Dr. Justin Yopp, psycholog, a Dr. Don Rosenstein, psychiatr, spolupracují na University of Lineberger Cancer Center v Severní Karolíně jak uklidňuje, tak studuje nevyléčitelně nemocné pacienty a jejich rodiny. Téměř před deseti lety se Yopp a Rosenstein shodli na diagnóze: Smutek otcové neměli adekvátní podpůrné systémy. Yopp a Rosenstein se rozhodli vytvořit skupinu nejen pro usnadnění konverzace, ale také pro výzkum procesu truchlení otců. Poté, co strávili posledních sedm let setkáváním se s tatínky, kteří přišli o manželky, nyní sdílejí tvrdé lekce, které se naučili na průsečík otcovství a smutkuvčetně toho, že každodenní požadavky dětí mohou trauma zesílit a zhoršit.
Skupina: Sedm ovdovělých otců Reimagine Life, kniha Yoppa a Rosensteina o jejich zkušenostech, vypráví osobní příběhy a nabízí širší, ale matoucí příběh o ztrátě. Autoři pracovali se svými subjekty, sledovali je, jak přestavují své životy, a nakonec došli k závěru jejich cesta smutečním procesem přesně nesledovala fáze smutku (popírání, hněv, vyjednávání,
Yopp a Rosenstein promluvili Otcovský o tom, jak se muži mohou navzájem podporovat a proč je upřímnost před a po smrti rozhodující pro ty, kdo jsou odhodlaní začít znovu.
Co bylo impulsem pro podpůrnou skupinu, kterou jste vy dva založili?
Justin Yopp: Don a já jsme si mysleli, že víme, co s tím uděláme. Připravili jsme se na rychlou skupinovou intervenci, ale na konci první noci jsme zcela změnili kurz. Měli jsme v plánu udělat pro muže spoustu prezentací, povídat si a přednášet a rychle jsme si to uvědomili nejcennější částí, kterou skupina mohla nabídnout, byla příležitost pro tyto tatínky si s každým promluvit jiný.
Jak jste se tedy přizpůsobili, abyste lépe vyhovovali jejich potřebám?
Don Rosenstein: Zjistili jsme, že těmto chlapům pravděpodobně trvá déle metabolizovat svou ztrátu, než by naznačovala literatura. Je možné, že to byla jen výběrová zaujatost, že to tihle kluci zažili. Ale pak jsme provedli další výzkum a nechali jsme si časem udělat podrobné průzkumy od asi 450 dalších mužů. To není jednoduchý smutek. To je komplikovaný smutek. Jsou to muži, kteří truchlí pro své partnerky a své manželky. Musí pomáhat svým dětem truchlit nad ztrátou matek a zároveň to musí zvládnout sami jako rodiče. Není to jako rozvedení rodiče, kteří se střídají. jsou to jen oni. To, co zažívali, jsme začali považovat za „smutek plus“. Bylo to složité a všichni pracovali se svými dětmi, ale nebylo to pro ně snadné. Jejich boje byly skutečné a pokračovaly dlouhou dobu.
JY: Změnili jsme formát na otevřenou, průběžnou skupinu, která byla primárně založena na skupinové diskusi. Postupem času jsme viděli, jak se tito muži navzájem podporují způsoby, které nás oba skutečně dojaly. Viděli jsme je, jak přetvářeli své životy způsoby, které se nám první noci, kdy jsme je potkali, zdály nepředstavitelné.
Zmínil jste se, že jste uznal, že nejcennějším aspektem podpůrné skupiny je, že spolu mluví otcové ve skupině. Co jste viděli, že je zpochybnilo? Jak jsi viděl, že se tito tátové objevili a byli tu jeden pro druhého?
JY: Jedním z jejich problémů bylo přijít na to, jak být jedinými rodiči. Bylo tam hodně pochybností o sobě. Nebyli si jisti, zda to zvládnou. Bylo to místo, kam mohli každý měsíc přijít a mluvit o svých nedostatcích, resp nedostatky jako rodiče, a slyšet od jiných otců, kteří byli ve stejné pozici, kteří měli stejné problémy. Není nad to slyšet od ostatních, kteří prožívají totéž, aby vám to pomohlo uvědomit si, že nejste tak špatní nebo blázniví, jak se možná obáváte.
Don a já jsme mohli říct klukům: ‚Hej, jde vám to lépe, než si myslíte.‘ Ale to není náhrada za to, že to slyšíte od někoho, kdo se opravdu, opravdu dokáže ztotožnit s tím, čím procházíte, a sdílet svůj vlastní příběh, který by byl velmi podobný pocit.
Tito kluci měli velmi traumatický společný zážitek: ztratili své partnery mnohem dříve, než očekávali nebo kdy vůbec uvažovali. Jaké věci jste viděli v reakci na tuto prohru?
