Когато влязохме с жена ми коронавирус блокиране, поставяйки нашето четиричленно семейство във война, ние предприехме режимен подход. Имахме два бойни плана под формата на графици за нашите момчета от 1-ви и 3-ти клас. Имаше достатъчно класове и дейности, за да поддържат редиците, докато по-високопоставените членове управляваха работни места на пълен работен ден и логистиката на кампания на Zoom дати за игра.
Пет дни по-късно жена ми повръщаше стрес и аз крещях във възглавницата.
Бяхме разбрали погрешно естеството на конфликта. Предполагахме, че фронтална атака, последвана от преходно правителство, ще донесе мир (под формата на квазинормалност) в региона. Но не така вървят тези неща. Болестите не могат да бъдат премахнати. Не карантина не могат да бъдат сплашени от подчинение. В опит да спечелим война, ние загубихме серия от битки. Времето на екрана беше през цялото време. Гласовете на закрито бяха увеличени до 11. На стената имаше рисунки. Тогава жена ми се разболя и домът ни се превърна в пропаднала държава.
Тъй като бяхме принудени поради необходимост и инфекция да се откажем от нашия войнствен подход, ние преосмислихме пейзажа. Погледнахме децата си - уплашени, открити, издръжливи - и се съгласихме, че имаме само една работа занапред. Това е работата, която всички родители имат сега и най-пълната заетост на пълен работен ден: Уверете се, че децата се чувстват сигурни и обичани. Всичко останало е по избор.
Родителството в Америка преди коронавируса беше (поне за средната и горната средна класа) състезателна дейност, дефинирана от интензивни стратегии - всичко това хеликоптерни и извънсрочни планове и извънкласни дейности в услуга на недобре дефинирана икономическа или социална цел. Много от нас започнаха да вярват, че прекомерното планиране, прекомерно безпокойство и, честно казано, прекомерно инвестиране в деца представлява акт на родителство. Не е така. Поддържането е за това, което се случва извън кръга. Родителството е това, което се случва вътре в кръга. (Кръгът, ако се мъчите да следвате, е ядрено семейство.)
Очакванията стават задължения, стават норми. При криза нормите се превръщат в задължение.
Изолацията и интензивното родителство са ужасна комбинация, която гарантира стрес в дома. Когато залогът се повиши, следват темпераменти. Но ето нещото: докато коронавирусът е сериозен – повярвайте ми, имал съм го – какво правят децата ми по време на Covid-19 затваряне наистина не е. Обединяването на високите залози на историческия момент с ниските залози на потенциална скука или досада приканва нестабилност и токсичност на масата за вечеря.
Моята работа е да знам, че децата, които растат с всички предимства, но живеят с родители, които не реагират, не се грижат или страдат от психично здраве проблемите често в крайна сметка се борят повече в зряла възраст, отколкото децата, които растат в бедност или в конфликтни зони с родители, които моделират стабилност и осигуряват любов. Начинът, по който децата се справят, е свързан с генетиката, но приблизително една трета е продукт на поведението на техните грижи. Това число, получено от близнаците, е много по-значимо от съотношението между домашната работа по математика на първокласник с неговото или нейното бъдещо щастие.
Проучване от 2014 г. от Университета на Мери Вашингтон, което изследва интензивно родителство поведението на 241 родители и резултатите от техните деца се оказа, че това е най-скъпо и отнема много време дейностите не променят съществено резултатите от развитието, развитието на езика или, в този смисъл, щастие. Този вид родителство отразява безпокойството на възрастните, а не нуждата на децата. Което не означава, че участието на родителите не е полезно, а по-скоро че участието не трябва да е целенасочено.
Играта с LEGO е участие. Да се извиниш, че трябва да приемеш служебно обаждане е участие. Прибирането вкъщи в края на деня и раздаването на прегръдки е участие. Това не са решения на проблема с това как децата да бъдат заети, но това не е екзистенциален въпрос. Залозите са - поне от гледна точка на образованието и развитието - доста ниски. Няма какво да се стресира повръщане.
Точно сега родителите трябва да се съсредоточат върху основния акт на родителството, осигурявайки сигурност и любов. Има много прости начини да направите това. Един от начините е да се уверите, че времето, прекарано заедно, е фокусирано върху игра и радост. Другият начин е да се говори. Задавайте въпроси. Слушам. Обърнете внимание на притесненията, които имат децата, а не на тези, които смятате, че трябва да имате. Бъди честен. Помогне. Това е концертът.
Бъдещето след пандемия е непознаваемо до известна степен, но има някои неща, в които можем да сме много по-сигурни от икономиката. Можем да знаем със сигурност, че все още ще бъдем до нашите деца и можем да знаем със сигурност за какво ще се нуждаят от нас: сигурност и любов. Просто това. Винаги това.
