Jednoho dne s jedním dítětem na zadním sedadle svého auta a na cestě vyzvednout své další dítě denní péče, Eva Rodsky se pokoušela podepsat právní smlouvu sevřená mezi jejíma nohama. Pak dostala SMS od manžela, který byl doma. "Překvapuje mě, že jsi nedostal borůvky," řekl. Rodsky zastavil její auto a divil se co se stalo s jejím dříve rovnocenným manželstvím. Začala plakat.
Rodsky měl a úspěšná kariéra v mediaci a manžel, kterému důvěřovala, že bude jejím partnerem ve všem – v domácích pracích, v práci, ve vedení rodiny. Ale borůvkový text ji hodil za smyčku. Několik dní po výměně, když byla venku s přáteli, si uvědomila, že všichni dostali podobné zprávy od svých manželů, od „Kde je Alexova fotbalová taška?“ na "Jaká je adresa narozeninové oslavy?" na "Potřebují děti obědvat?" Tehdy si Rodsky uvědomila, že to, co zažila před několika dny – neomalené uvědomění o nerovnováhy, které existovaly v neviditelném díle, mentální zátěž zapamatování si všeho, co bylo potřeba si zapamatovat — nebyl jen a problém v jejím manželství ale všudypřítomný, který se vyskytuje téměř v každém vztahu.
Rodsky se tedy sedm let snažil přijít se systémem, jak to opravit. Po téměř deseti letech a více než 500 rozhovorech s páry po celé zemi přišla s „Fair Play“, vedení domácnosti systém, který pomáhá párům překonat obtížnost rozdělování práce způsobem, který nevyvolává zášť nebo mikromanagement. Doplňková kniha, Fair Play: Řešení, které mění hru, když máte příliš mnoho práce (a více života k životu) rozšiřuje na svém předpokladu.Vysvětluje nejen to, jak se tyto argumenty a nespokojenosti s dělbou práce ujímají; ale také jak páry uvíznou v a cyklus zášti a boj, který často vede k tomu, že se jedna osoba (obvykle muž) úplně odpojí od procesu vedení domácnosti a úkolů.Otcovský mluvila s Rodsky o tom, co si uvědomila, co musí každý pár pochopit o nerovnováze v emoční práci a co může Fair Play naučit.
Takže jste obdrželi nechvalně známý text „borůvky“. Předpokládám, že to vedlo k hádce a poté k zásadní změně ve vaší rodinné dynamice. Je to správně?
Myslím, že smutné je, že se z toho ani nestala hádka. Jsem doslova právník a mediátor vystudovaný na Harvardu a stále jsem neměl slova, abych mohl vést ten správný typ domácích rozhovorů.
Fair Play začalo jako můj milostný dopis ženám, ale stal se mým milostným dopisem mužům, protože současný systém toho, jak věci děláme – zjišťujeme věci za chodu, kdo to dostává borůvky, kdo vede děti do školy, kdo kupuje vánoční dárky, kdo vyndává ozdoby – ať už je to cokoliv, nikomu to nefunguje.
Po incidentu s borůvkami jsem se s některými svými přáteli vydal na pochod proti rakovině prsu. Všichni tak nějak pochodujeme v našich růžových teplácích a třpytkách a je to opravdu posilující a pochodujeme pro odvahu, sílu a moc a chystali jsme se jít na oběd. Měl jsem tento skvělý den se svými přáteli.
První SMS přichází kolem poledne od manžela mé kamarádky. "Kdy se vrátíš z průvodu?" Byl s dětmi celé dopoledne a bylo poledne a skončil. A potom to bylo jako antropologický experiment. Všechny naše telefony začaly vybuchovat s dalšími texty od mužů. "Kde je Hudsonův fotbalový pytel?" "Jaká je adresa narozeninové oslavy?" Manžel mé kamarádky jí napsal SMS a zeptal se: "Potřebují děti obědvat?" Jsou to kompetentní, úžasní partneři. generální ředitelé.