DR: Jako rodiče, upřímně řečeno, se postupem času stávají kompetentnějšími. Přijdou na to, jak to udělat. Jak získat pomoc od rodiny a přátel. Jak vymyslet nejlepší způsob, jak uspořádat dům, kdy a jak požádat své děti, aby přistoupily, a jak najít rovnováhu mezi pečujícím teplem a strukturou a disciplínou. Není pro ně snadné vzít to všechno na sebe, ale zlepšují se ve věci rodičovství, protože musí. Nikomu by to nedoporučili.
Jako muži v podstatě museli vymyslet nový plán. Někdy to znamenalo být několik let jediným rodičem, v mnoha případech, dokud jejich dítě nevyrostlo a neopustilo domov. V jiných případech to znamenalo být otevřený po roce nebo tak založit novou rodinu nebo nový vztah s někým. Museli uvažovat o alternativní trajektorii z toho, co předpokládali, že bude jejich trajektorií. To zahrnovalo spoustu přemýšlení a kreativity a otevření se rozdílům. Myslím, že všichni muži, se kterými jsme pracovali, by řekli, že vyrostli jako jednotlivci, i když by si přáli, aby nemuseli.
Zní to, jako by to byla běžná témata a vlákna, která jste viděli od těchto sedmi otců.
DR: Absolutně. Myslím, že hlavní oblasti, se kterými všichni bojovali, byly: Jak truchlíte, když musíte udržovat všechny vlaky v jízdě podle plánu? Jak poznáte a pomáháte svým dětem truchlit? Jak zvládáte sólové rodičovství a jak se pak začít posouvat v čase s novým životem pro sebe? Jak se posouváte dál? Jak zase rande? Jak se dostanete zpět do formy? Jak přemýšlíš o kariéře, protože jsi o tom všem chvíli nepřemýšlel?
A tyto rozhovory trvaly čtyři roky. Čekal jsi to?
JY: Ta myšlenka nás nenapadla. Důvodem, proč muži přišli do skupiny, bylo především jejich vlastní uzdravení a stále více i vzájemné blaho. Ale také se to stalo partnerstvím mezi Donem a mnou a muži. Podpůrná skupina tohoto druhu nikdy neexistovala. Měli jsme zájem se nejen dozvědět o těchto skupinách mužů, ale také provést výzkum a skutečně se dostat ke slovu o potřebě podpory pro ovdovělé otce.
Co si myslíte, že se z vaší práce naučili muži a otcové, kteří se vyrovnávají s tím, že jejich partnerka má smrtelnou nemoc?
DR: Nemám pro to tvrdá data, ale stejně bolestivé je vést explicitní rozhovory o prognóze mezi pacientkou a jejím lékařem a partnerem musí otcové vést explicitní rozhovory prognóza. Nemyslím si, že to v medicíně obecně děláme tak dobře, jak bychom měli.
V určitém okamžiku je jasné, že už nejde o to porazit rakovinu. Je otázkou, jak dlouho je rozumné očekávat život s nevyléčitelnou nemocí, aby bylo možné plánovat. Justin a já jsme měli zkušenost se spoustou otců, kde, i když to nevíte když někdo zemře, tak se to pravděpodobně stane. Otcové, se kterými jsme spolupracovali, by řekli, že je užitečné mít rozhovory, když to dokážete, než se divit, jak by se vaše žena cítila o X, Y nebo Z poté. Pro některé muže to byly velmi konkrétní, praktické, brutálně upřímné rozhovory o tom, co se chystá. U jiných mužů to nikdy neudělali, protože všichni byli tak zaujatí bojem, aby rakovinu porazili až do hořkého konce. Myslím, že v tom prvním případě to mužům pomohlo vyrovnat se více.
Je něco, co se lidé s naprosto zdravými partnery mohou z vaší knihy naučit?
DR: Jsem si jistý, že to platí pro každého, kdo kdy napsal knihu: Chcete, aby ji četli všichni na planetě, líbila se jim a považovala ji za smysluplnou a hodnotnou. V tomto ohledu nejsme jiní. Toto nebylo zamýšleno jako svépomocná kniha zaměřená pouze na muže, kteří přišli o manželky kvůli rakovině. Doufali jsme, že to bude kniha o ztrátě, smutku, adaptaci a o tom, jak se lze vypořádat s nepřízní osudu.
V co bych doufal pro někoho, kdo se nedokáže okamžitě ztotožnit s tím, čím si tito muži prošli, je to, že pokud mají ve svém životě nějakou zkušenost, jak si mysleli, že jejich životy byly jít se rozvinout se tak neodvíjelo a museli si vyzkoušet jiný způsob myšlení a bytí, aby nalezli inspiraci a praktické rady, jak se máš že.
