Američané se již dlouho snaží pochopit, kdo jsme jako jednotlivci. Náš předpoklad je, že když najdeme klíč ke své identitě, budeme schopni odemknout, proč děláme to, co děláme. Pokud se zeptáte novináře a spisovatele Petera Lovenheima, tato snaha je z velké části to, co stojí za 12,5 miliony lidí ve Spojených státech, kteří hledali genetické testování v posledních letech. Lovenheim ale tvrdí, že zatímco DNA vám může říct, odkud pocházíte, odpověď na otázku, proč se chováme tak, jak se chováme, je blíž k domovu. Vlastně ve své nové knize Efekt přílohyt, navrhuje nejranější vazby s našimi rodiči nebo strážci jsou skutečně tím, co definuje, kým se staneme.
Jak to může být? Protože lidské životy jsou založeny na vztahy. A současné výzkumy naznačují, že vazby vytvořené v prvních dvou letech života mají hluboký vliv na to, jak se chováme v rozmanité škále lidských vztahů, od milovat, do práce, do politika. Lovenheim postavil svůj případ na důležitosti rodičovské vazby během let výzkumu a rozhovorů s
Diskutujete o náhlé popularitě testování DNA, ale tvrdíte, že pohled na připoutanost nám o nás může prozradit více. Zdá se to jako základní povaha vs. vychovat problém.
Genetické testy jsou skvělé. Může vám říci, z jakých kontinentů pocházeli vaši předkové – možná vaše náchylnost k určitým nemocem. Ale ve skutečnosti vám neřekne důležité věci o čem formoval vaši osobnost a jak ses stal člověkem, kterým jsi. To je druhá stránka toho, co si myslím jako otázku přírody/výživy – genetické testování nám říká část přírody, ale ne část výchovy. Nicméně, podle mého názoru, můžeme odemknout odpověď na výchovnou část prostřednictvím této věci zvané věda o připoutání.
Co je tedy v podstatě věda o připoutání?
Věda o přílohách je celá postavena na myšlenkách Johna Bowlbyho, britského psychologa působícího v letech po druhé světové válce až do 80. a počátku 90. let. Vyvinul věc zvanou teorie připoutání. Stručně řečeno, teorie připoutání říká, že protože se lidské bytosti rodí bezmocné, my jsme pevně zapojené při narození vyhledat a připojit se k kompetentnímu a spolehlivému pečovateli pro ochranu.
Mám pocit, že si na slovo „pečovatel“ dáváte velký pozor.
Obvykle je to matka, ale není to role specifická pro pohlaví. Může to být také otec nebo a prarodič nebo jiný dospělý. Ale kvalita tohoto prvního pouta, ať už je stabilní a láskyplná nebo nekonzistentní nebo dokonce chybí, bude ve skutečnosti utvářet vyvíjející se mozek a ovlivnit, jak se daný jedinec chová ve vztazích. Řekl bych, že druhotně to ovlivňuje i jedince v tom, jak na to reaguje stres nebo hrozby.
Kvalita tohoto prvního pouta, ať už je stabilní a láskyplná nebo nekonzistentní nebo dokonce chybí, ve skutečnosti utváří vyvíjející se mozek a ovlivní, jak se daný jedinec chová ve vztazích.
A říkáte, že tento vliv není jen v dětství.
Tento efekt bude pokračovat po celý život. Pouhý pohled na vztahy ovlivní, jak se tato osoba, jakmile vyroste do dospělosti, vztahuje k dětem a stárnoucím rodičům, romantickým partnerům a manželé, nejbližší přátelé, kolegové v práci, spoluhráči ve sportovních týmech, dokonce i to, jaký mají vztah k politickým vůdcům a ideologiím, dokonce i to, jaký mají vztah k Bohu, nebo cokoli, co si jako Boha představují. Jde tedy o celoživotní efekt.
Je zřejmé, že to má obrovské důsledky pro lidi, kteří jsou nyní rodiči nebo se rodiči plánují stát, že?
Co se týče rodičovství, velmi silně cítím jako otec a nyní i dědeček, že máme a zodpovědnost dát našim dětem to, co si myslím, že je ten nejcennější dar, který jim můžeme dát: bezpečí příloha.
Co přesně je tedy bezpečná příloha?
Abyste si vytvořili bezpečnou vazbu, někdo musí být důsledným pečovatelem nebo, víte, může to být více než jedna osoba ale osoba, se kterou se dítě spojuje, není zaměnitelná, takže někdo musí být tím důsledným pečovatelem z začátek. Potřebujeme dát našim dětem naladěnou péči – musíme být dostatečně citliví na signály našich dětí, abychom správně přečetli, co potřebují, a následně vhodně reagovali.
Jako otec a nyní i dědeček velmi silně cítím, že máme zodpovědnost dát svým dětem to, co považuji za nejcennější dar, který jim můžeme dát: bezpečné připoutanost.
To zní složitě. Jak to vlastně vypadá?
No, například se musíme naučit rozdíl mezi jejich pláčem. Je tu pláč Jsem unavený, pláč mám hlad, jsem v pořádku, ale chci si dál hrát a plakat, a je tu pláč, kterého se bojím a nechci být teď sám. Víš? A abychom toho dosáhli, obecně se potřebujeme dostat dostatečně blízko, často k našim kojencům a malým dětem, abychom se naučili, jak správně číst jejich signály. Tím se dostáváme do základních praktik toho, čemu se říká připoutání rodičovství.
Že jo. Attachment rodičovství je docela nový jako rodičovský styl.