Že jo.
Lidé, kteří absolvovali Ivy Leagues. Kteří mají úžasné výkonné funkce a dovednosti v jiných částech svého života. A to byla zpráva, kterou dostala. "Potřebují děti obědvat?"
Ano, to je směšná zpráva k odeslání.
Ano, je to jako, co si sakra myslíš? Ty kreténe! Ale dovedete si představit, jak tohle zášť roste, že jo? Měl jsem jednoho přítele, muže, který řekl: "Není sexy, aby to moje žena měla na starosti." Ale řekl jsem mu: „Vždy mi říkáš, že budeš pomáhat, dokud ti bude říkat, co máš dělat. Dal jsi ji na starost. Nerozumím."
Po tom dni jsem si uvědomil, že to není jen problém „já“. Něco se dělo. Četl jsem doslova každou knihu a článek, které byly kdy napsány o dělbě práce mezi muži a ženami. Existuje 100 let článků a studií o tom, čemu říkám ona chyba; ale má to jméno. To je druhá směna; emoční práce; duševní zátěž; neviditelná práce.
Správně, práce, která se dělá, že si mnoho mužů neuvědomuje, že ženy nejsou placeny, je nezbytná pro to, aby domácnost fungovala.
Pamatuji si, že jsem si říkal, že viditelnost má hodnotu. Viditelnost je hodnota. Devět měsíců jsem chodila za svými přáteli a dalšími ženami a začala jsem se jich ptát, co dělají pro své rodiny, co mohou být pro jejich partnery neviditelné. Udělal jsem tabulku a nazval ji tabulka „Shit I Do“.
Poslala jsem to manželovi. Byla to tabulka o velikosti 19 milionů megabajtů a bylo na ní napsáno: „Nemůžu se dočkat diskuse. Mám zpět jeden emotikon. Opice, která mu zakrývá oči. Tehdy jsem si uvědomil, že každá druhá kniha až do tohoto bodu říkala: „Udělejte si seznamy, které má váš manžel udělat“. Udělal jsem ten nejlepší seznam, jaký si na světě dokážete představit.
Ale ty nefungují! Ten e-mail, který bombardoval mého manžela tabulkou o velikosti 19 milionů megabajtů, byl asi tak účinný jako já, když jsem vzlykal straně silnice nad textem o borůvkách, který ho pravděpodobně jen překvapilo, že jsem ho nedostal jim. Ale všechny tyto věci nebyly účinné, protože jsem nerozuměl tomu, čím se živím. Konečně jsem se stal svým vlastním klientem.
Co myslíš?
Rozhodl jsem se hledat systémy řízení organizace pro domov. Myslel jsem, že to děláme v podnikání, dělali jsme to 50 let. Přinášíme systémy pro práci. Nikdo nejde do práce a neříká: ‚Co dnes dělám? Řekni mi, co mám dělat!‘ Kdybys to dělal ve své práci, byl bys pryč.
Většina mužů mi řekla, že neznají svou roli ve svém domě a vymýšlejí věci za běhu. Šel jsem tedy hledat systémy organizačního řízení pro domácnost. Nikdo si domů nepřinesl systémy. Myslel jsem, že je to šílené.
Tehdy jsem začal vyvíjet systém pro domácnost založený na mé práci zprostředkovatele a myšlence vlastnictví. Na pracovišti dáváme kontext, ne kontrolu. Netflix hovoří o „vzácná odpovědná osoba.“ Chtějí, abyste tam pracovali, pouze pokud jste dostali kontext, nikoli kontrolu, a nikdy nečekáte, až vám bude řečeno, co máte dělat. Sbíráte odpadky z podlahy. Jste zodpovědní od koncepce přes plánování až po realizaci.
Jakmile jsem to začal přinášet do domova, bylo to, když se věci začaly měnit. To znamenalo, že jsem šel ven a dělal rozhovory s lidmi ze všech oblastí života. Nejmenší detaily dělají největší problémy. Ty borůvky, správně. Boj o to, kdo přináší Hudsonovu fotbalovou tašku a zda děti potřebují jíst oběd.
