Následující bylo syndikováno z Projekt Dobří muži pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].
Rodiče, zastavte mě, pokud jste slyšeli toto: Jste na společenském setkání, mimo dům a bez dětí poprvé za několik měsíců a jeden z vašich přátel řekne: „Rád tě vidím“, což je obvykle kód pro kde jsi sakra byl, skoro jsme vyvěšovali letáky. Uvádíte starou pohotovostní výmluvu – což je ve skutečnosti pravda evangelia – byl jste doma s dětmi.
Váš přítel přikývne, pak téměř okamžitě opáčí: „Jo, vím, jaké to je, když jsou Hindenburg a Hilda doma,“ strčit vám do obličeje chytrý telefon s desítkami obrázků jejich dvojčat černohnědých jezevčíků, téměř vždy kostýmy. Usmíváš se, dokonce se trochu chichotáš, když na každé fotce vidíš stejnou bolestnou rezignaci – jezevčíci oblečení jako hasičská auta jako pavouci, kteří se stydí být viděni v podomácku vyrobených verzích těch šílených špičatých přileb ze světové války já Pak se to stane: Váš přítel zabalí prezentaci, usměje se a řekne: „To jsou naše kožešinová miminka. Milujeme je stejně. Považujeme je za naše děti."
Když to slyšíš, trochu se zašklebíš, dědečku falešných ekvivalencí, pak se na tváři ušklíbneš, když se sarkasticky zeptáš, jestli je tvůj přítel také plánování kynologického fondu nebo obavy z toho, že jezevčice Hilda bude vystavena pouličnímu obtěžování, diskriminaci na pracovišti nebo sexuálním útok. Ne, jakmile mají děti, jen velmi málo majitelů domácích mazlíčků někdy znovu prohlásí „moje mazlíčci jsou moje děti“. Ve skutečnosti, když jsem naposledy zastavil rodinný kočárek a obdivoval ospalé štěně labradoodle, moje tříleté dítě na předním sedadle okamžitě začalo naříkat: „Tati! Štěně! spí! … tati! Tatínek! Tatínek! hlasitost se zvyšovala s každým nereagováním, jak se šíleně snažil Houdiniho osvobodit z popruhů. Mezitím si pětiměsíční dítě na nosítku visícím na mých ramenou strkalo celou ruku do pusy, plivaly na nás oba bubliny jako hrnec bublající na sporáku. Když konečně viděla, že má mou pozornost, uvolnila se s výkřikem netopýřího bublání svých lidí. Když jsem držel štěně, které jaksi stále spalo, v žádném okamžiku jsem si nepomyslel: "Jo, to je jako mít dítě!"
Teď už to chápu – těm bezdětným se analogie zdá věrohodná, dokonce realistická. A v některých ohledech mají duchaplného ducha – mít domácího mazlíčka je napůl slušný trénink na to mít dítě. Koneckonců, pokud neumíte vychovat psa, zažijete s dítětem peklo. Než jsem měl děti, dokonce jsem to osudné tvrzení učinil sám – ale mýlil jsem se. Zde je jen několik důvodů proč.
Děti jsou daleko, mnohem obtížnější než domácí mazlíčci
A říkám to, že jsem vlastnil domácí mazlíčky s vážnými zdravotními problémy, mazlíčky s problémy s chováním, mazlíčky dostatečně neurotické, aby si zasloužili své vlastní záznamy v DSM-V. Momentálně máme 2 pejsky. Jedna je záchrana, mix teriéra, pudla a záhady. Když jsme ji dostali, chyběla jí většina zubů kvůli týrání, bála se hlasitých zvuků a náhlých gest a brzy jí bylo diagnostikováno srdeční selhání. (Díky lékům na srdce je stále nablízku!)
Trochu se šklebíš, když to slyšíš, dědečku falešných ekvivalencí.
Díky své neuvěřitelně matné a husté srsti se také neuvěřitelně podobala buď Ewokovi, nebo malému Bigfootovi. Nevysvětlitelně se původně jmenovala „Serena“. Také mám jezevčíka, který je jako vybrat si život s malým německým tyranem ve tvaru klobásy, až na to, že místo Schlieffenova plánu a (velmi) prodloužených dovolených do Francie každých pár desetiletí má nekonečnou posedlost tenisovými míčky.
