Následující bylo napsáno pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].
V životě jsem hodně cestoval. Žil jsem ve 4 zemích, navštívil jsem nespočet dalších a posledních 5 let jsem strávil jako sólový komik na turné, vyprávěním vtipů v jiném městě více než 45 týdnů každého roku. Jak si dokážete představit, mám spoustu cestovatelských hororových příběhů. Ve Willistonu v Severní Dakotě byla sněhová bouře; nebo čas, kdy mě málem přejelo mé vlastní auto na parkovišti u Walgreens (poznámka pro sebe: zatáhněte parkovací brzdu, přeřadíte pákou). Na cestování s miminkem vás ale nic nepřipraví.
Jistě, někdy je to jen super otravné, možná s malým výbuchem nebo nepřetržitým pláčem během 4hodinové jízdy autem. Buďte ujištěni, že každý nový rodič, který si myslí stejně jako já, „ale moje dítě bude jiné“, zažije tak ubíjející zkušenost. že vás to přiměje uvažovat o tom, že skončíte na místě: opustíte cestování, rodičovství a možná i život mimo váš domov celkem.
Moje zkušenost přišla na sólové cestě do Orlanda s mým tehdy 10měsíčním chlapečkem Maxem. Max strávil dopoledne flirtováním se všemi v LaGuardii, hraní peek-a-boo byl jeho poslední trik a byl v plamenech. Sladcí dědové, mladé hezké ženy, nabručení teenageři, zaneprázdněné letušky – pokud se dívali na něj, byli v jeho hře. Než jsme nastoupili, nakrmila jsem ho snídaní a pamatuji si, že jsem si myslela, když jsem mu dala sousto dýňového chleba, který udělal můj manžel ráno a hrst borůvek, na které jsem byl pyšný, jaký dobrodružný jedlík se z něj stal (myslím, že se tomu říká předzvěst?).
Tohle bylo naplno, frajer po zvracení Keggera.
Letadlo sedělo na ranveji 30 minut, zatímco jsme čekali, až na nás přijde řada v dlouhé frontě letadel. Když jsem si myslel, že se chystáme vzlétnout, nakrmil jsem ho lahví, aby ho chránil proti praskajícím uším, pilně podle rady moderní bible rodičů: The Local Facebook Parenting Group (chvála rodičům úlová mysl). Max dopil láhev právě ve chvíli, kdy kapitán oznámil, že jsme devátí v řadě na vzlet. Protože se nechtělo vzepřít všemocné facebookové skupině, když se letadlo konečně začalo zvedat do vzduchu, poslušně jsem nasadila děsivě pojmenovanou kojící pokrývku Hooter Hider a nakojila Maxe. Právě když jsem si začínal připadat zatraceně samolibý, že chráním uši svého drahého potěru, Max na mě zpod přikrývky vzhlédl, zpanikařil na své malé tvářičce a do všeho zvracel.
flickr / Evan Bench
Když říkám zvracet, nemyslím tím plivnutí. Plivnutí je rozkošné, vyplivnutí je nevyhnutelné, plivnutí je to, co stále pokrývá většinu nábytku v mém domě. Tohle bylo naplno, frajer po zvracení Keggera. Tónovaný do oranžova od dýňového chleba, zakryl nás oba od ramen dolů, zapadl mezi sedadla a zapíchl se do potahu bezpečnostního pásu. Viděl jsem celé borůvky, jak se kutálely pod mým sedadlem. Zdálo se, že to nikdy nepřestane. Ale pak se to stalo a Max se na mě usmál.
"Sakra," pomyslel jsem si, "asi jsem ho překrmil." Možná jsem také vinila svého manžela, který byl pohodlně doma, z výroby očividně jedovatého dýňového chleba. Naštěstí byl Max stále pod kojícím krytem, takže jsem, aniž by to někdo věděl, uklidila nás i okolí oblast tak diskrétně, jak jsem jen mohl, s použitím více než poloviny nádobky ubrousků a poté vše zapečetil v Ziplocu Taška. Následujících pár minut byl klid, zatímco jsem čekal, až letadlo dosáhne výšky, kde bychom mohli vstát a použít toaletu. Max hrál pokukování s francouzskou dámou za námi, když jsem vymýšlel, jak se převléknout z našeho příručního zavazadla.
Jakmile jsem si všiml, že žena vstává a jde na záchod, vrhl jsem se do akce. Tašku na pleny, kterou jsem měl již přes rameno, jsem zvedl, abych uchopil příruční zavazadlo z koše nad hlavou, a Max mě balancoval na boku (není to snadný úkol; je to obrovský kus dítěte).
Letuška k nám přistoupila a řekla svým nejznuděnějším tónem letušky: „Madam, vy jste budete si muset sednout, na toaletu čeká někdo jiný a vy si budete muset počkat otáčet se."
