Nikdy nezapomenu na chuť. Jakmile mi to udeřilo do úst, okamžitě jsem věděl, co to je. V celé své groteskní, komické slávě jsem konečně pocítil, jaké to bylo vstoupit na území „bude dělat cokoliv pro moje děti." Trénink na nočník byla úplně nová hra, kterou jsem se nemohl naučit hrát čtením knih nebo sledováním YouTube videa. Musel jsem se učit tvrdou (mokrou) cestou.
Myslel jsem, že už mám základní znalosti o tom, jak být nový táta. Byla jsem připravená na všechno, co na mě můj syn hodí. Věděla jsem, že při výměně plenky je potřeba dětský ubrousek zakrýt jeho mini-p, aby zablokoval proud dětské moči jako z fontány. Během koupání jsem věděla, že kojenci a batolata nemají žádný ohled na suché lidi mimo vanu a bylo by velkou chybou nosit něco jiného než pončo. Konečně, v době krmení (ano, někdy o svých synech mluvím jako o zvířatech v klecích v zoo), jsem měl přehled a polaroidy moje vlastní večeře na vysoké židli z počátku 80. let, abych potvrdil, že většina jídla přistane na podlaze pro psy nebo u mámy vlasy.
flickr / Philippe Put
Nicméně jsem byl ne připravené na nočník. Než se vydám na tuto kouzelnou cestu lepkavých podlah a nadužívaných praček, moje žena a Prohledala jsem všechny webové stránky, přečetla každou knihu a naklonila uši tolika bývalých nočníků jako my mohl. Měli jsme všechny informace, které se na toto téma daly získat. Procházeli jsme encyklopedie čůrání. Se všemi těmito údaji jsme si byli jisti, že uspějeme, že? No, už to bude skoro osm měsíců a prošli jsme si víc děvčaty než štěně s hyperaktivním močovým měchýřem. Vydrhl jsem podlahu v hodnotě ekvivalentu Empire’s State Building a ucpal jsem si víc než... oh, nevadí.
Na konci tohoto tunelu na nočník je trochu světla. Můj mužíček je v tuto chvíli téměř bez nehod a potřebuje ochranu pouze v noci. Jako by snil o hašení požárů svým penisem.
Jak tedy čůrání mého dítěte skončilo v mých ústech? No, absolutně nic nebrání malému chlapci v tom, aby popadl svůj malý vaječný váleček a změnil trajektorii svého čůrání úplně opačným směrem, než byste chtěli. V tento den v historii batolat jsme používali metodu sólo poháru, nebo to, co bych rád nazval metodou „Mnohem raději hrát Beer Pong“. Abych ho povzbudila, aby při čůrání stál, vzala bych malý červený sólo kelímek, který běžně vídáte na pikniku, a nechala ho do něj čůrat. Úklid je snadný a je také skvělý, když jsme venku, takže nemusím sakra dezinfikovat žádnou veřejnou toaletu, ve které se ocitneme. Ale v tento konkrétní den se moje káva ještě úplně nenakopla a moje polovičaté popíjení mi doslova zanechalo pachuť v ústech
Neměl jsem úplně plné „baňkování“ a uprostřed čůrání se zvedl, jako by se snažil zalévat rostliny na stropě. Škoda jen mého obličeje a mých otevřených úst, dokonale tvarovaných jako kulatý terč z výkřiku „Nééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééíííííííííííííí, co to mohli zastavit. Nebo v tomto případě chytit. Abych urážel zranění, když jsem se zmateným ječením vyběhl z koupelny a snažil se najít číslo na jed kontrola v naší oblasti, moje žena mě okamžitě začala sledovat a poučovat mě o tom, jak jsem měl držet pohár. Jediné, co je horší než sousto teplého čůrání, je sousto od vaší nepříliš vřelé manželky. Dá se s jistotou říci, že to nebylo nejlepší ráno v domácnosti BellaVilla, ale nikdy na to nezapomenu.