Jeden muž mi řekl, že byl zamčen z domu kvůli lepicí tyčince.
Páni.
Podívejte se na to z jeho pohledu. Neměl žádný kontext. To byla veškerá kontrola, žádný kontext. Bylo mu řečeno, co má dělat, přinést domů lepicí tyčinku, neměl pro tuto žádost žádný kontext, uprostřed pracovního dne mu poslali SMS, takže samozřejmě zapomene. Ale z pohledu jeho partnerky ona a její syn tři týdny pracovali na domácím úkolu. Šli do knihovny, xeroxovali stránky, položili to na nástěnku a ona potřebovala jen nalepit ty obrázky. Malé detaily dělaly největší problémy.
Že jo. Také je to pravděpodobně mnohem víc než lepicí tyčinka. Muselo k tomu vést hodně věcí.
Jako zprostředkovatelé často říkáme, že naléhavý problém není skutečný problém. Skutečným problémem je, že jsme nezacházeli s naším domovem jako s naší nejdůležitější organizací. Do domova nevnášíme žádnou úctu a přísnost.
Když to uděláte – když přinesete vlastnictví a odpovědnost a znáte své role – věci se změní. nemusí to být těžké. Není to 50/50. 50/50 je špatná rovnice.
Co myslíš? Není to o rovnováze a dělbě práce?
Fair Play je založena na karetní hře se 100 kartami. Když držíte kartu v systému fair play, držíte ji s plnou koncepcí, plánováním a provedením. Držíte plné vlastnictví [úkolu]. Ty jsi "Přímo odpovědná osoba“ pro tuto kartu. Říkám tomu kouzlo hořčice, které mění život.
Systém Fair Play má „čtyři pravidla“. Jaká jsou ta pravidla?
Pravidlo jedna: Všechen čas je stvořen sobě rovný. Společnost si neváží času žen stejně jako my ostatní. Čas mužů považujeme za konečný, jako diamanty, a ženský za nekonečný jako písek. A držet své dítě za ruku hodinu v ordinaci pediatra je stejně cenné jako hodina v zasedací místnosti. Spousta mužů tomuto prohlášení nerozuměla – říkali, že tomu chtějí věřit, ale nevěřili. Ale to je můj cíl. Důvod, proč jsem na této zemi.
Pravidlo druhé: Máte právo zůstat zajímavý a mít zajímavý život. Jakmile se staneme pracovníky a rodiči, zapomeneme, že máme povolení zajímat se o své vlastní životy.
Pravidlo tři: Začněte tam, kde jste teď. Padesát na padesát je špatná rovnice. Dělba práce není o tom, že vezmete karty fair play a řeknete, tady je vašich 50 a tady je mých. Někdy to s odpadky teprve začíná. Jakmile máte první rozhovor, věci se změní.
Pravidlo čtyři: Stanovte si své hodnoty a standardy. To je opravdu o komunikaci.
Zmiňujete život měnící kouzlo hořčice? Hořčice je dobrá, ale…
Když jsem vyšel ven a zeptal jsem se lidí, kdo je jediný, kdo ví, že váš syn Johnny má rád francouzskou žlutou hořčici s párkem v rohlíku, byla to žena. V organizačním řízení tomu říkáme fáze koncepce. Někdo musí sledovat žlutou hořčici té lednice, a když jí dochází, zapište ji na seznam potravin spolu se vším, co potřebujete na týden. To je fáze plánování. Zařadíte jej na seznam, když vám dochází monitor. A pak se někdo musí dostat do obchodu, aby si koupil žlutou hořčici. Říkáme tomu fáze provádění.