"Ach," řekl jsem, "on jen..."
"Zvracel" bylo to, co jsem chtěl říct, ale než to slovo mohlo opustit mé rty, Max se rozhodl ilustrovat můj názor tím, že se naklonil a zvracel mi po zádech a celou uličkou. Pak jen pro zdůraznění otočil hlavu směrem ke mně a hodil mi přední část košile. Kdyby mě nezmrazil strach o Maxovo zdraví a ten šok a hanba, že jsem teď TÍM rodičem v letadle, nakopl bych své dítě za jeho skvělé komediální načasování. Na zlomek vteřiny jsem zvažoval, že podám Maxe milé Francouzce za mnou, která jistě věděla, že bude vědět lépe než já, jak se o něj postarat, a vydat se k nejbližšímu východu.
flickr / Kate Gardiner
K jeho cti, když letuška viděla, jak se mi derou slzy do očí, přešla z nafoukané nadřazenosti do užitečné lítosti tak rychle, že jsem se probral z paniky. Zvedl tašku ze stropu a zašeptal: "Viděl jsem horší."
"Opravdu?" zeptal jsem se s nadějí a špehoval 2 celé borůvky v kapse košile.
"Jistě." Řekl nepřesvědčivě. V tu chvíli jsem se rozhodl, že mu musím věřit víc, než abych mluvil pravdu. Nechal jsem letušku uklízet nepořádek, zatímco jsem spěchal s Maxem do maličkého koupelnového stánku, abychom se převlékli (z Samozřejmě jsem popadl pár příliš malých pyžama, takže jsem měl další problém dostat zip přes jeho masité dítě stehna).
Navzdory tomu, že byl uvězněn ve vesmírných PJ, Max, zcela vyčerpaný, se mi dlouho usadil na klíně a dal mi čas přemýšlet o tom, co se právě stalo. Najednou jsem měl jasnou vzpomínku na rande, které jsme měli před 3 dny, kdy jsem mámě nabídl kávu a ona odmítla se slovy: „Můj žaludek je cítit se trochu mimo." Tehdy jsem věděl, že Max měl obávaný žaludeční virus, který se prohnal New Yorkem (a během 4 dnů se rozšířil mně, mému manželovi, mojí mámě, bratrovi, naší chůvě a jejímu příteli a pravděpodobně desítkám dětí v letadle do Orlanda právě včas Vánoce). Kupodivu se mi ulevilo. Alespoň jsem věděl příčinu této hororové show.
Na cestování s miminkem vás ale nic nepřipraví.
Zbytek letu jsme zvládli jen s několika dalšími menšími čistkami, což jsem byl teď já připravený ručníkem, který jsem Maxovi uvázal kolem krku, jako by to byl hladový muž, který se připravuje na nepořádek humří hostina. Až když jsem procházel kolem zrcátka, když jsme procházeli terminálem k matčině autu, viděl jsem, že mám záda stále úplně zakrytá. Začal jsem se smát jako blázen, což způsobilo, že se Max začal smát.
flickr / Sergio Maistrello
Stáli jsme tam, on se přede mnou houpal ve svém nosiči ve stylu kocoviny, po tvářích mi stékaly slzy a díval se na nepořádek, který se na nás odrážel v zrcadle. Ze všech věcí, kterých jsem se obával, když jsem ráno odjížděl na letiště; dostat se přes TSA v jednom kuse, otravovat spolucestující pláčem nebo svíjením se nebo celkovou nemluvností, natírat letadlo snídaní mého dítěte nebylo na mém seznamu.
Ale teď se to stalo; Měl jsem svůj mimořádně děsivý zážitek z cestování a nepřestal jsem (i když jsem opravdu, ale opravdu chtěl). V tu chvíli jsem se cítil jako superrodič. Mám dítě tak dlouho, abych věděl, že jakákoliv důvěra ve vaše rodičovství je vzácná prchavý pocit a hodlal jsem se ho držet, ať už má další ponížení rodičovství v zásobě pro mě. A já to udělal. Držel jsem to dost dlouho na to, abych se podíval dolů na Maxe, naplněný láskou k tomuto drobnému človíčku, a aby se mohl ohlédnout nahoru na mě a pak zavrčel, vykakal se přímo přes plenku a na jediný čistý kousek košile, který jsem měl vlevo, odjet. Možná už nikdy neopustíme dům.
Sally Brooks je spisovatelka a stand-up komička s celostátním turné, která žije v New Yorku se svým trpělivým manželem a mohutným batoletem. Své debutové komediální album „Brooks Was Here“ nahrála tu samou noc, kdy otěhotněla, díky čemuž jsou skladby o tom, že nikdy nechci děti, ještě zábavnější. Podívejte se na její web www.sallybrooks.com.
