Následující bylo syndikováno z Cizinec pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].
Jednoho sobotního rána asi před rokem mě probudil zvuk mé mladší dcery, která mě prosila, abych si zahrál frisbee. Je jí 10. „Prosím, můžeme jít? Tolik se nudím! Je poledne, proč jsi pořád v posteli?" Už přiměla svou starší sestru, aby souhlasila, že půjde, a teď se snažila získat mě. "Tati, spal jsi v botách?"
PŘEČTĚTE SI VÍCE: Otcovský průvodce trávou
Pokusil jsem se otevřít oči, ale vesmír mi přišel na hlavu příliš malý. Moje kapela hrála večer předtím vystoupení a bylo jasné, že jsem toho vypil příliš mnoho. Jako profesionální hráč na trumpetu – to je moje každodenní práce, protože člověk nemusí nějak vydělávat peníze – jedním z mála způsobů, jak jsem kompenzován, je pivo v zelené místnosti. Vany PBR jsou jako podivný zákulisní nízkopříjmový dotační program.
Protože jsem vynikající otec, cítil jsem povinnost vzít své děti do parku, ale prostě jsem nebyl jít ven – kde visí THE FU–ING SUN – bez něčeho, co by otupilo nápor světla a zvuk. Měl jsem na výběr. Mohl jsem své dceři buď říct: „Promiň, miláčku, táta teď žije v posteli. Možná půjdeme příští léto do parku,“ nebo bych mohl udělat správnou věc: obléct si „dárkový“ sáček SXSW na odpadky sluneční brýle, tajně kouřit jointa na dvorku a jít do toho parku a zavěsit ten kotouč jako slušný otec. (A co – měl jsem hrát frisbee ne vysoké? Myslím, že se to považuje za špatné sportovní chování.)
Cestou do parku jsem šel vedle své starší dcery, povídal si a smál se, když najednou začala čichat vzduch kolem sebe. „Tati, je to tvůj dech? Proč tvůj dech tak divně páchne?"
„Promiň, miláčku, tatínek teď žije v posteli. Možná příští léto půjdeme do parku."
Vím, co si myslíš: BUSTED! Že jo? Ale zapomínáš, že tuhle rodičovskou věc dělám už hodně dlouho a dokážu manévrovat s těmi nejlepšími z nich.
Řekl jsem: "No, milé dítě, včera večer jsem měl představení a musel jsem HODNĚ hrát na trubku, a když HODNĚ hraješ na trubku, na chvíli ti divně páchne." PŘIHŘEBIL TO. Nejenže jsem poskytl naprosto rozumné vysvětlení současné situace, ale také zpětně uvedl do kontextu všechny předchozí případy trávového dechu, který by mohl chrastit kolem jejího 12letého mozku. Prvotřídní rodičovství na geniální úrovni.
Nebo by tomu tak bylo, kdyby tatáž dcera letos sama nezačala hrát na trubku ve škole.
Onehdy mě zatahala za rukáv a řekla: "Tati, když jsem byla u mámy, cvičila jsem opravdu dlouho, ale z nějakého důvodu mi nevoněl dech jako tvůj."
BUSTED, že? WROOOONING.
„No, zlato…“
Krátká pauza.
„To proto, že cucáš na trubku. Nemůžete hrát dva měsíce a očekávat, že budete cítit jako profesionální trumpetista. Musím zaplatit své poplatky, chlapče!"
"No, milé dítě, včera večer jsem měl představení a musel jsem HODNĚ hrát na trubku, a když HODNĚ hraješ na trubku, na chvíli ti divně zapáchá."
Než mě jako rodiče odsoudíte, je důležité vědět, že většinu těch sraček jsem si právě teď vymyslel. Moje dcera nikdy neukázala na můj dech. Nikdy jsem jí neřekl, že je na trumpetu. (Hrál jsem frisbee na vysoké, ale jen proto, že JE V CHARTĚ.) Ale tento příběh je jen jedním z mnoha scénářů, které si znovu a znovu promítám v mysli – fantastická projekce mého strachy a nejistoty z toho, jak mě vidí moje děti, jak tráví to, co vidí, a jak já stále, po 12 letech, nemám pocit, že žiju takový život, jaký by měl žít rodič žít.
Bez ohledu na to, že podporuji komplexní legalizaci a destigmatizaci marihuany, bez ohledu na to, že by mě ani nenapadlo usrknout pár sklenic vína. jakákoli rodinná večeře, bez ohledu na skutečnost, že moje posílené spojení s marihuanou v mých 30 letech ze mě udělalo nesporně klidnějšího a odměřenějšího člověka (a pravděpodobně i lepšího rodiče) kdo už nemá neustálé, vysilující záchvaty paniky, bez ohledu na to všechno, nějaký hloupý kout mého mozku stále nakupuje puritánské nesmysly, že rodiče nemají kouřit plevel.