Zjistil jsem, že muži zasahují ve fázi popravy. Jdou do obchodu pro hořčici, ale domů přinášejí pikantní dijon. Muži mi po celé zemi říkali, že se do obchodu pro své manželky nebo partnerky nevrátí, protože vždy udělají něco špatně. Říkali: „Chodím do obchodu, ale když přinesu domů hořčici, je to špatně.“ A ženy po celé zemi mi říkaly: „Co je to za plánovací kartu? Chcete, abych předal vlastnictví v plánování majetku svému manželovi a svěřil mu svou životní vůli? Ten chlap mi ani nemůže přinést správný druh hořčice."
Že jo. Vypadá to jako nemožný zápas vyhrát.
Tady nejde o pikantní dijon vs. Francouzská žlutá nebo borůvky nebo lepicí tyčinky. To je v konečném důsledku o důvěře a komunikaci a o tom, jak děláme věci v domácnosti. Když někdo drží a vlastní hořčičnou kartu, vše se začne měnit.
Začali jsme s manželem mimoškolní sporty. Řekl jsem Sethovi: „Oceňuji, že říkáš, že vlastníš mimoškolní sporty, ale myslíš si, že to znamená ukázat se na hřišti víkendy.” [Musel vědět o] dalších 18 koncepcích, plánování a dalších úkolech, které dělám, jen abych se dostal do malé ligy pole. Výběr sportů a toho, s kým budou hrát; přihlašování na sportovní portály; znalost termínu pro registraci; vytisknout formulář souhlasu; jaké vybavení potřebují, co si musíš vzít, když budeš svačina, máma, tady je Venmo pro trenérův dárek. Zde je koordinace, jak přimět děti k procvičování; tady je spolujízda. Když viděl, že existuje 18 dalších úkolů, opravdu si uvědomil, co to znamená vlastnit kartu.
Jde o to: vytvořili jste tabulku, ve které jste manželovi ukázali, co vy a ostatní maminky neustále děláte. To nefungovalo. Co s vyrobenými kartami dělba práce ve vašem manželství mnohem spravedlivější?
Je to systém se skutečnými pravidly. Fair Play je v konečném důsledku o kontextu, nikoli o ovládání.
Například jedna karta je odpad. Odpadky by pro mě a mého manžela měly být snadné. Sám jsem si uvědomil, že i když měl kartu s odpadky, stále jsem ho sledoval jako stín. Řekl: „Vlastnictví odpadků mi nefunguje. Pořád mě pronásleduješ!"
Uvědomil jsem si, že jsem promeškal zásadní krok. Ve své práci využívám zprostředkování založené na hodnotách. Vždycky začínám: "Jaký je tvůj důvod?" To je zásadní krok pro vstup do tohoto palubního systému. Tak jsem si sedl se Sethem a řekl mu, proč mi na odpadcích záleží.
Můj důvod je ten, že jsem vyrůstal v domácnosti s mámou, která neinvestovala do popelnice. Věci byly velmi chaotické. Byla svobodná matka. A tak jsme měli jeden z těch pytlů na vynášení odpadků, které seděly na knoflíku v naší kuchyni a odpadky se každý den rozlévaly po podlaze. Bylo to v 80. letech na Ave C a 14th a věci nebyly čisté. Všude bychom měli šváby a vodní brouky. Moje máma předstírala, že máme Cocoa Krispies, i když to byly rýžové Krispies kvůli štěnicím. Bylo to tak zatraceně nechutné.
Že jo.
Tak jsem Sethovi řekl, že se cítím jako 7leté dítě, které nemá kontrolu nad svým životem, když vidím, jak se hromadí odpadky. To je můj spouštěč. A tak mě mohl slyšet jiným způsobem. Měli jsme rozhovor o hodnotách nad odpadky. To je klíč k odemknutí systému Fair Play. Když jste zranitelná a vedete rozhovory o tom, proč vám na těchto věcech záleží, muži budou mnohem ochotnější věci vlastnit.
Fair Play znamená mluvit o svých hodnotách a přijít s tím, co je rozumné. Je to úplně něco jiného než předávání seznamu.
