Popřebalování celé desetiletí jsem si myslel, že to mám za sebou: tři děti, žádné problémy. Ale nácvik nočníku bylo naše čtvrté dítě jako výcvik tasmánského čerta - a byl to šok.
To je má odměna za mou falešnou pokoru. Když si ostatní rodiče stěžovali, utěšoval jsem je nacvičenou řečí o tom, jak se mají všechny děti jiné a jak my jako rodiče potřebujeme trpělivost, abychom našli načasování a metodu, která funguje jim. Za pohodlností jsem však soudil. Těžko soudit.
Pro naše první tři děti,třídenní metoda fungoval jako sen. Ne vždy na první pokus, to si uvědomte – ale kdybychom si dali na pár týdnů pauzu a pak se na to znovu podívali, fungovalo by to. Spolehlivě.
Tento příběh zaslal čtenář Otce. Názory vyjádřené v příběhu neodrážejí názory Fatherlyho jako publikace. Skutečnost, že příběh otiskujeme, však odráží přesvědčení, že jde o zajímavé a hodnotné čtení.
Problém je, že naše batole hacklo kód. První známky potíží se objevily během an pokus o nočník před pár měsíci. Náš syn bez kalhot na krátkou chvíli zmizel, jen aby se vynořil z vedlejšího pokoje s rozpačitým oznámením: "Já nočník." Zavedl nás do promoklého rohu za lehátkem. V té době jsme to nepovažovali za zcela neúspěšný vývoj. Chlapec věděl, kdy musí jít, a vybral si konkrétní místo, aby vyřídil své záležitosti. Měl výčitky svědomí a poznal, že si vybral on
Stále to odmítá použít toaletu, ačkoli. S malým ohledem na design nebo umístění odmítl každou příležitost použít konvenční toaletu. Jediným aspektem třídenní metody učení na nočník, kterou přijal, je radost z existence bez kalhot.
Před měsícem s ním moje frustrovaná žena, zavřená ve vyhřívaném postoji „nech si plenku nebo používej záchod“, vyhrkla: „Nebo můžeš jdi na nočník na palubu." Její vymyšlená třetí volba spustila batolecí protilehlý vypínač umístěný přímo v otvoru ucha. kanál. Jakmile se nápad dostal do mozku našeho syna, uvědomil si, že to není strašná možnost. Se svolením v ruce okamžitě vyrazil zadními dveřmi a na palubě začal podnikat.
Není to dlouhodobé řešení. Vzhledem k této možnosti bych ho ale raději viděl hadicí z paluby, než aby čistil koberec. Po několika týdnech dokonce osladil obchod tím, že spláchl svůj nepořádek psím kbelíkem pitné vody. Nějak si osvojil všechny aspekty nácviku toalety kromě používání skutečné toalety.
Náš postup a moje trpělivost zakolísaly o pár dní později, když jsem se setkal s dalším oznámením: „Kakám uvnitř!" Zlepšení v jakémkoli úsilí jsou zřídka lineární, ale tato konkrétní regrese byla podrážděná. Uklízení hovínka z koberce je moje nejméně oblíbená zábava a mám s ní spoustu zkušeností ⏤ Majitelem psa jsem déle než rodičem. Naštěstí bylo ještě brzké ráno a já měl v záloze trpělivost. Zhluboka jsem se nadechl a pronesl rychlou modlitbu vděčnosti: Mohl se vykakat do mé postele.
Ukázalo se však, že to bylo spíše selhání jazyka než učení na nočník. Můj syn se skutečně vykakal venku – v momentálním vzrušení se zkřížily dráty jeho slovní zásoby. Můj smutek se zvedl. Nikdy bych si nepomyslel, že mě může tak potěšit, když vidím hovínko na palubě.
Vítězství se změnilo v krizi, když si to můj syn uvědomil psi kbelík s vodou z posledního čištění ještě zbývalo doplnit. Neschopný uspokojit svou nově objevenou touhu po základním sanitačním řízení, následovalo záchvaty vzteku s intenzitou obvykle vyhrazenou pro důležité záležitosti, jako je mé odmítnutí dát mu před večeří cucák. Je to krutý svět. Kdyby jen nějaká brilantní mysl vynalezla přístroj, který by dokázal automaticky sbírat náš odpad a spláchnout ho nějakou neznámou říši pouhým stisknutím tlačítka, a to vše a zároveň poskytuje místo, kde si můžete sednout a zahrát si rychlé kolo Fortnite.
Teď jsem to já, kdo dostává od ostatních rodičů „trpělivost s nácvikem na nočník“ – jen to znělo mnohem přesvědčivěji, když jsem odešla z mých úst, než když to vstoupilo do mých uší. S postupem opět na náhorní plošině pokračuje vyčkávací hra. Moje batole má však na obzoru neviditelné problémy: Začíná krutá středozápadní zima. A odmítám držet u zadních dveří bednu o velikosti batolete, když jsou k dispozici naprosto dobré alternativy.
Christian Dashiell je otcem čtyř dětí žijící na venkově v Kansasu. Je vášnivý pro otázky spravedlnosti a dekomprimuje se vyprávěním vtipů a zdokonalováním svých dovedností BBQ Jedi.
