V rozhovoru s Atlantik o žal, Junot Diaz, držitel Pulitzerovy ceny Krátký podivuhodný život Oscara Waa a přední kronikář velmi specifického typu hypermužské nevěry řekl: „Lidé jsou vždy fascinováni nevěrou protože nakonec – ať už máme přímou zkušenost nebo ne – je část z vás, která ví, že už neexistuje žádný piercing zrada. Lidé jsou z toho zničeni." Nehotový. Není překvapením, že je to pekelná volba slov. A každý, kdo utrpěl takové zlomené srdce, může nepochybně pochopit: podvádění ruší vztahy.
Ale Dr. Kristina Coop Gordonová říká, že zatímco podvádění může zvrátit váš vztah, nezamotané části lze navinout pevněji. Než budete valit oči, poznamenejte si toto: Profesor klinické psychologie na University of Tennessee – Knoxville and Gordon, vedoucí výzkumné laboratoře Gordon Couples Research Lab, strávil téměř 20 let studiem dynamiky vztahů a nevěry. Přibližně dvě třetiny zrazených párů, které ona a její tým studovali, jsou schopny nejen usmířit, ale také vybudovat pevnější a stabilnější vztahy.
Je těžké obnovit vztah? Absolutně. Ale pokud použijete správné nástroje, není to nemožné.
Na postgraduální škole si Gordon všiml, že problémové páry se často zdály „zaseknuté“ na prvních událostech ve svých vztazích, které zásadně ovlivnily to, jak se na sebe dívali. Nemohla se ubránit otázce, proč byly tyto události tak trvalé a působivé. Přemýšlela, proč se lidé drželi zranění?
V této době Gordon narazil na literaturu o posttraumatické stresové poruše a dalších model předpokladů porušení, který říká, že lidé se rodí se základním předpokladem, že lidé jsou dobří, svět je bezpečný a že jsme lidé s kontrolou nad tím, co se děje. Když událost praskne naši bublinu – mnoho lidí ukazuje na 11. září – tyto předpoklady jsou porušeny a lidé být traumatizován způsobem, který podle Gordona odráží mnoho příznaků, které zažívají lidé s PTSD.
"Předpoklady o vztazích jsou podobné," říká Gordon. „Oni [manželé] budou věrní. Ve vztahu si budou blízcí a pohodlní. Budou dobří. Zrada to rozbije na kusy."
Toto myšlení se odráží ve větách, které Gordon a její kolegové slyšeli v průběhu let, když dělali rozhovor se zrazeným manželem. „Slyšíte, jak říkají: ‚Koberec byl vytažen zpode mě, nevím, kdo jsou, nepamatuji si, jaké to bylo být šťastný‘,“ říká Gordon. "Spoléháme na tyto předpoklady, abychom se cítili bezpečně, ale když to vybuchne, jsme nervózní a bojíme se."
Když událost praskne naši bublinu, jsou tyto předpoklady porušeny a lidé se stávají traumatizovaní způsobem, který podle Gordona odráží mnoho příznaků, které zažívají lidé s PTSD.
To nás přivádí k prvnímu kroku, jak překonat zradu, kterou podle Gordona: Vědět, že tato zrada byla ne vaše, zrazená, chyba. To však není snadné, protože vaše základní předpoklady o vztahu byly vyřazeny z jejich sladkého bezpečného prostoru.
"Jsme opravdu zraněni a naštvaní a zkreslení emocemi v důsledku zrady," říká Gordon. „Lidé buď na partnery narážejí, nebo se odtahují a znecitlivují, nebo váhají tam a zpět. Je přirozené být emotivní."
Co může pomoci párům zjistit zradu, je znovunastolení rovnováhy. To je druhý krok v Gordonově procesu. Jak se pár dostal do tohoto nejnižšího bodu? Co k tomu podvádějícího partnera vůbec přimělo?
„Potřebují [zrádce] sdělit zraněnému partnerovi, že to, co udělali, je špatné, a uvést, proč se to stalo v ‚bezpečném‘ prostředí,“ říká Gordon. "Do té doby je velmi těžké jít dál."
