Pamatujete si, když vám vaše děti odmlouvaly ucho, říkaly ty nejstrašnější věci, často vám říkaly, jak moc vás milují? No, věci se mění. Přimět starší děti, zejména dospívající, aby vůbec mluvily, může být složité. Přišpendlit je, aby je bylo možné od srdce k srdci, je výkon. Tedy pokud je nedostanete do auta.
Plavba po silnici s vaším dítětem je spolehlivý způsob, jak zjistit, co se v jejich životě skutečně děje. Je zde méně rušivých vlivů, děti se nemohou vykroutit (alespoň fyzicky) a na řešení daného tématu je omezený čas.
"Lidé říkají v autě věci, které by nikdy neřekli někomu na ulici, protože existuje pocit odloučení."
Sponzorováno společností GEICO
Ocenění Family Car
Rodinná auta nikdy nebyla lepší. Ať už hledáte minivan, který je nabitý všemi doplňky, crossover vhodný pro rodinné vyjížďky a víkendová dobrodružství, nebo elektrické SUV, které se zapíná na zip, nejnovější rodinná auta jsou nabitá přímou technikou jako ze sci-fi a spoustou drobností, které povznášejí řízení.
Navíc se lidé v autech cítí pohodlněji než jinde, říká Fred Peipman, Ph. D., rodinný psycholog ze San Francisca a autor knihy Rodičovství přes mezeru: Výchova dospívajících v 21. století. "Jste ve světě venku a zároveň jste trochu izolovaní, takže lidé mohou být poněkud zbaveni zábran," říká Peipman. „Lidé říkají v autě věci, které by nikdy neřekli někomu na ulici, protože existuje pocit odloučení. To není tak dobré pro silniční běs, ale pro dynamickou diskuzi mezi rodiči a dětmi je to skvělé.“
Jízdy autem také zmírňují nerovnováhu sil mezi rodiči a dětmi – tím, že se zbaví očního kontaktu a nabídnou sdílený pocit smyslu. „Málokterá situace zdůrazňuje dynamiku síly více, než když čelíme někomu jinému. Když je dítě vedle rodiče nebo za ním, je o něco jednodušší mluvit volně,“ říká Peipman. Abychom k tomu dodali, „pohybujete se společně, což může vést k psychologickému nebo emocionálnímu pojetí pohybu směrem k něčemu společně“.
Jak vést úspěšný rozhovor o autě
Auta se mohou jedinečně hodit k tomu, abyste si s dítětem porozuměli, ale zahájení konverzace je stále náročné. Peipman navrhuje to, co nazývá „sendvičovým přístupem“: Začněte „nadýchaným“ chlebem, přejděte k masu a skončete dalším chlebem. Jinými slovy, vést s každodenními detaily; pak přejděte k serióznější diskusi (držte ji stručnou a vyhněte se chvástání); a nakonec následuje něco svěžího.
Peipman nabízí několik příkladů tohoto přístupu. „Otevřete relativně neškodné téma – například ‚dělají vaši přátelé toto léto něco skvělého?‘ – a pak přejděte k něčemu věcnějšímu,“ říká. „Pro náročnější konverzace řekněte: ‚Podívej, minulou noc jsi přišel domů po zákazu vycházení – co je nahoru?‘ Pak buď zticha, poslouchejte a zadržujte soud, i když něco udělali absolutně bláhový. Více informací získáte kladením otevřených otázek a nasloucháním.“ Chcete-li to zabalit, poděkujte jim za rozhovor a udělejte vtip, nebo přejděte na svižnější téma.
"Cesty autem mají uvolněnou neformálnost - na rozdíl od sezení u stolu například u jídla, kdy se na vás všichni dívají."
V určitém okamžiku vaše děti pravděpodobně ustoupí – a pro starší děti to často znamená, že půjdou ke svým telefonům. "Moudří rodiče se s tím prostě zabývají," říká Dr. Laurie Hollmanová, psychoanalytik a autorOdemykání rodičovské inteligence: Hledání smyslu v chování vašeho dítěte. "Zeptejte se na přátelství, se kterými pokračují po telefonu, na plány, které plánují stýkat se přes víkend, a projevte zájem o zábavu, kterou plánují."
Zaměřte se především na to, aby z auta byl bezpečný prostor a konverzace v něm byla pohodová záležitost. „Cesty autem mají uvolněnou neformálnost – na rozdíl od sezení u stolu například u jídla a všichni se na vás dívají,“ říká Hannah. „Pokud se bojíte, že budete souzeni nebo zesměšněni, nedostatek očního kontaktu při rozhovoru v autě může ránu zmírnit. Je to dezinfekční."
Koneckonců, každá dobrá konverzace vyžaduje snadné tempo a atmosféru bez tlaku s omezenými vnějšími rozptýleními. Jízda autem právě to nabízí a konverzace se poté může rozlévat mimo vozidlo. „V klidu doma může rodič toto téma znovu probrat a ujistit se, že nebude znít soudně, ale empaticky a otevřeně, pokud jde o perspektivy jejich dítěte nebo dospívajícího,“ říká Hollman. „Dávejte pozor, abyste nesdíleli své výhodné pozice, dokud své dítě bez přerušení neuslyšíte. Pak se zeptejte, zda by chtěli vaše názory. To vede nejen k další komunikaci, ale také posiluje vazbu mezi rodičem a dítětem.“
