши проблема. Вместо това, според Дядо Коледа, за да помогнем на екипа да расте, е по-важно да общувате и да сте на една и съща страница, преди да проучите решение. „Жените са подпечатани с този етикет, че искат мъжете да четат мисли“, казва Д’Анджело. „Предупреждение за спойлер: Не искаме да четеш мислите ни, искаме да ни познаваш. А да ни познаваш означава да ни забелязваш.” Да забележите нова прическа или облекло е страхотно, но според Д’Анджело добрият съотборник забелязва промени в настроенията или енергията ни и отговаря с любов. „Не е ваша работа да отнемате нейната болка или да имате всички отговори, но като екип трябва да сте любопитни един към друг, за да покажете колко добре се познавате.“
Пускаш малките неща
„Не можеш да хванеш нещо със затворен юмрук“, казва Д’Анджело. „Така че получаването на неща като прошка, доброта или извинения е невъзможно, ако и ти се държиш тясно към отрицателна емоция." Да си ядосан и разочарован от „малките неща“ е нормално – и здрави! — но като добър съотборник знаеш кога да ги пуснеш. „Това е цикъл на свързване, след това прекъсване, след това повторно свързване. Ако възникне разногласие, добрият екип се опитва да премине към ремонт възможно най-скоро“, казва Д’Анджело.
Уважавате времето си един на друг
„Партньорите в здрави отношения уважават общуване важността на времето един на друг“, казва Сантос. „Те изследват какво обичат да правят като двойка и индивидуално, за да развият връзка, както и самите тях“, добавя той. „Мъжете са по-склонни да правят добри неща за хора, които им проявяват огромно уважение. Така са свързани мъжките мозъци“, обяснява Д’Анджело. „В една връзка е важно да знаете, че мозъкът й е малко по-различен. Когато става въпрос за планиране и планиране - две дейности, които всъщност отпускат женския мозък - и двамата искате да се чувствате важни. Включването един на друг в процеса на вземане на решения показва, че ви е грижа за графиците и интересите на другия."
Вие се зареждате с енергия и се вдъхновявате един друг
„Никога не разбрах защо всички мъже в живота ми се хвърлиха на Том Брейди“, признава Д’Анджело. „И тогава ги гледах как го гледат как играе. Той вярва на съотборниците си, а съотборниците му вярват. Ето защо той е толкова добър и толкова в стихията си на терена. Може да не хвърляте TD като Том Брейди, но определено имате онова „нещо“, което ви осветява – както и тя. Когато се видите, във вашите елементи, ще бъдете впечатлени, вдъхновени и развълнувани, което ще стане помогнете за укрепване на вашия екип." Сантос добавя, че простите жестове могат да извършат дълъг път, за да заредят с енергия вашия екип. „Здравите двойки знаят значението на този „неизказан език“. Малки неща като зрителен контакт или леки разговори често се пренебрегват, но наистина могат да помогнат за повишаване на настроението на някого."
Вие не водите резултат
„Противниците водят резултат, за да проследят кой печели и губи“, казва Д’Анджело. „Искате да спечелите или да посочите колко трудно губи вашият опонент. Това е обратното на създаването на връзка, мотивация за сътрудничество или всякакъв вид партньорство, това е, което добрите отбори правят Дайте пет помежду си – или се потупват по задника – когато някой от вас печеля. Това е отбор, за който бих подкрепял." В името на здравата връзка Сантос също казва да избягвате воденето на резултат на всяка цена. „Това обикновено се случва в началото на връзката и не е здравословно. Ако се окажете в такъв тип ситуация с някого, на когото държите, работете върху създаването на ценност, която се противопоставя на това." Като, знаете ли, екипната работа.
