Prarodiče jsou důležitým článkem v rodinách. Jsou to strážci rodinných příběhů, poskytovatelé zažitých rad. Mají jedinečný úhel pohledu, který jim umožňuje nabídnout svým dětem kritický pohled. Babička a děda bylo prokázáno, že posilují fyzické a emocionální zdraví vnoučat a také jim poskytují silný morální kompas. Prarodiče v těsné blízkosti také nabízejí důležitou pomoc, pokud jde o péči o děti. Je to také symbiotický vztah: babička a dědeček sklízejí mnoho zdravotních výhod z kvalitního času s rodinou.
Ale prarodiče a tchánové v některých rodinách to může být docela velká bolest v zadku. Nikdy nepřiznají chyby z minulosti. Hrají oblíbené s vnoučaty. Podkopávají své dospělé děti. Jsou to špatné vlivy. V takových situacích, po slovech, je běžné, že rodiče malých dětí buď přímo, nebo nepřímo přeruší vztahy s prarodiči nebo omezí čas strávený s prarodiči. Odstranění rodičů z vašeho života je zásadní rozhodnutí, které má řadu důsledků. Ale pro některé rodiče je to správné rozhodnutí. Je to ideální? Rozhodně ne. Ale to se stává.
Jaké jsou tedy důvody, proč rodiče přerušili vztahy se svým dítětem prarodiče? Mluvili jsme s hrstkou maminek a tatínků po celé zemi, abychom slyšeli některé důvody. Někteří diskutovali o otázkách odpovědnosti nebo nepřetržitých výletů viny; jiní zmínili historii špatné krve. Všechny příběhy, bez ohledu na závažnost, hovoří o problémech, které v rodinách způsobují problémy, které je třeba prodiskutovat, než vyústí v odcizení nebo jen mnohem méně času stráveného jeden s druhým. Rodiče i prarodiče se z těchto příběhů mohou naučit pár věcí.
Moje tchyně nikdy nenesla žádnou odpovědnost
„Matka mé ženy nikdy uznala, že se mýlila. Nejen při jednání s našimi dětmi, ale i při vzpomínkách na výchovu mé ženy, když byly ona a její sestry mladší. Je to klasické plynové osvětlení. Moje žena bude jako body probírat příhody z dětství a moje tchyně bude vždy hrát oběť nebo prostě všechno rovnou popírat. A stalo se to před našimi dětmi docela často, což znamená, že vždycky slyšely babičku, jak jejich matku nazývala lhářkou. Nakonec jsme prostě museli ubrat. Nebylo to zdravé." – Jim, 39 let, Oregon
Moje máma má špatný vliv
„Pro mě je to docela ořezané a suché. Moje máma je alkoholička od mého dětství a není možné, že by takové sračky vytahovala na mé děti. Tolik mého dětství bylo zničeno, protože byla nespolehlivá, nespolehlivá a měla prostě hrozný vliv. Setkala se s dětmi, když se narodily, a párkrát i poté, ale pak se vrátila do svých cest a museli jsme si říct dost. Dokud nedostane pomoc, není u nás doma ani nikde poblíž dětí vítána." – Michael, 40 let, Kentucky
Vždy očekávali, že za ně všechno necháme
„Prarodiče nejsou králové. Ale babička a dědeček našeho syna se tak určitě chovali. Pokaždé, když chtěli vidět děti, museli jsme nechat to, co jsme dělali, a vyhovět. A pokud jsme to neudělali, urazili se a vyvolali peklo. Nebo, kdybychom si udělali plány jako rodina a nepozvali je, bouřili by a říkají, že jsme se je snažili udržet mimo život našeho syna. Stalo se toho příliš mnoho a museli jsme se s nimi přestat bavit. Stále mluvíme, ale je to měřené a vypočítané, takže se můžeme snažit udržet věci na stejné úrovni a stanovit hranice, aniž bychom se stresovali.“ – Mary, 37, Ohio
Vždy nás zvedli
„Každé narozeniny, každé Vánoce, každou příležitost, kterou měli, se moji rodiče záměrně snažili koupit náklonnost našich dětí směšně extravagantními dárky. Legálně se pokusili koupit naší dceři poníka. Nevěděl jsem, že to opravdu dokážeš! Myslel jsem, že to bylo jen v televizi. A pak, samozřejmě, když jsme řekli ne, byli jsme ti špatní. Řekli jsme jim, že se mohou buď řídit našimi pravidly pro dávání dárků, nebo se vydat na výlet. Nebrali to příliš vlídně, takže kdo ví, jestli je uvidíme příští Vánoce? – Andrew, 36 let, Michigan
Nepřestanou nás obviňovat
