Úspěšný manželství vyžaduje úspěšné vyjednávání. Zní to banálně, ale není. Ve skutečnosti je to jeden z nejdůležitějších aspektů fungování moderního vztahu. V kterýkoli daný týden existuje několik věcí, které je třeba prodiskutovat a projednat. Pochopení jak na to vyjednávat správně usnadňuje život.
Nyní to neznamená, že proces je snadný. Vyjednávání je složité. Vyžaduje to úsilí. A vyjednávání často nefungují, protože se ze své podstaty stávají záležitostí kapitulace versus spolupráce. Diskuse často probíhá tak dlouho, dokud jeden z partnerů prostě neustoupí. To není nutně užitečné. Pak je tu také skutečnost, že kompromisy jsou dosahovány na základě předpojatých představ o pohlaví nebo rolích v domácnosti. Lepší možnost: společné vyjednávání.
„Kompromis není dobrý koncept,“ říká Catherine Aponte, Psy. D., rodinná psycholožka s více než 30letou praxí a autorka Manželství rovných: Jak dosáhnout rovnováhy v oddaném vztahu. "Myslím, že spolupráce a vyjednávání jsou mnohem lepší způsob, jak řešit spolupráci, když se chcete spojit, abyste dosáhli životních nebo manželských cílů."
Kolaborativní vyjednávání je typ řešení problémů, kde jsou individuální přání, touhy a pozice odděleny, takže dva vyjednávající se mohou na věci dívat z místa objektivity. Důležité je, že existuje domněnka, že vztah páru je důležitým faktorem při rozhodování, což pomáhá řídit strany k dosažení spravedlivé dohody místo toho, řekněme, aby jedna strana ustoupila druhé, aby zachránila vztah. Namísto postavení partnerů proti sobě spojuje individuální přání do jediného problému, který mají řešit obě strany.
Vyjednávání v manželství je samozřejmě výrazně odlišné od vyjednávání ojetého auta nebo starého gramofonu na Craigslistu. Není to jako ptát se "Co když zaplatím v hotovosti?" změní věci. A odejít od stolu není opravdu možnost. No, ve většině případů ne.
Kolaborativní vyjednávání umožňuje páru efektivně vyjednávat o všem, od výchovy dětí až po víkendový pobyt, a přitom existovat jako celek i jako jednotlivci s přáními a touhami. Předpojaté představy jdou stranou. Přání a touhy jsou prezentovány a artikulovány. Probíhají diskuse. Je dosaženo rozhodnutí.
"Je to, jako by každý z vás položil tato přání na virtuální kuchyňský stůl, kde se objeví shoda, rozdíly a neshody," Aponte napsal o předmětu v Psychologie dnes. "Z tohoto pohledu jsou rozdíly a neshody mezi vámi na stole, nejen uvnitř jednoho z vás." Jinými slovy, je to všechno o oddělení.
Jedna z klíčových věcí, kterou chce Aponte pochopit, je, že spolupráce není kapitulací. Ve vztahu může existovat strach z vzdát se kontroly a vzdát se autonomie, ale při kolaborativním vyjednávání si oba partneři stále zachovávají nezávislost. Jednoduše spolupracují, aby dospěli k dohodě, která zohledňuje všechny faktory.
„Skutečná spolupráce skutečně chrání individuální autonomii,“ vysvětluje. "Spolupráce nevyžaduje takový druh kapitulace, protože je to vyjednávání."
Spolupráce, zdůrazňuje Aponte, také nemusí nutně znamenat spolupráci. Je postavena na páru, který společně pracuje na společném cíli, ne jen na jedné osobě, která se táhne.
„Spolupráce je o procesu, dynamice společné práce,“ dodává Aponte, „zatímco spolupráce je o výsledcích společné práce. Například s vámi mohu spolupracovat tak, že ustoupím stranou, zatímco vy budete dělat, co chcete.“
Aby pár mohl úspěšně vyjednávat, Aponte říká, že musí nejprve pochopit rozdíl mezi neshodou a zapojením se do konfliktu.