Jde o to být citliví k potřebám dítěte a vhodně reagovat. Některé z jejích metod jsou kojení, čemu se říká nošení dětí a společné spaní. Mimochodem, to ve skutečnosti neznamená spát ve stejné posteli, ale možná prvních 4 až 6 měsíců držet dítě v pokoji, abychom se zase mohli naučit a správně číst jejich signály.
A co tedy výzkum říká, že jsou výsledky bezpečné vazby?
Co je skvělé, je, že výzkum ukazuje, že lidé, kteří vyjdou z raného dětství s bezpečnou připoutaností – dostanou velkou cenu. Obecně je pro ně snadné důvěřovat ostatním. Jsou spokojeni s intimitou. Když se v životě potýkají s neúspěchy – nemoc, zranění, ztráta zaměstnání, ztráta blízkého člověka – obecně projevují velkou odolnost a dokážou se s nimi dobře vyrovnat. Nakonec mají tendenci užívat si stabilní dlouhodobé láskyplné vztahy. Tak to je hodně.
Existuje tedy také nejistá připoutanost?
Pak existuje několik různých typů. První je to, čemu říkáme ‚nejistá vyhýbavá vazba‘, ke které dochází, když se dětem soustavně nedostává citlivé citlivé péče. V dospělosti je pro tyto jedince těžké věřit ostatním. Nemají sklon být spokojeni s intimitou. Nějak nechápou, o čem to celé je. Jsou mnohem více náchylní k samostatnosti a chtějí být nezávislí. To není úplně špatná věc, je to jen to, že zejména pokud jde o vztahy, je mnohem méně pravděpodobné, že si budou užívat stabilních dlouhodobých vztahů. Jak s přáteli – mimochodem – tak s romantickými partnery.
Lidé, kteří vyjdou z raného dětství s bezpečnou připoutaností – dostanou velkou cenu. Obecně je pro ně snadné důvěřovat ostatním. Jsou spokojeni s intimitou. Mají tendenci užívat si stabilní dlouhodobé láskyplné vztahy
To nezní tak skvěle.
No, druhý typ nejisté připoutanosti se nazývá ‚nejistý úzkostný‘. To se stává, když se dětem někdy dostává citlivé a citlivé péče, kterou potřebovaly, ale někdy ne. Jako dospělí mají problém důvěřovat partnerovi. Touží po intimitě, ale potřebují neustálé ujišťování, že partner tu pro ně skutečně je. Jejich vztahy mají tendenci vyjadřovat tlak: „Opravdu chci být s tebou, ale nejsem si jistý, jestli mi vyhovuje spoléhat se na tebe.“ Mají také tendenci postrádat odolnost. Špatně se vyrovnávají se ztrátou.
Jak tedy člověk ví, kde stojí? Chci říct, není to tak, jak si pamatuješ, když ti byly dva roky.
Když se podíváte na populaci jako celek ve Spojených státech – a platí to docela dobře napříč jinými kulturami – najdeme asi 55 procent dospělí vycházejí z dětství s bezpečnou vazbou, asi 25 procent s vyhýbavou vazbou a asi 15 procent s úzkostnou příloha.
To zní jako dobrá zpráva, vlastně.
No, také to znamená, že téměř polovina dospělé populace v jakékoli společnosti chodí s nejistou připoutaností.
Jsou pak tito lidé odsouzeni k životu plnému problémů ve vztazích?
Je možné se změnit, když procházíme životem. Ale asi 75 procent lidí prochází životem se stejným typem vazby, jaký měli v raném dětství. A tak, pokud jde o otcovství, cítím, že máme zodpovědnost učit se, jak vychovávat naše syny a dcery, takže budou mít bezpečnou připoutanost a užívat si všech výhod, pravděpodobně dlouho poté, co budeme my pryč.
Takže věda o připoutání existuje již dlouhou dobu. Existuje nějaký důkaz, že se rodičovská vazba mění?
Právě jsem narazil na nový výzkum, který mě fascinuje. Je to megastudie zkoumající 25 000 tisíciletých vysokoškoláků, jejichž styly vazby byly měřeny. Studie zjistila, že u této populace se téměř zdvojnásobila prevalence vyhýbavé vazby ve srovnání s předchozí generací vysokoškolských studentů. Pokud to platí, myslím, že je to opravdu velmi znepokojivé.
Téměř polovina dospělé populace v jakékoli společnosti chodí s nejistou připoutaností.
Co může být za tím posunem?
Autoři studie spekulují, proč by tomu tak mohlo být. Uvažovali o věcech, jako je prevalence dvou pracujících rodičů, a možná, že pro mnoho z těchto dětí neexistoval důsledný pečovatel. Možná si je předávali máma a táta, chůva a školka. Dívají se také na množství času, které tyto děti od dětství strávily vztahem k strojům nebo sledováním obrazovek. Takže pokud to platí, myslím, že je to fascinující oblast pro další práci.
Existuje tedy nebezpečí vychování generace vyhýbavých a připoutaných dětí. Jaký je z toho výsledek?
Existuje několik dalších zajímavých výzkumů, které ukazují, že dospělí se starají o své stárnoucí rodiče, jejich motivaci a kvalitu spojeno s jejich stylem připoutání – takže pokud vychováváte bezpečné dítě, můžete si později vychovat vlastního kvalitního pečovatele život.
To je vystřízlivění, určitě. Co by si tedy podle vás měli rodiče o tom všem skutečně internalizovat?
Když převezmeme posvátnou povinnost vychovat lidskou bytost, máme obrovskou příležitost dát našim dětem jejich nejcennější dar, a to je dar bezpečné připoutanosti. A víte, nakonec je to o tom být tu pro ně a věnovat pozornost.
