Позволяват ви да донесете бебе вкъщи, просто излезте от дома болница с нея. Те предполагат, че ще разберете как да я нахраните, как да я почистя, как да научи я да говори. Може би никога не сте учили човек как да прави тези неща и затова се чувствате нервни и претоварени. Но откривате, че бебето е сладко, когато се учи. Тя намазва главата си с пюрирани сладки картофи и прави глупави физиономии във ваната и се усмихва, когато казва „Дада” Сърцето ти се топи. Страхотно е забавно да помагаш на малък човек да прави сладки неща.
Това, което не е толкова забавно, е да научиш човек как да не прави гадни неща. След като детето ви се научи да говори, то ще се научи да казва „не“ и „мрачна глава“ и „харесвам мама повече от теб“. Тя ще погледне в вечеря сте прекарали един час в готвене и кажете „бруто!“ Тя ще ви попита дали челото ви е покрито с бръчки, защото сте толкова сприхави време. Тя ще повтаря лошите думи, които казвате, докато гледате футбол.
Тя ще каже тези неща и ще те гледа, чакайки, мислейки, какво ще правиш по въпроса бе?
Отначало жена ми и аз знаехме само какво няма да направим по въпроса. Родителите на жена ми напляскан. Не за нас. Баща ми беше склонен крещи, "Богмамка му!” докато хвърляте среден по размер предмет към стена. Трудно подаване.
Изглеждаше единственият начин да дисциплина нашата дъщеря — а по-късно и по-малкият й брат — беше вековната практика тайм-аут. За известно време беше бързо и просто. Цвят на стената? Тайм-аут. Избута брат си от леглото? Тайм-аут. И на наказание може да бъде пропорционален. Хвърлянето на бъркани яйца в кухнята спечели една минута тайм-аут и 10 минути тромаво почистване на бъркани яйца. Наздравителните за янките спечелиха 10 минути тайм-аут и 20 минути лекция за важността на наболяването за аутсайдера.
Но първото ни дете не е бебе от девет години. Опитвали ли сте някога да поставите пред тийнейджър в тайм-аут? Изглежда нелепо, като жираф в пазарска количка. Там тя седи на пода, висока почти колкото майка си, кръстосани кръстосани крака, вторачена в стената и ядосана. И когато тя е освободена от въображаемия си затвор, какво е научила? Съдейки по честотата на заплахите за тайм-аут, не много.
Разбрахме, че силата на тайм-аута избледнява. Какво, по дяволите, ще правим сега?
И тогава пристигна отговор, като светкавица, изгоряла в небето. Или по-скоро като имейл във входящата поща. Беше от учителката на дъщеря ни и съдържаше устав на класа. Колекция от изявления за това как учениците искат да се чувстват в училище и действията, които могат да предприемат, за да си помогнат. Отчасти хартата гласи: „Ще накараме хората да се чувстват в безопасност, като запазим телата си за себе си. Ще практикуваме честност. Ще правим комплименти. Ще търсим начини да бъдем позитивно мислещи. Ще накараме хората да се чувстват уважавани, като гледаме човека, който говори.”
Съпругата ми, която работи в човешките ресурси, прочете това и спомена хартата, създадена от нейния отдел, която съдържаше много думи като „експертиза“ и „задача“ и „ресурс“.
Вселената или поне подмножеството на вселената, занимаващо се с повишаване на морала на студентите и служителите, предлагаше решение на проблема с беззъбите тайм-аути.
И така изготвихме семейна харта, която смятахме, че ще предложи списък с съображения, които всички членове на нашето малко звено трябва да следват. Ето първата чернова:
Искаме да бъдем щастливи. Това беше идеята на сина ни и щастието за него е чаша без дъно шоколадово мляко. Но мисля, че по-голямата цел, към която се стремим, е да отделим време да правим забавни неща заедно. Независимо дали това е Uno или импровизирани танцови партита или изграждане на a снежен човек, искаме да се наслаждаваме на компанията си един на друг – без да ни разсейват смартфони или звуци за скубане на косми или пръдене (освен когато звуците от пръдене водят до щастие).
