Първите лъжи на детето са нещо, което трябва да се празнува. Погрешното насочване е индикация за развитие на мозъка, което е от решаващо значение за социалната и интелектуалната функция на здрави (и понякога нечестни) възрастни. С всяка лъжа едно малко дете затвърждава разбирането си за това, че другите хора имат различни мисли и преживявания от тях. Да бъдеш неистинен също изисква метапознание или способност да мислиш за мислене. Това обикновено започва да се обединява около 4-годишна възраст, което означава, че на по-големите малки деца не винаги може да се има доверие. Те обаче почти винаги могат да бъдат открити от опитен родител, превърнал се в разпитващ. Ключът, обясняват експертите, е да се създаде пространство, в което да признаят вина или да разрешат проблемите, които създават.
Сара Уилсън, базирана в Портланд, Орегон семейна и детска консултантка, обяснява, че намеренията на детето много рядко са потопени в чисто неподправено зло. Често, отбелязва тя, лъжите се коренят в желанието да се хареса. Работата на родителя е да помогне на детето да разбере, че честността ще му хареса повече.
„Много пъти създаваме сценарии, които наистина насърчават децата ни да ни лъжат. Ние задаваме въпроси по начин, който поставя децата в място на самообвинение, където те не могат да пледират петото“, казва Уилсън. „Преминавайки от съпричастност към преподаване към ремонт, това е процес, който всъщност не оставя много място за лъжа. Дете не би изпитало нужда да лъже, ако се чувства разбрано и ако последствията са около разбирането на поведението и възстановяването на раните.
Родителският инстинкт е да стигнете до корена на проблема, да язовецът на детето със „защо, защо, защо“ е еквивалентът на възрастен на детето да задава безкрайни въпроси за причината жабите да са зелени. Вместо това, казва Уилсън, родителите могат да изхвърлят безкрайните въпроси и да създадат ситуация, в която са децата възнаградени за това, че казвате истината, дори ако тази награда е просто: „Наистина оценявам, че сте честни с мен."
„С малки деца не можете да ги победите“, казва ръководителят на Head Start в Мичиган Келда Уилсън. „Трябва да ги научите, че е добре да правят грешка, а лъжата е грешка. В противен случай ще имате дете, което си мисли „ струва ли си? Готов ли съм да платя цената, ако ме хванат?“
И Уилсън обяснява, че поучителен момент също изисква чувство на спокойствие и съпричастност от родителя. Разкриването на лъжа от нов лъжец е игра на добро ченге, добро ченге. Но, честно казано, играта на всякакъв вид ченге може да бъде проблематична според изследванията. В едно проучване проучване събра 125 фалшиви признания пред полицията и установи, че 33 процента са дадени от непълнолетни. По-скорошно проучване предполага, че полицията притиска децата да отговарят на въпроси, на които не са склонни да отговарят, води до неточни отговори. Така че да бъдеш успешен в откриването на лъжата за деца е по-малко за фантастични трикове за разпит, само по себе си, а повече за просто да разбереш самата лъжа, предшестващите й намерения. Но, добавя Уилсън, родителите също трябва да дават на децата много основателни съмнения.
Четиристранният подход за накаране на децата да казват истината
- Създайте безопасна среда, в която те могат да общуват открито за вина или да разрешат проблемите, които създават.
- Осигурете връзка и съпричастност, за да помогнете на детето да бъде честно относно мотивацията си и да не се опитва да скрие поведението си.
- Награждавайте децата за това, че казват истината, дори ако тази награда е просто: „Наистина оценявам, че си честен с мен.“
- Намерете подходящи моменти, за да обясните, че лъжата е грешка и е добре да правите грешки.
„Те преминават от един момент в следващия“, казва Уилсън. „Техните три минути са вашият половин час. Трябва да им отдадем малко заслуга, че са деца.”
В своите десетилетия, преподавайки Head Start деца, Уилсън също научи, че често използвайки рутинна психологическа гимнастика има тенденция да стигнете до истината много по-бързо от строг ред на въпроси.
„Какво бих направил, ако едно дете вземе острите ми ножици и ги скрие и аз си помислих, че са го направили, и се приближих до тях и ги попитах и те казаха „не, не“, но мисля, че ги има? Как ги накараш да признаят това?" Уилсън казва. „Бих се опитал да ги измамя и да кажа: „Наистина се нуждая от ножиците си, за да си върша работата. Не мога да направя това, не мога да направя това. Имам нужда те да са тук.“ И следващото нещо, което знаете, те са там. Те казват: „Ти ги остави в стаята ми.“ А аз бих казал „О, ти ги намери за мен. Благодаря ти много. Ще ви възнаградя, че сте честни и справедливи.’ Фокусирайте се върху положителното, а не върху отрицателното.”
Означава ли това, че има общо взето, за да извадите истината от детето си всеки път? Разбира се, че не. Но създаване на среда, в която детето се чувства комфортно да изследва собствените си мотивации - и такава, в която понякога разбирате това мотивации дори не съществуват, като начало — са от ключово значение за една много по-честна среда и много по-спокойна.
„Децата, когато са в етапите на гняв и разочарование – в мозъка на рептилията – това, от което се нуждаят първо, е връзка и съпричастност“, казва Сара Уилсън. „Преди да могат да научат, те трябва да бъдат на място, където мозъкът им е спокоен. Те се нуждаят от толкова емоционален контрол, колкото този млад мозък може да има. Родител, който проявява съпричастност и се опитва да разбере тези основни емоции преди интеграцията, обикновено е малко по-честен относно мотивацията си и не се опитва да скрие поведението си."