„Rodiče mé ženy udělali to, co chtěli: ‚Obejmite babičku/dědečka nebo Bude mi smutno a budu plakat!‘ Nebo: ,To ne chtít Babička/dědeček přijdou na váš speciální večírek?‘ Našim dětem je 5 a 7, takže jsou na takové věci velmi náchylné a je to recept na katastrofu. Moje žena to nenávidí a myslí si, že je to otravné, ale já si myslím, že je to hraniční urážlivost. Byl jsem ve vztazích, kde se mi to stalo, a je to prostě nepřijatelné. Hlavně s dětmi. Každou chvíli jim necháváme FaceTime, protože to můžeme sledovat docela bedlivě, ale opravdu nemáme zájem nechat je trávit delší čas s dětmi.“ – Jeff, 29, Pennsylvania
Ony Podkopaný Nás po celou dobu
"Po celou dobu. Skoro jako by to pro ně byl sport. Kdybychom řekli, že chceme, aby naše děti dělaly něco jedním způsobem, řekly by jim, aby to dělaly jinak, když jsme tu nebyli. Pokud jsme u nás doma zavedli jeden soubor pravidel, u Nany a Papy tato pravidla ‚neplatila‘. Naše děti byly nejen zmatené, ale začaly nás nerespektovat a hrát proti prarodičům. Takže naším prvním krokem nebyly žádné další návštěvy v domě Nany a Papy, pokud tam nebudeme moci být celou dobu já nebo můj manžel. Tímto způsobem můžeme být alespoň ostražití a vědomi si toho, co se děje." – Shari, 32, New York
Moje máma se k mému synovi chovala, jako by neexistoval
„Mám syna a dceru a moje matka se k mému synovi téměř chovala, jako by neexistoval. Nebyla zlá, byla jen nepozorná. Všem – včetně jemu – bylo jasné, že moje dcera ano její oblíbený. Nevím, v jakém světě moje máma žila, kde to nepoškodilo sebevědomí mého syna. Možná jen zapomněla do bodu, kdy si nemyslela, že si toho všiml. Ale udělal. Teď, když ji tolik nevídáme, moje dcera řekne: ‚Máma a táta řekli babičce, aby šla pryč, protože mě má radši!‘, když chce být usmrkaná. Je to noční můra." – Sam, 33 let, Connecticut
„Dostal jsem to, když jsem vyrůstal. ‚Proč jsi dostal ‚B‘ místo ‚A‘?‘ ‚Proč se nemůžeš postavit rovně?‘ ‚Proč máš tak rozepnuté tričko?‘ Přimělo mě to tak neuvěřitelně sebevědomý o všem. Pořád mi to dělají, ale budu čert, když jim to dovolím udělat svým dětem, které jsou obě na střední škole. Je to tak citlivý a důležitý věk pro rozvoj sebeúcty a my nechceme, aby se naše děti musely potýkat s tím, co považujeme za zbytečnou a nespravedlivou kritiku. Na střední budou proti sobě dost, nepotřebuji, aby k tomu moji rodiče den za dnem přidávali." – Elijah, 37 let, Pensylvánie
Můj In-Laws Nemůže být menší než #1
„Naše děti mají čtyři prarodiče. Dva z nich – rodiče mého manžela – se nedokázali smířit s tím, že naše děti možná nebudou chtít trávit čas výhradně s nimi, když mají další dva úžasné, milující prarodiče. Mým rodičům to bylo jedno. Byli vděční, že jsou součástí rodiny, a proto stále jsou. Ale moji tchánové prostě nemohli být nic menšího než číslo 1, což se stalo neuvěřitelně nepříjemným. A to je důvod, proč je už tolik nevídáme." – Allie, 35 let, Kalifornie
jsou rasisté.
„Nesnáším pomyšlení, že je to problém mnoha rodin, ale myslím, že to vím lépe. Moji rodiče jsou, pro nedostatek lepšího slova, dosti rasisté. A nejsou stydliví. Takže je to opravdu k ničemu. Nestojí za to riskovat, že je budou mít mezi dětmi, když kdo ví, co by mohlo vypadnout z jejich úst a pak to opakovat naše děti. Moje žena se mnou souhlasí, ale může mít tendenci dát jim výhodu v pochybnostech. Pokud jde o problém, nejsem striktně žádná tolerance. Nechci to kolem svých dětí, své rodiny ani sebe." – Connor, 36, Nevada
"Stalo se to nedávno, takže se stále vypořádávám s tím spadem. Ale, stručně řečeno, dědeček mého syna – můj otec – ho naplácal za špatné chování. Můj syn bude mít 6 let a dostat ho do takové situace mě bude asi ještě hodně dlouho litovat. Myslím, že příběh nemá příliš mnoho stran, takže jsem o tom, co se stalo, slyšel vše, co jsem potřeboval. Právě teď s manželem nemluvíme s mým tátou. Je to asi měsíc a on se ještě neomluvil – stěží ani uznal, co udělal. Takže, kdo ví? Bude to trvat hodně, než mu budeme znovu důvěřovat kolem našeho syna." – Kelli, 38 let, Ohio