Miluji své psy a je s nimi hodně práce (zejména doxie). Venčení našich psů může být obzvláště složité díky jejich neustálému křížení na vodítku (kličkují tak, že byste si mysleli, že jsou součástí světa). válečný konvoj), ale je to vyloženě relaxační ve srovnání s tím, když vezmete batole a kojence na procházku, což je něco jako noční můra. Paperboy.
Nyní máme přísnou zásadu držení rukou v blízkosti jakéhokoli místa, kde může být provoz – ale to moc nezmírňuje můj strach z aut. To je věc: Když jste novým rodičem, vypěstujete si ve prospěch svého dítěte celou řadu fóbií. Každá fáze vývoje má své vlastní odpovídající obavy.
Když je dítě úplně nové (zvláště pokud je to vaše první), žijete v téměř neustálém strachu, protože každý hluk a činnost je zcela neznámá. Mohou plakat, protože mají hlad, ale také to může být smrtelné chrastítko. Prostě to nevíte, takže uděláte to, co každý rodič: Vnitřně propadněte panice, pak se přinuťte identifikovat problém dítěte a vyřešit ho. Když však dítě zestárne – zvláště když je ambulantní – vaše obavy se exponenciálně znásobí, protože celý svět se stává potenciální hrozbou. Nyní nemůžete dovolit, aby se k vám všechny tyto obavy dostaly – nemůžete své dítě chránit před světem, protože svět se před nimi rozhodně neuchrání – ale určité obavy jsou oprávněné. Jako rodič se aut v podstatě bojím. Důvod by měl být zřejmý: fyzika. Auta jsou v podstatě kusy vysoce rafinované rudy pohybující se velkou rychlostí. Bez ohledu na to, jak rád předstírá opak, můj syn není ani královna Elsa, ani kapitán Amerika. Navzdory tomu si na našich procházkách občas utrhne ruku a já se obávám, že bych mohl vyrazit na silnici. Provoz v naší venkovské oblasti nepomáhá, protože se obvykle skládá z masivních pickupů jedoucích čtyřicet po obytné ulici nebo letek teenageři bzučící kolem v jejich Grand Ams z roku 1997, jejich vlastní výfukové sady, díky nimž okolí znělo jako bitva o Británii nad hlavou.
Jsou i jiné starosti. Tomu klukovi jsou 3 a miluje zvířata, takže utíká ke každému „pěknému pejskovi“, i když se volně potuluje a vrčí jako hyena a může, ale nemusí být mimo hlídání brány pekla. (Na tom pracujeme)
Můžete mluvit se svým dítětem a nakonec vám odpoví
Psi dokážou pochopit některé příkazy a kočky také, ale raději předstírají naprostou neznalost a nutí nás na ně čekat. Děti jsou trochu jiné. Mohu zaručit následující: Když řeknete panu Wagglesovi, že je hodný chlapec poté, co přivedete zpět tenisový míček, v žádném okamžiku nepřestal s tím, co dělal, naklonil hlavu na stranu a zeptal se "Proč?"
Když jsem přebaloval našeho chlapečka, podíval se na mě velmi vážně a zakřičel: „Tati! Vykakal jsem se babičce do tváře!"
Proč může být určujícím slovem lidské existence; brána ke zvědavosti, je to původní podnět pro takové snahy, jako je filozofie, věda a literatura. Pro rodiče batolete je to také nejhorší slovo v angličtině. Proč se ptáš? No, pokud jde o batolata (a podle mého názoru i starší děti), otázky se vyvíjejí exponenciální rychlostí. Položí otázku, vy jim poskytnete odpověď a poté požádají o vysvětlení vaší odpovědi. Říkám tomu „proč na druhou;“ samo o sobě je to dost napínavé. Ale to obvykle předznamenává nekonečný cyklus otázek, na které je stále nemožné odpovědět. Je to rovnocenné legitimní získávání znalostí a sociální experiment podobný Stanleymu Milgramovi.