Nejdůležitější součástí opětovného nastolení rovnováhy je poznání, že obě strany skutečně procházejí trauma. V tomhle mějte s Gordonem: „Když jsme se poprvé začali zabývat modelem domněnek porušení pro podváděné páry, nepřiznali jsme, že to bylo pro zrádce traumatizující,“ řekla. "Ale ten člověk je také traumatizovaný." Možná se snaží pochopit, proč to vůbec udělali, a je s tím spojena spousta hanby.“ Trvá hodně, aby zraněná strana poznala, že manžel že jim plně důvěřují, se ve skutečnosti také cítí traumatizováni, ale Gordon říká, že schopnost porozumět tomu je obrovská při posunu rozbitého vztahu kupředu k uzdravení území.
Zraněná strana potřebuje hodně, aby poznala, že partner, kterému plně důvěřují, se ve skutečnosti cítí traumatizován dobře, ale Gordon říká, že to, že to pochopíme, je ohromné, když roztříštěný vztah posuneme kupředu k uzdravení území.
Páry, které překonaly nevěru, se často objevují a říkají, že jejich vztah je lepší než kdy předtím.
To také znamená, pokud jsou zapojeny děti, být jednotnou frontou. To se může zdát téměř nemožné, ale schopnost prezentovat se jako celek je klíčem k zajištění toho, aby se dítě cítilo bezpečně a chráněno. To je obzvláště hrozivé, protože model předpokladů porušení by zde také mohl balancovat směrem k porušení děti se cítí zranitelnénebezpečné a ovlivňující budoucí vztahy.
Pro rodiče, kteří procházejí zradou, to znamená nepodkopávat druhého partnera, nebýt pasivně agresivní a neprovádět triangulaci s dětmi, aby ovlivnili jejich myšlenky na druhého rodiče. I když je tu pokušení, pamatujte, že jsou to vaše děti a nezaslouží si, aby byly v tomto věku porušovány jejich křehké předpoklady o bezpečnosti. „Ujasněte dětem, že řešíte nějaké problémy,“ říká. Děti si všímají, když jsou věci vypnuté a je důležité být k nim upřímný, ale není důvod sdílet krvavé detaily. Není ani důvod sdílet krvavé podrobnosti o zradě mezi sebou, říká Gordon.
To vede ke třetímu bodu uzdravení po zradě: uznání, že obě strany mohou nést určitou odpovědnost. V žádném případě to není v rozporu s předchozím tvrzením, že křivda by to neměla považovat za svou vinu. Gordon říká, že každá strana v páru musí být spíše otevřená, upřímná a uctivá a musí si uvědomit, že existují individuální důvody, proč mohl být člověk nucen hledat jinou.
„Důležité je porozumět tomu, co se ve vztahu dělo, když se ten člověk do aféry zapletl,“ říká Gordon. „Někdy to byla vnitřní nejistota nebo nedostat to, co jeden z partnerů formuloval nebo žádal. Pokud pár může prozkoumat jak stalo se to, může to dotáhnout opravdu hodně daleko.“
To neznamená, že osoba, která byla zrazena, by měla nést vinu za situaci – Gordon opakovaně říká, že je za to zproštěn viny. oddělení – ale spíše by měli rozpoznat kontext a pochopit, zda existuje nějaká akce nebo proces, do kterého se mohou opřít, aby vytvořili svůj vztah pracovat lépe.
To platí i pro děti: Pokud uvidí, že se rodiče aktivně snaží zlepšit jejich vztah, pak budou budoucí konflikty zvládat mnohem lépe. Pár, který si prošel utrpením zrady, může nakonec vyjít ven příznivý na emoční vývoj jejich dětí.
A když oba partneři přistoupí na kompromis a domluví se, aby zjistili, co se pokazilo, Gordon říká, že vidí pozoruhodnou statistiku my zdůraznil na začátku tohoto článku: Dvě třetiny párů, které studovala a které se zabývají podváděním partnerů, vrátily zpět. Ve skutečnosti, Gordon říká, zatímco zrada je něco, co by si mnozí nikdy nepřáli, páry, které překonaly nevěru, se často objevují a říkají, že jejich vztah je lepší než kdy jindy.
Samozřejmě, Gordon viděl spoustu párů, které nakonec nebyly schopny vyřešit své problémy, kde podváděný manžel odmítá převzít odpovědnost za své činy a vztah je nezdravý nebo dokonce urážlivý. V těchto situacích v zájmu všech zúčastněných – partnerů a dětí – a rozvod je pravděpodobně nejlepší způsob, jak jít. Ale pro partnery, kteří investují do skutečného pochopení zrady a své vlastní osobní role ve vztahu, existuje naděje – hodně.
