Před několika týdny jsem volal svému rodiče aby viděli, jak se drží v této podivné době koronavirus, karanténa, a společenský odstup. Žijí kousek za New Yorkem, pár mil severně od epicentra COVID-19. Máma i táta mi oba vysvětlili, že se právě vrátili z obchodu s potravinami, protože zapomněli pár věcí.
"Ahoj," řekli a sladili se přes hlasitý odposlech. "Jsi tam?" Byl jsem tam. Chvíli jsem se jen vzpamatovával a nekřičel tak nahlas, že se sluchátko zafoukalo. A vztek proudila mými žilami jako elektrická bouře; Měl jsem pocit, že každou chvíli projde zařízením v mé ruce a dá jim lehký šok.
To by nebylo to nejhorší. Chtěl jsem je šokovat. Chtěl jsem na ně křičet, že ohrožují nejen sebe, ale i všechny kolem. Můj táta je v polovině 70. let, nejen že má v anamnéze zápal plic, ale před několika lety podstoupil invazivní operaci srdce. Moje máma, i když je jinak zdravá, je také 70. Oba představují to, co by bylo v nebezpečné zóně COVID-19. Jak mohli být tak bezohlední? Myslel jsem.
Jak zprávy byly čím dál hrozivější, moji rodiče, kteří jsou oba logičtí, přemýšliví lidé, zmoudřeli a přijali větší opatrnost. A musím přiznat, že jsem to trochu přehnal. Mohou jít do obchodu s potravinami, pokud tak učiní s opatrností. Nenucený způsob, jakým to zmínili, mě vnitřně nastartoval. Držel jsem to pohromadě, ale bylo to určitě těžké. Chtěl jsem, aby to všechno vzali vážně a chovali se, jako by to dělali. Potřeboval jsem být ujištěn a přesvědčen, že jsou. Byl jsem ustaraný rodič.
Určitě nejsem v takovém pocitu sám. V průzkumu o Otcovský čtenářů, řeklo to velké procento přesvědčit své rodiče, aby drželi krok se sociálním distancováním, mytí rukou, nošení obličejové masky a všechna další opatření k tomu, aby se udrželi v bezpečí a #flattenthecurve byla buď otravná, nebo byla, lehce řečeno, obtížná. Někteří mí přátelé souhlasně přikývli; ostatní řekli, že nemají žádné problémy. Všichni jsme však vyjádřili obavy z různých stran kostek, které by mohly být vrženy.
Bez ohledu na ochotu našich rodičů vyhovět požadavkům našeho současného stavu věcí, pandemie koronaviru donutila mnoho z nás třicátníků a čtyřicátníků společně konfrontovat něco, co bychom jinak udělali v mnohem jiné časové ose: starat se o naše stárnoucí matky a otce, a tak se sami stát jejich rodiči. Je to změna rolí, které jednoho dne budeme muset čelit všichni. Ale teď jsme sbor hlasů, které našim rodičům říkají, že jsou uzemněni, aby byli opatrní, když jdou ven, a proč nezavoláš víc? Věděli jsme, že se to stane. Kdo věděl, že to způsobí celosvětová pandemie?
„Opravdu si myslím, že je to bezprecedentní okamžik, protože všichni se do této role přeměňují společně,“ říká Dr. Jane Wolf Frances, psychoterapeut, právník a kouč, který běhá RodičovstvíOurParents a je autorem knihy Rodičovství našich rodičů: Přeměna výzvy na cestu lásky. „I když je to těžké, je to příležitost postarat se o lidi, kteří se o nás starali. Možná to vrátit, možná sdílet některé věci, které jsme se jako rodiče naučili, svým vlastním dětem a dělat lepší práci.“
Určitě je to těžké. A je to skvělá příležitost vykročit novým způsobem. Ale jak se v této situaci dostat k našim rodičům, aniž bychom z toho vycházeli jako povýšenecké, podbízivé nebo aby měli pocit, že nemají nulovou kontrolu? Je to složitá chůze po laně.