Nejsem si jistý, jestli moje dcery vědí, že kouřím hrnce. Je to jedna z mála věcí, o kterých se nebavíme. (A ne, nijak zvlášť se neobávám, že si tento článek přečtou. Moje dcery nečtou Cizinec, protože se nestarají o tunely nebo podstavce. Ale holky, pokud to čtete, zastavte se a čtěte "Co dělá kouření trávy s mozky dospívajících.") Je těžké vysvětlit, proč je pro mě něco v pořádku, ale absolutně ne dobře pro tebe. Takže o tom mluvíme šikmo. Říkám: „Pro dospělé to není nezákonné. Není to horší než alkohol, ale neměli byste pít ani kouřit trávu, dokud váš mozek nedoroste."
Nerad schovávám věci před svými dětmi, ale také nejsem tak naivní, abych předpokládal, že někdo, kdo si doslova myslí Nadpřirozený je dobrá show, která by dokázala strávit složitosti světa dospělých. Je zřejmé, že jejich mozek není vyvinutý. Byl bych zdrcen, kdybych zjistil, že jedna z mých dcer kouřila hrnec – ne proto, že je hrnec ze své podstaty špatný, ale proto, každý den s úžasem sleduji, jak rychle rostou a učí se, a nikdy bych nechtěl, aby to něco zpomalilo dolů.
Naštěstí vím, že jsem dobrý rodič. Vím to, protože jsem své dcery již dříve potkal a vím, jaké jsou, a vím, že mají před sebou úžasnou budoucnost.
Takže nevím, jestli moje děti vědí, že kouřím trávu, nebo jestli by to vědět měli. Ale když jsem byl malý, věděl jsem to.
Živě si pamatuji, jak mě máma při mnoha příležitostech vzbudila uprostřed noci a strčila mi lžičku do omámené tváře, jako: „Tohle MUSÍŠ zkusit. Je to NEJLEPŠÍ VĚC EVER.”
Zjevně byla ukamenována.
"Mami, to je jen Cheerios smíchaný s javorovým sirupem a arašídovým máslem?"
„Ano, ale ty tomu nerozumíš. Také potřebuji, abyste opravili Nintendo."
Pro mě to nejsou špatné vzpomínky. Nenesou žádné trauma. A proč by měli? Moje máma se o mě starala. Byla samoživitelkou. Pracovala ve 3 zaměstnáních, jen aby udržela elektřinu. Je vtipná a chytrá a miluje mě. Onehdy jsem přemýšlel o tom, jak moje máma nikdy neplatí krytí na žádném z mých vystoupení, a uvědomil jsem si, že je to proto, Úspěch je částečně její – ona jediná nás protáhla přes nepředstavitelné protivenství, jako ten chlap, který táhne náklaďák se svým varlata. Krytí zaplatila už dávno. A mám být traumatizováno, že mě občas vzbudila veselou cereální pochoutkou? Odepřeme tomu varlatovi také ledový obklad?
Před pár týdny jsem na výstavě poprvé kouřil kotlík s mámou. Nebo přesněji řečeno, moje máma ke mně přiběhla, vytrhla mi dýmku z rukou a zakřičela: "DÍKY!" A tam jsme byli. Po 32 letech jsme tuto bariéru překonali. A je to prostě... normální. Není to ani úleva. Protože to není velký problém. Ale je to velká věc. ale není. Oba jsme věděli. Jen jsme o tom nikdy nemluvili. Dokážete si představit, že byste nikdy nemluvili o víně?
Ale rodičovství je děsivé, protože prostě nemůžete vědět, jak se vaše konkrétní činy projeví u vašich dětí. Pokoušet se je zkonstruovat, jako by jejich malé lidské životy byly jednoduchým vstupně/výstupním obvodem, je jako hodit skákací míč do kuchyně a očekávat, že dopadne do hrnku na kávu. Naštěstí vím, že jsem dobrý rodič. Vím to, protože jsem své dcery již dříve potkal a vím, jaké jsou, a vím, že mají před sebou úžasnou budoucnost.
To je opravdu to nejvíc, co můžete chtít – těšit se a říkat si: „Ach, budeš v pořádku.“
Budou v pořádku. A pokud až vyrostou, zjistí, že část „být v pořádku“ znamená kouřit, pravděpodobně s nimi o tom nikdy nebudu mluvit. Protože ta sračka je trapná.
Ahamefule J. Oluo je hudebník, skladatel, spisovatel a komik. Můžete navštívit jeho webové stránky www.nowimfine.com. Další příspěvky od The Stranger najdete zde:
- Zájmová osoba
- Nechte je všechny mluvit
- After-Párty přetrvává
Fatherly si zakládá na zveřejňování skutečných příběhů vyprávěných různorodou skupinou tatínků (a občas i maminek). Zájem být součástí této skupiny. Nápady na příběhy nebo rukopisy zašlete e-mailem našim redaktorům na adresu [email protected]. Pro více informací se podívejte na naše Nejčastější dotazy. Ale není třeba to přehánět. Opravdu nás těší, co nám řeknete.
