Manželství dělá z vás profesionála na mačkání tlačítek. Manželé instinktivně vědí, které drobné zvyky, fráze nebo činy jejich drahou polovičku k čertu obtěžují. Který z manželů příležitostně záměrně nevykloktává sousto Listerine, aby pohoršil svou manželku náchylnou k hluku, nebo se nevplíží a nevyděsí snadno vyděšeného manžela ve sprše? Je zábavné a hravé provokovat jeden druhého. Ale existuje ještě jeden způsob, jak někteří lidé záměrně provokují své partnery, který je mnohem méně příjemný: vybírání bojuje.
Argumenty. Výfuky. Kamaše. Pasivně agresivní battle royales. Manželství je domovem bojů všech tvarů, velikostí a stylů. Ale někteří agresivnější partneři jsou předurčeni k hádkám, protože měli špatný den nebo jsou prostě v náladě na zápas. Je to hrozný, vyčerpávající zvyk, který dokáže rozdrtit vztah na prach.
Co tedy někoho vede k tomu, aby se ve vztahu hádal? Podle Courtney Glashow, majitelky LCSW a psychoterapeuta v Kotevní terapie v Hobokenu v New Jersey obvykle pramení z nevědomé projekce hněvu.
Řekněme, že někdo má šéfa, který ho naštval v práci. Opravdu nejsou v pozici, aby křičeli na svého nadřízeného, takže místo toho v tom hněvu drží, dokud se nedostanou domů. Tento hněv se projevuje mnoha způsoby, včetně hádek.
Glashow říká, že lidé, kteří se ohlédnou za argumenty, které začnou, mají velmi často problém zjistit, co je vůbec rozzlobilo. Říká, že je to proto, že svůj stres a hněv nevypouštějí zdravým způsobem.
"Skutečně to držíš uvnitř, dokud se necítíš pohodlné nechat to vyjít kolem lidí, které miluješ - protože víš, že to budou moci vzít a bezpodmínečně tě milovat."
Aby lidé udrželi instinkty k boji pod kontrolou, musí si vyvinout pocit sebeuvědomění a uvědomit si, kdy věci skutečně rozvíří. Odtud mohou jít kousek zpět a pokusit se určit skutečný zdroj svého hněvu.
„Bylo něco, co tě předtím rozzlobilo, co s tím úplně nesouviselo? Zadržuješ pocity nebo myšlenky a necháš je později explodovat?" Glashow nabízí. "Chcete zjistit, co se děje ve vaší hlavě s vašimi myšlenkami. Pokud si uvědomíte, že máte myšlenky, že jste naštvaní, že vaše čistírna zničila váš oblíbený oblek, možná budete chtít udělat něco, co vám pomůže tento hněv uvolnit.“
V mnoha případech je kořen hněvu mnohem hlubší než špatný den v práci nebo dopravní zácpa. Zvyk pouštět se do hádek může promluvit k většímu problému zášti s kořeny, které se někdy mohou táhnout roky zpátky.
„Obecně řečeno, když někdo na někoho útočí, je to proto, že se na určité úrovni cítí zraněný, nerespektovaný nebo považován za samozřejmost,“ říká Kevin Darné, autor knihy Moje kočka nebude štěkat! (Zjevení vztahu). "Většina z nás se naprogramovala, abychom věřili, že křik, nadávky, dožadování se a boj jsou známky síly."
Aby Darné bojoval s tímto hluboce zakořeněným hněvem, navrhuje trochu hledání duše a introspektivní myšlení.
„Ať už jde o zprostředkování, cvičení, procházku nebo poslech hudby ve sluchátkách, pomůže vám udělat si pauzu,“ říká. "Jste schopni přerámovat situaci a vidět celkový obraz/potenciální výsledek na základě toho, pro kterou možnost se rozhodnete."
Glashow dále naznačuje, že hledači bojů mají velmi důležitou chvíli na to, aby se nadechli a shromáždili se.
„Než vejdete na konci dne domů nebo než si zavoláte se svým partnerem, rychle proveďte sken mysli a těla, ve kterém uvidíte, jak se cítíte a na co myslíte,“ řekla říká. "Stále vás trápí něco, co se stalo dříve během dne, co se netýká vašeho partnera?"
Pro ty, kteří se ocitnou na přijímací straně hádavého manžela, Randi Levinová, Transitional Life Strategist, říká, že nezapojení může být jejich nejlepší strategií.
"Když máte pocit, že se chystáte být adresátem někoho, kdo se chystá bojovat, rozhodněte se, že nebudete hrát," říká. „Nezvyšujte hlas, neobviňujte se ani se neoddávejte dramatu. Místo toho hledejte způsoby, jak situaci uklidnit, jak mít empatii k žalobci, hledat win-win. Rozhodněte se, že se nebudete hádat, i když se budete muset dočasně oddělit od situace."
Pro dychtivé hledače bojů Levin navrhuje pokusit se najít řešení dříve, než uvidí problém.
"Když se spustí a chystá se bojovat, hledejte, co by situaci posunulo směrem k přijetí," říká. "Kde může změna perspektivy změnit to, jak na něco nebo někoho reagujete?"