Frances chápe, že to jsou pro každého podivné nové vody, ale že pandemie koronaviru přidává řadu nových vln. Koneckonců, všichni žijeme v tomto zmatku, s nejasnými informacemi a povinnými omezeními pro vycházení bez určitých opatření. Nemůžeme se navzájem navštěvovat. Sakra, nemůžeme si jít do obchodu koupit balíček žvýkaček, aniž bychom přemýšleli, jestli to rozhodnutí nemůže nakazit nás nebo naši rodinu. To napětí je nakažlivé.
„To vše přidává spoustu stresu k celé představě rodičovských rodičů a zapojení se do něčeho, co je v první řadě docela náročné,“ říká Frances. Zdůrazňuje však, že faktem zůstává, že postavit se této výzvě je prvořadé. To vyžaduje přijetí. „První věc, která se skutečně děje, když se snažíme udělat něco vzrušujícího, náročného a cenného v této době, do které jsme se dostali, je všimnout si, že máme volba zde přijmout novou příležitost, roli nebo soubor věcí, které děláme, a mluvit spolu jako rodina, získat užitečné informace a stát se týmem,“ řekla říká.
Říká, že jde o změnu našeho myšlení a pochopení toho, jak přijmout správná opatření, efektivně komunikovat a jednoduše se více spojit s našimi rodiči. Když dojde na rozhovor s našimi rodiči, jedním z hlavních bodů, které Frances zdůrazňuje, je nespoléhat se na temné zprávy, čísla a statistiky, ale spíše apelovat na jejich emoce. Obzvláště, když jsou nabádáni k dodržování sociálního distancování a nošení masek a je snadné přijít jako nadávka, je tato taktika o to silnější.
„Místo toho, abys říkal ‚Tati, nechoď do obchodu! Co to děláš?“‘ měli bychom přistupovat k rozhovorům ve stylu ‚Tati, mám strach. Udělal bys to pro mě a děti? Vím, že každý má svůj názor. Ale uděláš to pro nás? Protože kdybys to udělal, cítila bych se mnohem lépe,“ navrhuje Frances. "Apelujete na jejich rodičovství, kde vám chtějí pomoci, a ve skutečnosti pro vás udělají to, co by pro sebe neudělali."
Jinými slovy, je to všechno o udržení jejich moci. "Starší člověk potřebuje být poctěn a musí mít pocit, že to má pod kontrolou," říká doktorka Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Ředitel výzkumu přechodné péče, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje varuje, že pro rodiče je často obtížné naslouchat dětem a že takové pokyny by měly přicházet od lidí, kterým důvěřují – od svých vrstevníků. Vůdce víry, přítel nebo jejich vlastní lékař.
Kromě toho Dr. Arbaje opakuje, co řekla Frances. "Chcete mluvit o sobě, ne o nich," říká. Jinými slovy, neříkejte: ‚Myslím, že bys měl zůstat doma.‘ Místo toho to formuluj jako ‚Opravdu úzkostlivě na tebe myslím‘.
„Mějte na paměti, že se svými rodiči často zacházíme jako s dětmi, když přebíráme více jejich rolí,“ říká doktor Arbaje. "Největší chybou, kterou děláme jako dospělé děti starších rodičů, je, že jim nenecháváme pocit kontroly a zároveň jim bereme autonomii." Je důležité nemluvit s nimi povýšeně. Během konverzace musí být jeden z hlavních, i když nevyřčených, průchozích řádků: jaké jsou vaše myšlenky? Jak můžeme spolupracovat?
Pouze tím, že se odvolají na jejich rodičovské instinkty a učiní je součástí rozhodování – a pokud na to přijde, pomocí některých jejich vlastní, rafinované, taktiky proti nim jako vina, pasivní agresivita nebo prostě stará agresivita – můžeme jim pomoci zůstat bezpečný.
Stará prohlášení „já“ versus „ty“ jsou také dobrou taktikou, říká Frances. "Prohlášení I je něco jako 'Nechci být kázání, ale dovolte mi, abych vám řekl, co jsem dělala, tati'," řekla. "To z nich uvolňuje tlak."