„Myslím, že je strašné, že se lidé nenaučí rozlišovat mezi rozdílností nebo nesouhlasem a konfliktem,“ říká Aponte. "Všechno je spojeno do konfliktu."
"Při neshodě spolu stále mluvíte," vysvětluje. „V konfliktu se jen charakterizujete a reagujete jeden na druhého. Stává se to jen „Kdo je lepší partner? Kdo je horší partner?‘
Takový postup prostě není efektivní. Kolaborativní vyjednávání podle Aponteho je založeno na následujícím:
- Každý člověk chápe, že jeho manžel je cenný člověk
- Každý člověk chápe své vlastní přání a touhy v určité situaci
- Každý člověk je ochoten jednat o svých přáních a přáních
- Každý může vysvětlit, co je důležité na řečených přáních a touhách
- Každý člověk chápe, že jeho přání a touhy nejsou privilegovány na základě pohlaví nebo rolí „živitele rodiny“.
Tyto základní principy jsou nezbytné k dosažení skutečného manželství rovných, kde jsou oba přání a touhy partnera jsou slyšeny, chápány a diskutovány bez příkras zastaralosti konstrukty. Jde o to pracovat společně a přijít na to, jak zajistit co nejlepší situaci.
Jakmile jsou tyto body pochopeny, říká Aponte, páry mohou zahájit proces vyjednávání, který vyžaduje tyto čtyři kroky.
1. Najděte způsob, jak téma představit
Přístup k vyjednávání je stejně důležitý jako samotné vyjednávání. Aponte říká, že místo toho, abyste se jednoduše pustili do seznamu toho, co chcete a jak to získat, je důležité dát partnerovi upozornění, že s ním chcete něco probrat nebo vyjednat. To jim dává čas, který potřebují na zpracování a přípravu.
„Například v naší rodině,“ říká Aponte, „jeden z nás může říct druhému: ‚Chtěl bych mít konzultaci.‘ Tak nějak zmírníte situaci a výzvu, kterou by váš partner mohl mít cítit."
2. Vyjádřete jasně své přání
Jednoduchost je zde klíčová, stejně jako zůstat u poselství. Nechcete přistupovat k vyjednávání se starými zavazadly nebo zášť. Zamyslete se nad tím, co si od určité situace přejete, a ujistěte se, že nedovolíte, aby se konverzace zamotala jinými problémy.
„Ujasněte si, kde se nacházíte, abyste mohli efektivně vyjádřit perspektivu toho, jak věci vidíte,“ říká. "Musíte vysvětlit, proč chcete, co chcete, a musíte si dávat pozor na jakékoli osobní plány, které byste mohli mít."
3. Poslouchej pozorně
Podle Aponteho je důležité vnímat to, co partner během rozhovoru říká, a respektovat to. Úspěšné společné vyjednávání je o respektování vašeho vzájemného závazku a o tom, co potřebujete, aby tento závazek fungoval.
"Slyšel jsem, že se to vyjádřilo určitým způsobem, který jsem považoval za krásný," řekl Aponte. "Bylo to, že musíš uznat, že každá starost tvých partnerů je moje." A myslím, že je to skvělý způsob, jak to vyjádřit. A to nemůžeš udělat, pokud nepřijdeš sám uklizený, že?"
Když jsou přání předložena, je na obou lidech, aby se dohodli
4. Vytvořte akční plán
Každé dobré vyjednávání vyžaduje, aby obě strany podnikly kroky, pak je provedly a pokračovaly. "Musíte s tím oba souhlasit," říká Aponte. „A myslím si, že když projdete tímto procesem skutečně vyjednávání oboustranně výhodných řešení, získáte jeden k druhému respekt. Získáte respekt k tomu, co si ten druhý myslí a čemu věří, a naučíte se toho vážit.“
Víš jak, v Dr. Strange, může Ancient One vyrazit spektrální obraz někoho z jejich těla? Kolaborativní vyjednávání je něco podobného. Umožňuje páru existovat jako jednotce i jednotlivcům s oddělenými přáními a touhami. Umožňuje pracovat přes složité problémy, aniž byste se museli opírat o předpojaté představy a role. Dá to práci? Samozřejmě. Ale co v manželství ne?
