"Dej jim trochu tvrdé lásky." Je to často opakované rčení vztahy, s dětmi i dospělými. Řekněme, že vaše dítě vystupuje. Jako rodič je běžné, že použijete trochu tvrdé lásky, abyste svému dítěti dali lekci – např. upozornit je, že pokud budou na večeři dál házet hrášek, uberete jim čas strávený u obrazovky stůl. Ale podobné strategie by se samozřejmě neměly používat při jednání s jinými dospělými – včetně vašeho manžela.
Zní to samozřejmě, ale je důležité pochopit, proč to nefunguje v a manželství. Za prvé, nemáte na starosti svého manžela. (“Na rozdíl od rodičovství, kde existuje hierarchie, je manželství setkáním rovných,“ říká manželský kouč a odborník na vztahy Lesli Doaresová.) Za další, zatímco občasné ultimátum by mohlo motivovat vaše dítě, aby přestalo otravovat nebo nevhodné chování, prostě není možné někoho k něčemu nutit.
Co se tedy stane, když sračky narazí na ventilátor a potřebujete, aby se váš partner změnil pro blaho vašeho manželství? Skylar Ibarra, terapeut s Lenarra terapie
„Podstatou není ovládat svého manžela, ale ovládat se a dělat pro sebe lepší rozhodnutí,“ poznamenává Kimberly Perlin, psychoterapeut v Towson, MD. "Změnou svého chování zvete svého partnera, aby si vybral jiný než stejný starý konkrétní vzor."
Související obsah
Ultimátum může znít například: „Pokud nezačneš trávit každý víkend doma, odcházím vy." Prohlášení stanovující hranice by se blížilo: „Když nejsi doma, cítím se nemilovaný a nestarám se. pro. Potřebuji se ve vztahu cítit milován a opečováván. Pokud máte pocit, že tohle nemůžete udělat nebo na tom nechcete pracovat, upřednostním své vlastní potřeby, což bude pravděpodobně znamenat odchod."
„Namísto argumentu je to konstatování faktu,“ říká Ibarra.
Z mnoha důvodů je obtížné takové body vytvořit. Ale pro případ, že byste je potřebovali, zde je několik tipů podporovaných terapeuty, jak využít tvrdou lásku ve vztahu, bez nutnosti ultimát.
1. Stanovte si hranice včas
Ultimáta, podle Ibarra, mají tendenci se cítit čím dál tím potřebnější, čím déle člověk vydrží bez stanovení hranic. Pokud si například všimnete, že váš partner pije příliš mnoho, ale nic neřekne, budete frustraci a vybuchnout později, když na tom opravdu záleží – třeba když to začne negativněji ovlivňovat jejich zdraví nebo chování způsoby. V tu chvíli, kdy jsou sázky vyšší, se ultimátum bude zdát jedinou možností.
Abyste se později vyhnuli nutnosti vyhrožovat nebo ovládat svého partnera, zaměřte se na vynucování zdravých hranic již nyní. Součástí toho je uznání své vlastní odpovědnosti za sebeobhajování.
„Jakmile pochopíme naši vlastní odpovědnost vyjádřit své potřeby a poskytnout spravedlivou zpětnou vazbu, můžeme také se začněte držet lepších standardů chování, které přijmeme od ostatních,“ Ibarra říká.
2. Buďte jasní a upřímní
Prvním krokem k nastavení hranic je popsat vaši zkušenost s chováním vašeho manžela – – co se vám nelíbí a jak vás to ovlivňuje. Může být lákavé zmírnit vaši zprávu, abyste svému partnerovi neublížili, ale Psycholožka Carly Claneyová ze Seattlu, majitelka Relační psych, říká, že je důležité neupravovat své sdělení tak, aby bylo lépe stravitelné. Místo toho vyjadřujte své potřeby a očekávání jasně a upřímně – tím zvýšíte pravděpodobnost, že váš partner pochopí a podnikne kroky ke změně.
3. Buďte ohleduplní
Když se váš partner chová neuctivě nebo zraňujícím způsobem, je zcela normální být naštvaný. Ale mějte na paměti, že zahájení hádky nepomůže ani jednomu z vás. Podle psychologa Marka Sharpa, majitele Aiki Relationship Institute v Illinois je důležité komunikovat své potřeby s respektem. Zvyšování hlasu, nazývání nebo zlehčování partnera jen vytvoří více negativity a eskalujte svého partnera emocionálně, což mu znesnadňuje přijmout a zpracovat váš zpráva.
4. Používejte výroky „Cítím se“.
Jeden způsob, jak si udržet respekt a dosáhnout výsledků, které hledáte? Claney navrhuje použít klasiku „Cítím“ prohlášení když mluvíte s partnerem. Můžete například říci: „Cítím se zahořklý kvůli povinnostem, které mám kolem domu, když vás vidím celý víkend odpočívat, zatímco já pracuji na domácích pracích. Potřebuji vaši pomoc, abych našel nový způsob, jak vyrovnat práci v domácnosti.“
5. Popište důsledky
Pokud žádáte svého partnera o něco, co je pro vás důležité, řekněte mu co nejjasněji důsledky, které přirozeně nastanou, pokud nedostanete to, co chcete nebo potřebujete. Tyto důsledky se mohou lišit od pocitů, které ke svému partnerovi máte – například: „Pokud ne odpovězte na to, dostanu zprávu, že vás moje potřeby nezajímají“ — na konec vztah. Jakmile váš partner pochopí potenciální důsledky svého chování, může být motivován k pozitivním změnám.
6. Požádat o pomoc
Tvrdá láska je podle Perlina vhodná vždy, když je chování ve vašem vztahu neudržitelné. Ale jsou chvíle, kdy chování vašeho partnera může překročit hranici a stát se urážlivým. Pokud je to tak, neváhejte zapojit terapeuta, který vám může pomoci určit, zda je vztah zachránitelný, a pokud ano, jak prosadit hranice, které vám oběma pomohou. A může to být samozřejmé, ale vždy upřednostňujte své vlastní blaho a bezpečnost.
