Poté, co prat padne, mohou být legrační jednokolky nejstarší z nich vtipy. Je to široký humor destilovaný do své nejčistší podoby. Rodney Dangerfield to dokázal. Mitch Hedberg a Steven Wright, také. Legrační jednorázové postřehy vezmou sofistikovaný postřeh o životě nebo jazyce a přeformulují je jako poťouchlé "hloupý" vtip jehož plná komická síla zasáhne až poté, co to váš mozek rozbalí. Jsou také skvělým způsobem, jak rozesmát děti.
Zatímco někteří krátké vtipy ošidit způsob, jak se zasmát používáním vulgárních slov nebo narážek, tyto jednoduché vložky prostě nejsou vhodné pro mladší děti. Velký táta vtip výzvou je najít vtipné vtipy to směšné a nevinné, vhodné pro všechny věkové kategorie. Představte si to jako Seinfeld versus Chapelle: oba jsou vtipní, ale jen jeden komik může hrát v pozadí, když je vaše 10leté dítě stále vzhůru. S ohledem na to je zde 48 ohraný jednolinky pro děti, které se dostanou k pointě co nejrychleji. Pokud jeden nepřistane, přejděte na další. Protože v tom je krása jednolinky, dobrá nebo špatná: je konec, než se nadějete.
- Nesnášíte, když si někdo odpovídá na vlastní otázku? Dělám.
- Sendvič se pokusil získat rezervaci v restauraci, ale číšník řekl, že tam nepodávají jídlo.
- Existují tři typy lidí: ti, kteří umí počítat, a ti, kteří neumí.
- Nepište část pozpátku. je to past.
- Nevěřte humbuku. Suchý zip je konečný rip-off.
- Víte, jak si vědci osvěžují dech? S experimenty!
- Nedávno jsem viděl ceduli s nápisem „Hlídejte si zvířata“. To je skvělé!
- Pořádám k narozeninám večírek s vesmírnou tématikou, ale nechci planetovat.
- Perfekcionista vešel do baru, protože nebyl dostatečně vysoko.
- Nesnáším ruské panenky. Jsou tak plné sebe.
- Pokud napoprvé neuspějete s páčidlem, páčte, páčte znovu.
- Snažil jsem se udělat domácí úkol, ale zlomila se mi tužka, takže to nemělo smysl.
- Zdálo se mi, že jsem jedl obří marshmallow, a když jsem se probudil, můj polštář byl pryč.
- Kdo vymyslel vtipy ťuk-ťuk, zaslouží si cenu bez zvonku.
- Pokud dítě během spánku odmítá spát, je vinno tím, že se brání odpočinku?
- Co řekla jedna stěna druhé stěně? Sejdeme se na rohu!
- Jak říkáte sýru, který není váš? Nacho sýr!
- Jestli potřebuješ pomoc se stavbou archy, já Noah.
- Byl by lepenkový pás pásem papíru?
- Chtěl jsem být lékařem, ale neměl jsem pacienty.
- Do baru vešel muž. Au.
- Byl jsem závislý na hokey pokey... ale naštěstí jsem se otočil.
- Zkoušel jsem psát zlomenou tužkou, ale bylo to zbytečné.
- Slyšel jsem, že Popelka zkoušela basketbalový tým, ale pořád před míčem utíkala.
- Právě jsem přiletěl z New Yorku a chlapče mám unavené ruce.
- Chtěl jsem říct vtip o pizze, ale bylo to příliš kýčovité.
- Dnes ráno jsem se probudil a zapomněl, ze které strany vychází slunce, pak se mi rozsvítilo.
- Budoucnost, přítomnost a minulost vešly do baru. Věci byly trochu napjaté.
- Děkuji, že jste mi vysvětlil slovo „mnoho“ – znamená hodně.
- Došlo k únosu školního autobusu, ale je to v pořádku. Probudil se.
- Pokud napoprvé neuspějete, parašutismus není pro vás.
- Jeden pták neumí udělat slovní hříčku. Ale tukan.
- Čím více tento ručník schne, tím je vlhčí.
- Skládačku jsem dokončil za šest měsíců, i když na krabici stálo, že to bude trvat 4-5 let.
- Dva zloději minulou noc ukradli kalendář a každý dostal šest měsíců.
- Pokud bychom neměli jíst v noci, proč dávají světlo do lednice?
- Právě jsem zjistil, že jsem barvoslepý. Diagnóza vyšla úplně mimo.
- Mám amnézii tak dlouho, jak jen můžu…
- Takže co když nevím, co znamená Armagedon? není to konec světa.
- Nedávno jsem se rozhodl prodat svůj vysavač, protože všechno, co dělal, bylo shromažďování prachu.
- Včera jsem snědl budík. Bylo to velmi časově náročné.
- Právě jsem napsal píseň o tortilách; ve skutečnosti je to spíše zábal.
- Držím mořskou dietu. Pokaždé, když vidím jídlo, sním ho.
- Mojžíš měl první tablet, který se mohl připojit ke cloudu.
- Co dělají psi při sledování DVD? Tisknou tlapky.
- Leopardi jsou hrozní ve schovávaně, protože jsou vždy spatřeni.
- Zkoušel jsem si koupit nějaké maskáčové kalhoty, ale žádné jsem nenašel.
- Ani nedokážu spočítat, kolikrát jsem selhal v základní aritmetice.
- Moje dítě mě pořád žádalo, abych přestal napodobovat plameňáka. Musel jsem dát nohu dolů.
- Myslel jsem si, že mám v životě kliku, ale pak se to zlomilo.
- Když vám život dává melouny, můžete být dyslektik.
- Říká se, že jde o peníze. Všechno, co moje říká, je "sbohem."
- Problém zlodějů je v tom, že vždy berou věci doslova.
- Nikdy nevěřte atomu – tvoří všechno.
- Můj syn právě zjistil, že jsem tuto postel nahradil trampolínou. Narazil do stropu!
- Lidé říkají, že jsem nerozhodný, ale já si tím nejsem tak jistý.
- Nejlepší na podepsání sádry přítele je, že můžete přidat urážku ke zranění.
- Termit vleze do baru a ptá se: "Je tady bar něžný?"
- Jedna ryba v akváriu se ptá druhé: "Tak jak to řídíš?"
- Nejlepší na půjčování peněz od pesimisty je, že je nikdy neočekává zpět.
- Kniha o antigravitaci se četla rychle – nebylo možné ji odložit.
- Snažil jsem se, aby můj lékař ošetřil můj případ neviditelnosti, ale řekl, že mě nevidí.
- Pokud farmář petržele neplatí daně, vláda mu může zaplatit obstavením mzdy.
- Nemyslel jsem si, že by ortopedické boty pomohly, ale stojím za tím.
- Pokud se staráte o kuře, jste kuře křehké?
- Byla to emotivní svatba – dokonce i dort měl několik pater.
- Vyhodili mě z tajného kuchařského klubu poté, co jsem vysypal fazole.
- Jak říkáte krávě, která nemůže produkovat mléko? Selhání vemene.
- Nejzranitelnějším místem ve skupině klaunů je žonglér.
- I přes vysoké životní náklady zůstává populární.
- Co kdyby nebyly žádné hypotetické otázky?