Důležitá je také validace. Frances navrhuje klást otázky jako: ‚Jak to děláš, že nechodíš ven? Jsem opravdu rád, že to pro nás děláte. Děti jsou také tak šťastné.“ „Odměňujete chování, o které jste požádali, a láskyplným způsobem budujete sílu v důslednosti,“ říká Frances. "Funguje to mnohem lépe než nadávat lidem."
To neznamená, že bychom se měli obávat, že řekneme něco, co nebudou rádi slyšet. Koneckonců, jsou to děsivé časy, zejména pro ty v jejich demografické skupině. Přesto je potřeba se nad tím zamyslet. "V tomhle nemůžeme být Pollyannaish," říká Frances. "Ale zároveň můžeme povzbudit lidi a můžeme se podívat, abychom skutečně viděli, co lidi povzbuzuje?"
Má maminka ráda zahradu? Pošlete jí poštou nějaké zahradnické potřeby, aby mohla začít, protože pro ni není chytré chodit do obchodu. Táta má rád golf, ale nemůže jít na driving range? Možná mu objednejte síť na dvorek, aby mohl pracovat na té střele ze sedmi želez. Pokud máte sourozence, Frances říká, že je skvělý čas s nimi společně vymýšlet nápady a možná si rozdělit náklady. "Toto je ideální čas pro týmovou práci," říká.
Když už mluvíme o týmové práci, je důležité mít na paměti, že vy a vaši rodiče jste zde ve stejném týmu. To, o co usilujete, je vzájemná závislost, systém, ve kterém se každý spoléhá na všechny ostatní. To znamená požádat je o radu, sdílet nekoronavirovou konverzaci a jen naslouchat. „Vaši rodiče jsou součástí vašeho týmu,“ říká Francis. „Zeptejte se jich, co dělají, co je užitečné. Získejte od nich užitečné rady. A poslouchejte. Nemusíte vždy opravovat. Vím, že je to náročné, zvláště pro muže, to někdy nespravovat. Ale tady je to tak důležité."
Pro ty, kteří mají pocit, že si po telefonu příliš vyčítají nebo vykládají samomluvy, navrhuje Frances přímo v zavolej: ‚Ahoj mami, dneska budu jen poslouchat.‘ Pak se zeptej, jako ‚Jaké to bylo být s tátou všechny ty dny? Jaká je vaše rada pro hledání prostoru?‘ nebo cokoli, co si myslíte, že by mohlo fungovat. Možná vaši rodiče používají více nadávek. Nevím.
Jde o to, že je snadné zabřednout do starostí a vysvětlování a nehledat radu, neříkat vtip, mluvit o jakémkoli pořadu Netflixu, na který se díváte, nebo mluvit jako, no, rodina. Humor jde daleko. Tedy i empatie. Ale stejně tak i pouhé přihlášení a pozdrav bez agendy. Věci jsou teď těžké. Svět je děsivý a smutný. Je to jako nakousnuté jablko, které příliš dlouho leželo na pultu, takže jeho dužina začala získávat bizarní barvy. Všichni to můžeme přijmout. Můžeme si tato fakta občas ověřit, aniž bychom se jimi příliš dlouho zabývali, a soustředit se na jiné kroky, jiná témata konverzace, jiné malé radosti.
Přechod do rodičovské role nějakou dobu trvá. Určitě se to nestane přes noc. Chyby se budou dělat. Za posledních pár týdnů jsem jich vyrobil metrickou tunu. Čím více se naše starost bude projevovat jako příkazy, pravděpodobně budeme všichni obviněni z toho, že mluvíme s rodiči. Měli bychom. Ale s ohledem na tyto ukazatele se krok po kroku odehraje rytmus a vše bude snazší. A když to děláme všichni společně, můžeme se všichni učit a sdílet pokroky a překážky, kterým jsme čelili. Získáváme praxi pro případy, kdy jim hlavou staví na hlavu větší problémy kromě sociálních vzdáleností.
„Jednou z výhod toho všeho je, že jsme v tom všichni společně a společně se učíme, jak nejlépe komunikovat s rodiči,“ poznamenává Frances. "Kdy se to kdy stalo?"
