Slovo „mírumilovný“ není to první, co se dítěti vybaví vplíží se do mé ložnice ve 2 hodiny ráno. snaží se přitulit. Mír je také neslučitelný s kňučením a poruchami aut. Někdo by mohl namítnout, že v rámci nukleární rodiny je to nemožné. Někdo by mohl namítnout, že je to sen.
Dosáhnout míru může být těžké – dokonce nemožné – ale přesto to byl můj cíl poté, co jsem obdržel kopii nové knihy Dr. Laury Markhamové. Sešit mírumilovný rodič, šťastné děti. Markham je otevřený zastánce rodičovství s obrovskou dávkou všímavosti a lásky. Nevěří v disciplínu. Věří ve spojení a empatii. Je super chytrá a milá paní, se kterou si občas povídám. Mám ji rád a chtěl jsem věřit, že dokážu její strategie dobře využít. Chtěl jsem věřit v ni i v sebe.
PŘEČTĚTE SI VÍCE: Otcovský průvodce zvládáním hněvu
Proč? Protože její vize rodičovství – radosti a spolupráce mezi rodičem a dítětem – mi připadala hluboce přesvědčivá. To, můj příteli, je Shangri-La. Její sešit nabídl, že osvětlí cestu, kterou jsem byl připraven jít. Ale v noci je tma a snadno se ztratí.
Tvůrce dětských registrů
Personalizovaný registr pro každý typ rodiče.
Můj týden poklidného rodičovství začal invazí do ložnice ve 2 hodiny ráno.
"Vypadni," zabručel jsem a odstrčil svého nejmladšího od postele. Pak jsem jeho uplakaný ústup ignoroval. Spánek poté nebyl snadný. Na hruď se mi tlačila vina. Než jsem šel spát, studoval jsem kapitolu v sešitu o tom, jak přepojit svůj mozek tak, aby odpovídal mým dětem s trpělivostí a láskou, spíše než s pohrdáním. Snažil jsem se to internalizovat. Je jasné, že jsem selhal.
Tohle bude těžší, než jsem si myslel.
Markham povzbuzuje rodiče, aby přistupovali k nepříznivému chování stejným způsobem, jakým by mohli přistupovat k náhodnému zapálení. Její verze „Stop. Drop and roll,“ je „Stop. Pusťte se a dýchejte.”: Zastavte to, co děláte, zahoďte svůj program a zamyšleně se nadechněte. Teprve pak můžete řešit své úzkosti, přistupovat k dítěti s empatií a hledat řešení.
Když jsem si druhý den ráno vzal sešit, uvědomil jsem si, že velká část Markhamovy metody vyžaduje, aby se na sebe rodiče důkladně podívali. Co spouští hněv? Existuje smutek? úzkost? Nemůžete očekávat, že budete k dětem přistupovat laskavě, navrhoval sešit, pokud nemůžete laskavě přistupovat k sobě. Byla to silná myšlenka. A do jednoho jsem se chtěl dostat. ale neměl jsem čas.
Řekl jsem si, že se k tomu vrátím později a přeskočil jsem. To, co jsem chtěl, byly nástroje, které jsem použil, když moje děti byly blbci. A našel jsem je, ale až po vážném posunu perspektivy.
Faktem bylo, podle Markhama, že velká část problému byla založena na skutečnosti, že jsem věřil, že moje děti jsou blbci. Nedokázal jsem pochopit, že nejsou ani tak sofistikovaní, ani malicherní. Ne jako já.
Co mi chybělo, byla zásadní empatie k mým dětem. Co mi chybělo, bylo naslouchání a porozumění. Při čtení sešitu mě zarazilo, že můj nejstarší byl na planetě teprve 7 let. A přesto jsem čekal, že se bude chovat jako dobře vychovaný 40letý člověk. To bylo něco, co jsem sotva dokázal, když jsem žil 40 let.
Uf.
Takže uprostřed noci, když moje dítě řeklo, že se bojí, jsem využil své 40leté zkušenosti k tomu, abych jeho obavy zcela zahnal („Není se čeho bát. Přestaň být směšný.”). Co jsem měl dělat, bylo vcítit se do toho, že pro 7letého dítěte je spousta neznámých, nebo zkoumat, proč a čeho se bál.