Искаме време сами, да бъдем себе си. Нека бъдем честни. Има толкова много заедност, което човек може да понесе. Времето само е необходимо, за да се постигне групова хармония. Това означава, че на дъщеря ни е позволено да каже на малкия си брат, че не иска да играе, ако предпочита да седи в стаята си, мислейки за мислите си преди тийнейджърката. По същия начин, когато татко е акане, ние не чукаме на вратата на всеки 15 секунди, за да се оплакваме, че сестра ни няма да играе с нас.
Искаме да бъдем чути. Това беше идеята на дъщеря ни и тя се интересуваше преди всичко от създаването на форум, който да споделя и двете страни на брат или сестра аргумент. За мен тази идея е толкова свързана с идентифицирането на модели на поведение – забелязване на обратна връзка от небрежно действие, което завършва с наричане на име. Искаме другите хора да чуят какво казваме, но също така да забележат какво не сме намерили думи да говорим. Ето как разбрах, че навикът на жена ми да отделя два часа, за да изпие чашата си кафе в събота сутрин, не е мирен протест срещу моите амбициозни планове за приключение в великото на открито, а по-скоро луксозен израз на облекчение от краткото бягство от сутрешното й пътуване до работното място. Спрях да се опитвам да я бързам и тя спря да ме нарича с имена. (Най-вече.)
Искаме да бъдем уважавани. Да взема назаем от съучениците на дъщеря ми, това означава, че гледаме човека, който говори. Вслушваме се в очакванията и действаме в съответствие с тях. Ние не завъртаме очи и не се издигаме и не преобръщаме косата си през рамо. Даваме възможност на всеки да сподели своите идеи. Освен ако идеята им не е да сготвят брюкселско зеле за вечеря. Тогава игнорираме идеята им и заменяме с по-добра. пица!
Искаме да сме в безопасност - емоционално и физически. Това означава, че когато сестра ни носи ролкови кънки, ние не я бутаме по алеята. По-важното е, че това означава, че можем да се чувстваме сигурни, като сме честни един с друг, т.е. „Ти ме изплаши, когато ме бутна по алеята“, без страх от подигравка или уволнение. И това означава, че можем да споделим лоши новини, или притеснение, което ни тежи, или грешка, за която съжаляваме, без да бъдем съдени.
Искаме да бъдем обичани. Прегръдки и прегръдки, това е всичко.
Това са очакванията. Частта за дисциплината идва от това да държим един друг отговорен към хартата, до описанието на вида на семейството, което искаме да бъдем. Методологията на дисциплината е говорене – говорене, когато не се чувстваме чути, уважавани или в безопасност. Говоренето означава, че няма да оставим нещата да загноят, че ще избегнем твърде често срещания в момента сценарий на натрупване на малки незначителни дефекти, които се натрупват ден след ден, докато внезапно една скулптура на Лего не е разбита на парчета и тропащи стъпки маршируват по коридора към затръшната врата на спалнята.
Дисциплината е и за възрастни. В това споразумение за чартър се подразбира, че аз и съпругата ми се подлагаме на кръстосан разпит от децата. Че ако изядем повече от нашия справедлив дял канелени рулца (грешка, за която съжалявам), от нас се изисква извини се и се поправи. Че ако изпуснем нервите си и крещим, сме длъжни да чуем как се чувстват децата.
Въз основа на тази идея – че родителите са толкова отговорни пред децата, колкото децата са пред родителите – ние признаваме на нашите деца, че когато става въпрос за решаване на последствията за лошо поведение, нашето първо решение не винаги е най-доброто решение, че ще се вслушаме в техния опит при получаване на наказание, ще разгледаме техните жалби и ще направим промени в бъдеще. При управлението чрез харта ние признаваме, че нямаме всички отговори. Че ние все още сме двойката, на която беше позволено да донесе две бебета вкъщи от болницата, без никакъв опит да им помогнем да станат хора.
Това е страшно нещо за признаване, но те щяха да го разберат рано или късно.
Най-хубавото на чартъра е, че е ковък. Тя може да бъде преработена и адаптирана, за да се приспособи към грубите ръбове на живота. Не се съмнявам, че първият проект по-горе няма да бъде работният документ, който ще използваме след пет години. И ако целият експеримент се срине, кой знае, може би ще бръкнем в пакета с трикове за човешки ресурси и ще извадим план за подобряване на производителността.