Poslední dobou to zažívám téměř neustále. Můj syn se zeptá – například jsem nasadil typické „Proč je nebe modré?“ včera. Jsem velký, obrovský pitomec, takže obvykle mám docela dobrý nápad, jak odpovědět na většinu jeho otázek. Pokud ne, vím, jak zjistit odpověď. Ale i když znáte doslovnou odpověď na otázku - duh, to je Rayleigh Scattering, chlapče – nemůžete jen tak začít chrlit o lordu Rayleighovi a rozptylu slunečního světla kvůli molekulám v atmosféře. Ne, místo toho to musíte vysvětlit na jejich úrovni, a to se může ukázat jako téměř nemožné, vzhledem k tomu, že budete muset odhalit některé docela závažné pravdy o vesmíru. Onehdy můj chlapeček musel jít k doktorovi, protože jsme měli podezření na infekci ucha, a když se zeptal, proč chodíme k doktorům, snažil jsem se vysvětlit ten koncept. Tohle nedopadlo dobře.
Otec: "No, všude jsou malá zvířata, ale jsou příliš malá, aby je bylo možné vidět."
Dítě: „Cože?! Zvířata?!”
Otec: „Jo, jsou všude kolem nás a většina z nich jsou přátelé. Ale někdy mohou být zlobivé."
Dítě: „Co udělali? Jsou to špatní posluchači?"
Táta: "Tak nějak, ale může tě z nich bolet ucho, takže musíš dostat léky."
Dítě: „Ach, dobře. Tati, co je to za zvířata?"
Otec: "No, to jsou..."
Dítě vmísí: „To jsou medvědi?! Lvi?"
V tuto chvíli jsem to vzdal, protože jsem přesvědčil svého syna, že je obklopen neviditelnou zoo. A opravdu, když doktorka vešla do vyšetřovny, první věc, kterou jí můj syn řekl, bylo: "Mám v uchu malá nezbedná zvířátka!"
Děti vás žertují; Domácí mazlíčci nebudou
Když vaše dítě začne vyprávět hlouposti a pak přímo vtipkovat, jen aby získalo reakci, je to zvláštní nový svět. Vtipy našeho malého kluka začaly v malém. Převracel naše jména a pak se chichotal jako blázen, ale brzy přešel k vyprávění „předstíraných“ příběhů, které pak oznámil „Škádlím!“ a výbuch šíleného smíchu. Problém je, že děti nemají nulový smysl pro hranice. Mají komediální impulsy drobného Gilberta Gottfriedse, kteří obvykle míří k smíchu z těch nejtabuizovanějších témat. Příklad: Když jsem přebaloval našeho chlapečka (který v té době právě začal cvičit na nočník), podíval se na mě velmi vážně a pak zakřičel: „Tati! Vykakal jsem se babičce do tváře!"
Je to batole a už dříve došlo k téměř katastrofám při výměně plen, takže to bylo alespoň trochu pravděpodobné a byla jsem zděšena. Okamžitě se ušklíbl a zakřičel: "Škádlím!" Od té doby vtipkoval o kousání dětí ve školce (ne pravda), pes ho kousne (není pravda) a nejhorší ze všeho je, že je opravdu, opravdu unavený a chce si zdřímnout (bohužel ne skutečný). Často je toto špatné chování jednoduše vyvolat reakci nebo upoutat pozornost – uvědomili jsme si, že se náš chlapeček choval špatně když jsme používali naše mobilní telefony nebo počítače, tak jsme tato zařízení vyřadili až do doby, než bude spát, což pomáhá vyřešit problém.
Někdy je to však téměř zvrácený pocit zvědavosti. Jednou z velkých ironií rodičovství je například to, že musíte strávit měsíce učením svých dětí, jak používat záchod a jakmile tak učiníte, musíte jim zabránit v tom, aby bezdůvodně házeli věci do zmíněné toalety téměř každý den po několik příštích let. A když vylovíte různé předměty, snaží se téměř neúprosně pochopit, proč jste tak frustrovaní. což vedlo k diskusi o gravitačně poháněných vodovodních systémech s někým, kdo nosí klubovnu Mickey Mouse tričko.