Najednou jsem si uvědomil, jak velký a mocný jsem ve srovnání se svými dětmi. A tuto moc jsem nezodpovědně používal na tyto malé chlapce. Místo toho, abych se připojil, jsem byl surovec. A já nechtěl být surovec. Byl jsem vychován surovci. moc se mi to nelíbilo.
Takže v příštích několika dnech, když se objevily problémy, jsem se řídila receptem doktora Markhama. Snížil bych se na jejich úroveň, přiblížil je a vcítil se. Věnoval jsem se jim, skutečně poslouchal a opakoval, co jsem slyšel.
Často to stačilo. Jednoho večera si pětiletý chlapec narazil palec u nohy. V minulosti bych mu projevil špetku soucitu, řekl mu, aby to setřásl, a pláč by pokračoval půl hodiny, což vedlo k tomu, že jsem byl z jeho přehnané reakce frustrovaný. Tentokrát jsem si ho přitáhl do klína.
"Au, narazil jsi si palec u nohy," papouškoval jsem. "To bolí a je to frustrující?"
Přikývl. Otřel si oči.
"Jo," zakňučel.
"Co bychom měli dělat? Počkej, až to bude lepší a jdi si hrát?"
"Jo," řekl sebevědoměji.
A pak jsme seděli. A pak si ještě jednou otřel oči, seskočil z mého klína a vrátil se ke hře. Bylo to zjevení.
Ve skutečnosti bylo dostatečné odhalení, že jsem to celý týden vydržel. Také jsem přijal Markhamovu radu a meditoval o lásce, kterou chovám ke svým chlapcům. Opravdu spadají do jejich krásné přítomnosti. Řekl jsem ano častěji. Stavěl jsem s nimi stavebnice Lego a žasl, jak dobře dokážou sledovat složité pokyny.
Bylo méně křiku. Upřímně mi to přišlo, jako by tam byl větší klid.
Pak se auto porouchalo na parkovišti plavecké školy. Byl to problém s baterií. Jeden, který jsme ignorovali. A teď jsme po hodině plavání uvízli se dvěma hladovými chlapci, kteří ztráceli rozum.
Logistika situace byla šílená. Vyžadovalo by to přátele, neúspěšné nastartování a nákup autobaterie pozdě v noci. I přes veškerou nedávnou lásku toho bylo až příliš.
S otevřenou kapotou a říháním spleti startovacích kabelů do sousedního vozidla moje pětileté dítě neustále opakovalo: "Všichni zemřeme." I když to bylo faktické v širokém smyslu, nebylo to užitečné. Sedmileté dítě se v slzách obávalo, že se nikdy nedostaneme domů. Otočil jsem klíčem.
Auto jelo cvak-cvak-cvak a děti sténaly. Věděl jsem, že bych se jim měl dívat do očí a uklidňovat je, ale tato chvíle vyžadovala účelnost. Měla jsem sevřená střeva. Chtěl jsem svým dětem říct, že je to v pořádku. Ale nebylo. Zlobil jsem se sám na sebe, protože jsem zanedbal problém a teď jsem musel udělat hovno. Otočil jsem klíčem.
Click-click-click.
"Všichni zemřeme."
"Už se nikdy nevrátíme domů!"
"Buď zticha," vyštěkl jsem na své chlapce zlomyslně. "Jen zavři pusu." Nebyla ve mně žádná laskavost. Žádná empatie ani radost. Všechno se mi kolem uší jakoby rozpadalo. Byl jsem idiot a celá věc byla moje chyba.
Té noci bylo víc pláče a frustrace a víc práskaní. A až když jsem byl v posteli, tichý a zamyšlený, uvědomil jsem si, že jsem možná neměl tuto kapitolu přeskočit.
Tak jsem se vrátil. Zjistil jsem, že být mírumilovným rodičem znamená být mírumilovný i sám se sebou. Ten mír musí být základ. konečně na tom pracuji.
Fatherly si zakládá na zveřejňování skutečných příběhů vyprávěných různorodou skupinou tatínků (a občas i maminek). Zájem být součástí této skupiny. Nápady na příběhy nebo rukopisy zašlete e-mailem našim redaktorům na adresu [email protected]. Pro více informací se podívejte na naše Nejčastější dotazy. Ale není třeba to přehánět. Opravdu nás těší, co nám řeknete.