Když doktorka vešla do vyšetřovny, první věc, kterou jí můj syn řekl, bylo: "Mám v uchu malá nezbedná zvířátka!"
Váš pes může kousnout a vaše kočka může poškrábat, ale váš mazlíček vám nikdy nešlehne do hlavy hračkou Fisher Price, jen aby z vás vyvolal reakci
Znáte to staré přísloví: "Co mě nemůže zabít, to mě posílí?" Za prvé, to je zcela nepravdivé. Jsem si docela jistý, že hrozná nemoc chřadnutí svalů vás ve skutečnosti neposílí. A ani jeden z nich nebude chladně natažený nějakou palebnou silou Fisher Price.
Bude to bolet – ten plast je dostatečně pevný, aby přežil návrat do atmosféry – a pokud se vaše dítě spojí, pravděpodobně to vyvolá litanii nadávek delších než zaoceánský parník. Naopak, když se zraníte, máte plnou pozornost svého dítěte. nevím proč tomu tak je. Pokud chci, aby moje dítě přestalo s tím, co dělám, stačí mi spadnout. Pratfalls ho rozesmějí, ale pouze skutečný pád (a výsledné grimasy a poloproklínání) ho přiměje zastavit se a zírat. V takových chvílích by nezáleželo na tom, kdyby se objevila Anna, Elsa, Olaf a 57 trollů a spontánně vtrhli do „Let It Go“. Bylo by mu to jedno.
Vzhledem k tomu, že nechcete, aby se vaše batole proměnilo ve vůdce verze Pow-Pow-Powerwheels Hells Andělé, můžete se pokusit vyhnout použití nadávky i poté, co jste ji poprvé hlasitě vykřikli slabika. Podle mých zkušeností použijete jakákoli slova, která vás napadnou: SHeep! Matčina FUdge kola! Pokud to vytáhnete, vaše dítě si bude myslet, že jste hloupí. Pokud před nimi budete nadávat, existuje 99,95procentní šance, že to budou opakovat po větší část odpoledne.
I když byl váš pes zlý, stále je máte rádi
Rčení „Vždy tě budu milovat, ale vždycky tě nebudu mít rád“ je vhodné pro manželství a rodičovství, ale ne pro chov domácích mazlíčků.
Je těžké nemít rád psa. I když udělali něco špatného, nedělají to schválně. Jistě, na minutu nebo dvě se mohou tvářit provinile, ale rychle na to zapomenou, jako by řekli: „Ach bože, nechtěl jsem se vysrat na pohovku. Hej, mám nápad, pojďme hrát aport! Také víte, co váš obličej potřebuje? Psí sliny!"
Když přijde na vaše dítě, vždy je budete milovat, víc než cokoli na planetě. Ale věřte mi, přijdou chvíle, kdy je nebudete mít tak rádi. Když je dítě ve strašných 2 (a dál!), špatné chování je opravdová zábava a dělají to z velké části jen proto, aby viděli, co uděláte. Je to vidět na jejich výrazu. Řeknu svému synovi, aby něco nedělal – řekněme, že se postaví na židli u večeře – a on předvede velkou show, když se na židli postaví velmi pomalu, a pak se na mě ohlédne a úšklebek, jako by říkal: "Co teď?"
Jakmile tato fáze začne, k těmto výzvám vůči autoritě dochází, alespoň zpočátku, neustále. I když jsem si jistý, že je to klíčová fáze společenského vývoje, je to také k šílenství. Je to jako žít s maličkým Aaronem Burrem, který vás vyzývá na souboj tady, teď tam, teď u jídelního stolu o tom, jestli sní všechen svůj jogurt, nebo ne. Vaše kočka, mohu vám slíbit, nikdy nic podobného neudělá.
Brett Ortler je autorem řady knih literatury faktu, včetně Kniha aktivit objevování dinosaurů, Průvodce pro začátečníky k pozorování lodí na Velkých jezerech, Minnesota drobnosti Nevím! a několik dalších. Jeho psaní se objevilo v Salon, na Yahoo! stejně jako při TheProjekt dobří mužia dále Nervové zhroucení, mezi mnoha dalšími místy. Manžel a otec, jeho dům je plný dětí, domácích mazlíčků a hluku.
